星期六, 12月 27, 2008

属于

我坚持的都值得坚持吗?
我所相信的就是真的吗?
如果我敢追求, 我就敢拥有吗?
而如果都算了?不要呢?
或许吧... 或许我永远都不会遇见他
或许吧... 或许我太天真了吧?
属于我的昨天之前的决定, 我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬, 我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心, 我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情, 我们再一起努力
属于风的 那就去飞翔吧
属于海洋的 那就汹涌吧
属于我们的爱 该来的就来吧
为什么不干呢? 不要呢?
是他吧? 命中早就注定了的那个他
是他吧? 他原来就在这里呀!
属于我的昨天之前的决定, 我决定我的决定
属于我的明天之后的憧憬, 我迷信我的迷信
属于我们点点滴滴的伤心, 我们要各自忘记
属于我们闪闪发亮的爱情, 我们再一起努力

这是第一次,不用copy & paste 而是完完整整的把这首歌的歌词一字一句的打下来.
听过了这首歌好几次了, 可是都是在公司里戴着耳机, 一边工作一边听, 谈不上品尝, 更别提对梁静茹的这首新歌有何感想了.
今晚, 当我忙完了手头上的事情, 坐到书桌上时, 我的“千千静听”刚好放着这首“属于”.
看到了第一行的歌词, 我就爱上了这首歌。。。
每个人都有属于自己的坚持, 可是我们的坚持真的都值得抑或是应该继续坚持下去吗?
我想我是最没有资格问这个问题的人, 因为我有着一箩箩自己都不晓得别人也并不理解的坚持。
或许就该像歌词里的说的-属于风和海洋的, 就让它们各自飞翔与汹涌吧!

我们也应该有着属于自己的那个地方吧?
我们也应该有着属于自己的那一个人吧?
如果每个人都能找回属于自己的那个属于,那么就是属于幸运的一群了。
如果找不到? 也没关系,只要相信自己的坚持是值得得到幸福的,那么老天爷就不会忘了你的地址。。。

星期日, 11月 30, 2008

羡慕与被羡慕

看到身边一起成长的朋友一个个的成家立业,慢慢迈向他们人生另一个阶段,我承认我的羡慕。羡慕他们与我相同年纪却已有了稳定的心态与认定的伴侣以及幸福的勇气踏入婚姻。

以前的我总是看到自己的不足,一直不断又不断的追求自己羡慕的东西,对自己所拥有的反而嗤之以鼻, 让我失去的比追求的更多。
现在的我还是不断不断地在追求,一直都希望每一天的自己都能有重新活过来的感觉,可是我更学会了珍惜与品味! 朋友总是不明白为何我要这么地坚持把我的时间填充,可是只有我懂,被填充,被充实,我才能在我的生命力找到火花,就算它只是昙花一现,也足以让我回味好一段日子。

拥有一个开心的家,我是幸福的。
拥有我生命里的几个良师, 我的人生是值得的。
拥有一群知心, 交心与谈心的朋友,我看到了比彩虹更多层次的色彩。
虽然我不是最漂亮,也不是最聪明的,可是我相信我的确是被好多人在羡慕着。。。

对我羡慕的人,我会慢慢追上来,毕竟只要不是太过分,我都不会剥夺我追梦的权力。
对羡慕我的人,我想对你们说; 每个人都是普通人, 可是只要开始看到并认同自己的缺陷, 你的人生就开始慢慢的增值,因为认同它,接受它是人生最重要的一堂课。 人只有接受缺陷才能让自己蜕变。

我想起那天在机场你和我说你21岁时那场大病是你这一生的转類点,我只是和你说了when God closed a door in your life, there will always be another open door for you...
你羡慕我的豁达,我更羡慕你的勇气。。。
原来羡慕与被羡慕是可以同一时间发生在同一个人身上的。
那一刻, 我们都笑了。。。

星期二, 11月 18, 2008

懒人日记

近来真的是很蓝也很懒,无论做什么事情都总是提不起劲,感觉生活上总好像是少了什么似的。
每天的生活像是电视肥皂剧般的重演,我找不到它带给我的惊喜。
突然之间觉得自己不再年轻。
是否不再年轻的心态都是比较老练的?老练到我连为自己找借口都懒惰,这种情况不叫悲哀还能称为什么呢?
那天,突然有感而发的和朋友说起这些,可朋友说我还年轻,因为心态老的人都不会积极,也没有魅力;可是他还是从我身上看到这两样东西,所以我还未能被列入“老”的族群。是吧? 为了他的那句还有魅力,我就得承认我还是年轻的,呵呵。

懒人如果心态是不懒的话,那么他也只是暂时被惰性征服了对生活的热忱,还不至于无药可救。
人懒的话,就算是心态不懒,可是他却对生活上的一切都已失去了原本应有的热忱。外表上他还是做着分内的责任,实际上却已病入膏肓。

天啊!我到底是懒人还是人懒呢?

星期四, 11月 13, 2008

温馨满满

每一次到美国公干,最让我感动的事情就是人与人之间的关心与关怀。
陌生的国度,陌生的风土文化,熟悉的关爱就像是在秋天里突然吹起了夏天的风,一阵阵的暖意不自觉地涌上心头。

第一晚到达奥勒冈就和她相约吃法国菜,菜色还好,可是她为我洗尘的心意让平凡的晚餐变得意义非凡。
几乎在美国的每个周末我都和她在一起,一起去晨跑,一起去看三文鱼, 一起吃着日本有名的“出前一丁” 即食面, 一起和她的女儿参与万圣儿童会, 一起开车去购物,一起去林肯市的赌场... 这些这些的一起, 让我在美国的每一天虽然平凡却都充实快乐。

工作上遇到难题时, 我们会互相帮助。
生活上遇到挑战时, 我们会互相勉励。
她会为我的健康祈祷, 她也会为我拍下许许多多漂亮的照片来满足她摄影的欲望; 她更衷心希望我会得到我应得的幸福。。。
人生得一知己,夫复何求?
在我离开奥勒冈的那一天,我特地开车兜去她的家。虽然我知道星期天的她是不在家,可是我还是在车子驾离她家大门的霎那默默地说声再见。

谢谢你为我所做的一切,让身处异乡的我倍感温暖。
谢谢你为我分享的一切,让我了解活在当下是对自己尽的最大责任。

离开了奥勒冈,行李箱是重重的,心里头的温馨更是满满的。
谢谢你,我最亲爱的May...

星期三, 10月 29, 2008

奥勒冈之家

Los Angeles = 洛杉矶
San Francisco = 三藩市或称为旧金山
Las Vegas = 拉斯维加斯
Oregon = ?

每一次当朋友问起我到美国哪里公干,我都只会回答他们说是到Oregon,就是那个靠近加拿大的一个美国州属。来了这个地方这么多次,对它的中文名字一点头绪都没有。

终于秋天再次到访时, 机缘巧合之下得知原来Oregon是奥勒冈.
奥勒冈, 多么刚阳的一个名称!
喜欢奥勒冈, 因为它常年都被松树围绕.
春天时, 绿芽新长, 郁金香盛开.
夏天时, 绿意殷然, 玫瑰朵朵争艳.
秋天时, 红叶翩翩 , 枫叶满地的浪漫.
冬天时, 枯枝干丫, 松柏依旧常青迎飘雪.
四季的变化造就了妩媚动人, 风情万种的奥勒冈.
它的迷人风景让我好几次都差点以为我身处世外桃源...

这次下榻的酒店, 是属于比较居家式的, 设计得就像是个花园住宅区.
住楼下, 虽然方便, 一开门就是走道也可能是停车场, 在寒冷的季节里勿须冒着被冻成冰条的"危险", 就可以很快的爬上车子开暖气.
可是我还是选择住在二楼, 就算我得拖着超重的行李, 慢慢的一个台阶一个台阶的爬上二楼, 我也甘愿; 皆因我有点自闭的性格不喜欢被人干扰, 我很喜欢拥有属于自己的空间, 就算是一个人也能自得其乐.

这里不像我平时住的酒店, 每一次的进出都得经过酒店柜台。
这里就像我的家, 每天放工把车子停好后, 就直接的绕过前一排的房子, 走过一条左边长满红叶大树的小走道; 再爬上二楼,打开门, 就是我在奥勒冈的安乐窝了。
每一次回到二楼的房子都有一种很温馨的感觉. 住了一个星期, 家的感觉就越来越强烈...有时候我真的会觉得我是不是已经在这里定居了?! :)

早晨, 房客们会走过去酒店的餐厅用早餐, 准备上班,每个人都为自己新的一天而准备。
下午, housekeeping在忙着为每个房客打扫房子, 为我们的归来做好最完美的安排。
傍晚, 房客们陆续的回到属于各自的房子, 昏黄的灯光在每间房子慢慢的被亮起,温暖了寂静的走道。
夜深, 隔着房子可能还会听到有些夜归人的汽车引擎声,疲惫的脚步声;还有风起时枯叶飘落的声音,陪伴大家入眠。

入秋的夜, 唧唧的虫鸣; 是为每个房客所演奏的交响曲.
暖暖的房子, 厚厚的棉被; 温暖了每个离乡背井房客的心灵...

晚安, 奥勒冈...

奥勒冈之家















 


红叶大树的走道















 


二楼空间



















 


嗨! 欢迎回家...

星期六, 10月 25, 2008

难以抗拒的魔力

难以抗拒的芝士蛋糕,就像是披上天使白纱的魔鬼,静悄悄唤醒我对甜食的欲望! 每次到美国都和自己说要尽量控制馋嘴的坏习惯,尤其是对那些吃不饱,热量又很高的食物,要学会说“NO NO NO!” 可是这些一点说服力也没有的自制力在我看到最爱的Cheese Cake 后立即马上被瓦解!

各式各样的蛋糕, 漂亮的色泽, 多样化的口味,这些都是在马来西亚找不到的.
站在蛋糕前,正在犹豫着该不该把这些好吃的蛋糕买回家时,肩膀上的魔鬼出现了...
魔鬼说:“这么好吃的蛋糕,不吃的话太可惜了, 反正吃一块蛋糕也不会让你的体重增加啊! 长途跋涉的飞到美国,若不买的话,真的是浪费呀, 浪费...如果你不买的话, 回到马来西亚时你就会觉得遗憾了!”

我就这么轻易的被魔鬼说服了... 解决了第一个犹豫, 第二个犹豫又出现了 - 既然都决定要买了, 那是买一个呢,还是买两个? 买一个的话, 就一定是买我最爱吃的口味,可是这样一来就尝试不到新的口味了. 买两个的话, 又好像有一点过分...

肩上的魔鬼开始有一点受不了我的婆妈,又开口了:“哎哟, 当然是买两个啦! 小姐,你要在美国呆两个礼拜呢!一个星期一块Cheese Cake,真的不过分,不买的话才过分!”

是吗?
那... 好吧! 就... 就... 买... 两个! 我很果断地对漂亮的侍应生说了我要两种不同口味的 Cheese Cake, 是要 take away 的. 结了帐后,就开开心心的开车回家去了...

回家的途中,我问魔鬼天使在哪里呢? 魔鬼向我吐了吐舌头,就消失了.
我想在这寒冷的秋天晚上,我的天使应该是在休假睡觉吧...

我的最爱 ~ Caramel Pecan Turtle Cheese Cake (USD6.95)















 


魔鬼推荐的新口味 ~Tiramisu Cheese Cake (USD6.95)















 


Bon Appétit

星期四, 10月 23, 2008

恋上薰衣草

迷恋薰衣草已经不是最近的事情了。
从很久以前就被她那时而轻悠时而浓郁的独特香味深深吸引, 无法自拔。
喜欢她的香味,因为可以让我安稳入睡。
喜欢她的枝丫,因为它是那么的翠绿。
喜欢她的颜色,因为那是智慧的象征。

无意的探访,让我惊为天人。
淡淡的薰衣草香让空气中怩漫着一股恬静。
淡紫色加上翠绿色,在寒冷秋天的早晨有一种说不出来的清新美。

















摘了几株薰衣草带回我的公寓,把她放在我的书桌上。
在我工作,听音乐或者是上网写部落格时,都能无时无刻的让疲惫的心开始学习沉淀。




星期三, 10月 22, 2008

早安 1 °C

早上出门时,穿了一件背心外加白色的长袖棉衣。心想今天没下雨, 也没有大雾,这样的穿着应该是可以保温了。
往停车的方向走时,越走就越觉得冷。 迎面吹来的风更是阵阵刺骨,可是我还是坚持走去吃早餐后才直接驾车去上班。虽然那只是短短的路程, 可是也足以把我冻得发冷发抖!
往公司的途中,看到路边有一个电子公告板,那边显示着34, 我在想34是不是当时的气温呢? 可是总觉得应该没那么冷吧?!

到了公司马上查看当时的气温。不看还好,一看之下,才知道原来今天我是和
1 °C打了个照面!
电子公告板上的34就是
34° F也就是我们的1 °C!

1 °C 啊1 °C, 碰到你让我口冒寒烟;可我还是得向你说声早安。
因为你给予大地的冷,让我还没睡醒的脑袋瓜像被冰镇过后般的清醒。
也因为你给予大地的寒,让我感受到呼吸时口里冒着白烟的感觉也是很好玩的。

虽然我不是很希望你天天到访,可是遇见你我也会礼貌性的说声早安 1 °C!

遇见苹果园

苹果是一种我们大家熟悉到不能再熟悉的水果。
从小和妈妈去夜市就会看到卖水果叔叔的档口摆着各式各样的水果,有些水果会在过季后就没有再卖了, 可是苹果就是那种无论你365天逛夜市也好,逛超市也好,都是全年供应的水果。人就是这样,太容易得到的东西就不会去珍惜。从小对苹果也没有特别的喜爱, 因为它并不是很甜很甜的水果类,而且还很硬。你知道的,小孩子都不太爱吃比较健康的东西,又加上它的果肉很是结实,吃前又要削皮;除非妈妈把它削成一小 片,不然要我打开冰箱的第一个选择都不会是苹果。

对苹果改观的关键期应该就是离家后一个人生活的时候吧!
那时候在读书,又加上爱美使然,就开始吃苹果了; 因为苹果的卡路里比外边的零食低又加上它很耐饱, 所以就是我最好的选择。
渐渐“老”了的时候,更加相信 An Apple A Day, Kick The Doctor Away 这句话。

每次在吃苹果的时候,总是会想:木瓜有木瓜树,香蕉也有香蕉树; 这没什么稀奇,因为都见怪不怪啦。可是如果我看到苹果长在树上会是什么样的感觉呢?
第一次看见苹果树是在电视上,妈妈兴奋得叫我看说:“快看!这就是苹果树!如果有机会的话我要去有苹果树的地方摘苹果。一边摘一边吃,一定很爽的。如果将来我们有钱的话,我们去纽西兰摘苹果。”
那时候的我从来没有想过会像现在这样有机会出国公干,也就笑妈妈每天在发白日梦。可是妈妈却说,白日梦也会有实现的一天。

星 期天去晨运的时候, 和朋友走到了一个小花园。首先看到的是薰衣草,让我惊为天人, 原来薰衣草是长成这个样子的。在忙着摘薰衣草的时候,耳边传来了朋友的声音:“Have you seen apple trees before, come and see, they have a lot here.”
Apple Tree 不就是苹果树吗? 哇, 心里一阵激动,可是又不敢表现得太失态,怕让朋友觉得我是一个外星人, 看到苹果树像吃了兴奋剂一样。

眼 前的一幕好像在做梦!满满的果实结在苹果树上,有青涩的绿,也有成熟的红。遍地都是掉落熟透的红红苹果。 那时候想起了妈妈,如果妈妈现在在我的身边,她一定会很开心的; 因为看苹果树, 摘苹果是她很一直很向往去做的一件事! 突然间觉得对妈妈有一份愧疚,从来我都没有好好带她去国外走走, 更别说去摘苹果了。 看着满地的苹果, 好像看到妈妈的白日梦,我很兴奋也很想哭。。。

梦想中的苹果树















 


青涩的味道















 


花样年华
















 

熟透的红苹果















 


很想亲手摘下一个熟透的苹果送给远在马来西亚的妈妈。
也很想告诉她 ~ 妈妈,你的白日梦我帮你实现了,可是我更想让你亲自实现属于自己的白日梦。谢谢你让我知道白日梦也会有实现的一天,总会有一天我会一一帮你实现属于你的白日梦,我答应你!

星期二, 10月 21, 2008

憧憬。秋天

一直以来都很喜欢秋天,总觉得秋天的感觉是凉凉的也带点愁愁的。
每一次我都是和春天有约, 和秋天总是擦肩而过, 这让我遗憾了好久; 而这样子的遗憾足足维持了三年。
终于这次的公干让我和秋天见上一面了! 当知道自己即将回到这个熟悉地方过秋时,又是开心又是忧心... 开心的理由很简单,因为我可以看见漂亮的落叶...忧心的原因嘛, 就是我这个怕冷怕得要命的人,竟然要在摄氏十八度以下的气温度过我秋天的两周日。

抵达三藩市后, 心里没来由的一阵窃喜, 因为并不是那么的冷,心想我也太低估自己了吧..这样的天气很好啊,凉风习习,就好像室外开了冷气的感觉,不愧是天凉好个秋... 心里开始后悔带了那么多的寒衣搞得自己的行李超重。
可是就在抵达Portland后,当我推着行李走出机场大门时,那一阵阵刺骨的寒意让我前一天的后悔立刻改成庆幸了。之前在三藩市时的窃窃自喜转眼间变成了感恩。。。感恩自己的忧心让自己多带了几件比较厚重的衣服,才不至于冻死异乡! 哈哈。。。

这几天出门最少都要穿两件衣服外加一件大衣。遇上下雨天时,我还得穿上手套加颈巾,整个人厚重得像一个会走路的肉粽,完全没有身材可言! 不过为了保命, 肉粽就肉粽吧!

异国的秋天, 让我旅游的感触漫溢。。。
有太阳的秋天,变色的树叶被阳光照得好不生动。
下雨的秋天却又为街道添上了一股悠悠的秋意。
迷雾里的秋天渗透着一股让人无法抗拒的浪漫。
夜幕低沉的秋天让我有身置电影童话般的感受。
我终于明白为什么很多电影的爱情故事都是发生在秋天了。
这样的情景,如果再遇到对的人,就是一种感觉叫心动。。。

秋之果实















 


黄色浪漫 - 我想王菲那首"约定"里的一句歌词 ~ 忘掉天地 彷彿也想不起自己 仍未忘相约看漫天黄叶远飞 ~也大概就是如此的情景吧!















 


遗落枫叶 ~ 受 傷 的 葉 子 听 見 季 節 的 吩 咐 跳 下 了 深 愛 的 大 樹 ~ 摘自辛晓琪-回到伤心的地方















 


绿意殷然

星期一, 10月 13, 2008

走过

不懂从什么时候开始,心里一直对一个人有着期待。虽然很明白有期待就会有希望,有希望就会失望,失望会让人心里不好受;可是就是在不知不觉中累积期望,这到底为的是什么?
有人跟我说,很多东西都是注定了的。虽然这句话老土得可以,可是却又不得不相信围绕在我们身边冥冥的力量。之前两次的不期而遇是否耗尽了往后的相见?每一次的安排都是我先离开,三年前是这样,三年后也是如此。不同的是,三年前,我的离开是可以选择的;三年后,我的离开是无奈的。

三年后的我们将会身处一样的地方,吃着同样的食物,讲着相同的语言,经历一样的时差,唯一不一样的是身边却没有大家的陪伴。 无论我们如何努力的想要见面,天意永远都安排我们一前一后的离开。永远实现不了的约定,是永远的遗憾。人生是不是都要有遗憾才能称得上美呢?我想也许是吧?
如果我们心里没有那个遗憾, 就不会到现在还那么在意。
如果心里没有遗憾,我们对大家的感觉就不会在这么多年以后的今天都还是那么的熟悉。
只是,熟悉的我们是彼此的谁呢?

在和你道过晚安后,有一把声音在对自己说, 是时候了! 放下应该放下的, 保留应该保留的, 珍惜应该珍惜的。无可否认我曾如此快乐,走过就该珍重; 爱过夫复何求!

突然,我好想念幸晓琪的那首走过。。。

爱能留是福
爱难守该悟
这一路我走过
甜蜜比苦涩多
有情时知足
无情时莫哭
伤心若太多
记住相爱时候记住相爱时候.....
你的手
你的手曾那么温柔
轻拂过
轻拂过我每个轮廓
无可否认我曾如此快乐
走过就该珍重
无可否认我曾如此快乐
爱过夫复何求

星期日, 9月 28, 2008

风的乐章 - 第六章[完结篇]:爱过。夫复何求


雨季来临了, 太阳已经向大地请了几天的年假。。。

雨, 从一大早就没有停过。灰蒙蒙的天空渗透着沉重的气息, 让人有一中透不过气来的压迫感。。。 大街上人来人往, 每个人都神色匆匆的撑着雨伞赶路。 在雨季里, 人是冷漠的; 冷漠到连嘘寒问暖都觉得是多余的事情。

倚着窗, 小嫣望向那冷漠而繁忙的街道, 目无焦点的漫游。。。
“小嫣,小嫣, 小嫣!” 慧茹的一级声量把小嫣拖回了现实。
“欸, 慧茹, 你找我有事吗?”
“喂, 这几个月来你是怎么了呢? 每天都神不守舍似的。 问你, 你又说没事。。。 你是不是那里不舒服啦?” 慧茹看着这个和她共事了将经三年的同时兼好友, 从小嫣从洛杉矶公干回国后, 她好像从来没有一天看到小嫣是精力充沛的。
“没事啦,只是有点累, 你知道的,从洛杉矶回来后, 小杨就把大部分洛杉矶的客户都转过来我的管区。 我这段时间真的是忙得啊。。。”小嫣揉了揉她那疲惫的双眼。
“忙?在忙也不会使这个样子吧?你看看你自己眼睛下的黑眼圈,让人觉得你每天都像是化了烟熏妆来上班似的。告诉我,你多就没有好好的睡觉了?”慧茹还是不相信小嫣是忙累了,基于女人的知觉,她总觉得小嫣是有些事情隐瞒着她。
“慧茹,我真的没事啦,真的很累,很累了。事情又处理不好,累了也不能休息,有时真的很想投降不干了。” 小嫣望着办公桌上堆积如山的文件,她真的很想一走了之。
“是谁要向工作投降啊?” 康文笑笑的向着两个漂亮的女生走过来。

康文是公司里最年轻的一位经理, 他的不拘小节及平易近人的作风一直以来都深受公司里上上下下的喜爱, 在公司里他的表现是有目共睹的; 小嫣这趟的洛杉矶之旅也都是他极力向公司争取的。 对小嫣这个女生, 他很欣赏。 她的办事能力很强, 爽快俐落; 不像一般的女生那样拖泥带水, 拿不定主意。。。 他最喜欢看小嫣那个恫恫有神, 充满活力的眼神。 当她坚持己见是的那股倔强的表情, 当她开怀大笑时那个银铃般的笑声; 这些都是让他开始去注意小嫣的原动力。 可是不知怎么的, 他突然觉得眼前的小嫣已不再是以前的那个开朗快乐的女生了, 这些的转变都好像是从她从洛杉矶回来以后。犹记得小嫣回国后的第二天, 他们俩开了一个探讨会, 小嫣那布满红丝略带红肿的双眼一度让他以为那是时差和睡眠不足所造成的。 可是几个月过去了, 他几乎没有听到或见到小嫣真真正正的笑过。 他心里一直都很想向小嫣问个清楚, 可是都苦无机会, 现在正好慧茹打开了话题, 他也让自己了解一下状况。

“欸, 康文啊, 你来得正好, 小嫣这阵子也不懂在忙些什么, 你看看她那黑眼圈, 简直就直逼那中国国宝嘛!” 慧茹特意的把声量提高了两个贝分, 像是担心康文听不见似的。 从小嫣踏入这间公司以来, 慧茹就对这个女孩有着浓浓的好感。 她随和, 没有心机; 每次帮身边的朋友都是出自于那个诚恳的内心。
慧茹一直都在暗地里撮合小嫣和康文, 因为她相信只有向康文那样的阳光般的男孩才能为小嫣扫走她心里的阴霾。 可是撮合了两年都不见他们有什么特别的进展, 真是把她给急坏了。。。

“喂, 慧茹,你胡说些什么, 哪有这么严重啊?” 小嫣没好气地瞪了慧茹一眼。 这个慧茹,也真是的。 他知道慧茹是担心自己, 从洛杉矶回来后, 慧茹就察觉自己的异样; 一直不断地想要帮助自己。小嫣真的很感激慧茹,若没有慧茹这些日子的陪伴, 她也不懂自己会变成什么样子。

“还说没有, 康文,你看, 快看, 小嫣像不像熊猫? 哈哈。。。”
“没有没有,不像不像, 我说不像就不像!” 小嫣急得就往慧茹身上打。
“是啊, 小嫣,我也察觉到了。 这几个月来你都好像是很累的样子,难不成真的是咱们的公司把你给累坏了啊?” 康文关切地看着小嫣。他了解小嫣, 她会选择以打打闹闹的方式来回避她不想回答的问题。

“没有啦,康文。 不是的,我只是觉得有点累,可能是这阵子都睡得不好吧。”

“为什么睡不好呢? 是不是有什么事情令你烦恼还是工作上的压力?”

“我没事, 真的。 你瞧瞧我桌上的文件, 每一天都堆积如山,怎么做都好像没个尽头似的,我又怎么会开心呢?”

“怎么会这样啊? 早知道那天开会时我就不让你接小杨手头上的project, 你也不会这样累了。”

望着康文那自责的脸, 小嫣的心没来由的抽了一下。 康文每一次都会把小嫣的快乐放在最前面, 这个是小嫣一早就察觉到的事情。 可是从认识康文的那一天,小嫣的心全都系在阿凯的身上了。面对康文对她的好,她总是避重就轻的带过去。 小嫣也从不止一次地问自己如果她不是认识阿凯在先, 他会不会接受康文呢? 每一次她都笑自己的无知, 因为她深深地知道她对阿凯的那份情怀不是说放下就是放下的。

“我看啊,不是小杨的project把咱们的小嫣弄得累兮兮的; 应该是小嫣的生活除了工作之外就没什么其他的消遣了, 所以才会每天都累兮兮的。欸, 不然来临的周末我们一起过去小嫣她家围炉, 好吗? 小嫣最爱吃火锅了。” 慧茹说完后向康文眨了眨眼。。。

面对慧茹如此“公开”的暗示,康文岂有不懂的道理, 他也顺水推舟的附和:“对啊,咱们围炉去, 来临的星期六我就来载你们这两位大小姐去挑选围炉的材料,记得哦。还有你呀,小嫣,这一次不准你说不了; 我们一大伙儿就在你家围炉啦。哦!我突然想起老总要见我谈一些细节上的东西,好啦, 就这么说定了,星期六我会给你们一个电话。拜拜咯!” 康文转身前也向慧茹眨了眨眼, 就带着雀跃的神情离开了。

“康文, 康。。。” 小嫣还来不及说些什么, 一切都已成了定局; 她懊恼得猛抓头, 不知该如何是好。
“别康康康了啦!人都走了。再说; 康文刚刚不是说了吗?这一次不准你说不。 你啊,也体谅体谅人家一片好心啊。 再说, 你又不是不记得咱们大伙儿有个不成文的约定。”

“什么不成文的约定啊? 慧茹, 怎么你今天说的话我都听不懂啊?”

“唉哟, 小嫣, 你忘了我们今年头大家说好了要轮流在每个人的家里搞“轰趴”吗? 大家的家都去过了, 就只剩你这家呀! 所以刚才康文才说不准你说不的。”

“什么“轰趴”呀?” 小嫣张着她那迷茫的双眼, 看着慧茹。 她刚才好像只看到慧茹的嘴巴一张一合,她说的话好像是天外飞音, 没有一句小嫣是完全听得懂的。

“我的天, 你真的还好吗? "轰趴" 就是Home Party... 这个idea也是你想的... 小嫣姐姐, 你不会完全忘了吧?"
“嗯... 印象中好像是有这么一回事哦...嘻嘻, 对不起啦. 慧茹姐姐...头是我起的, 想赖也赖不掉了."
"哼, 算你还有一丁点儿良心." 慧茹轻轻的敲了小嫣的头一下, 俩人一起发出会心的微笑.

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时间: 星期六 傍晚七时正 地点: 坝蒂珞公寓十八楼

"哗, 小嫣! 你家真的好有气质哦!"
"小嫣, 这个金门大桥的模型好细致, 是不是你上回去美国公干的时候买的?"
"慧茹, 快过来看呀, 原来小嫣的厨房还有一个小吧台呢! 待会儿咱们来喝一杯."
"死相! 谁要跟你喝一杯! 别烦我, 没看见我再忙吗?" 慧茹看着一班叽叽喳喳的同事们, 没好气地回应着... 心里叽咕抱怨这~ 这群好吃懒做的朋友不交也罢!
"小嫣, 可以进去参观你的闺房吗?" 一群女孩突然起哄要去小嫣的房间.
"可以啊, 房里也没什么特别." 在厨房忙着洗菜的小嫣微微笑得看着一班可爱的女同事. 看着她们发出兴奋的欢呼声, 小嫣不禁笑出声音来.
"好久没听见你这样的笑声了, 真的很怀念. 开心就好..." 在旁熬高汤的康文向小嫣眨了眨眼.

小嫣今天真的很开心...打从美国回来后, 她好久都没那么开心了. 一大早康文来接她和慧茹去菜市场买围炉的材料, 还有康文和慧茹不惜牺牲形象的搞笑让小嫣的笑声没停过...又加上她家里已经好久好久都没有这么热闹了, 看到同事们第一次上她家里兴奋的情绪, 不知不觉中小嫣也被感染了.
"今天就让自己的心情好好的,什么都不要去想了..." 小嫣在心底默默地对自己说.

"开动了!" 随着慧茹那犹如女高音的叫嚷声为今晚的围炉拉开了序幕.
"小嫣, 来... 多吃点, 这阵子你瘦多了... 这是你最喜欢吃的花枝, 早上我特地多买了几块, 就怕被这群饿鬼给抢吃光了!" 慧茹向着大家吐了吐舌头, 接着又扮了一个连康文头忍俊不住爆笑的鬼脸.

"哗, 慧茹, 你可以去当谐星了啦, 连我们公司的大帅哥都被你搞得连形象都不顾." 小扬捧着笑得发痛的肚皮, 上气不接下气的笑着说.
"喂, 你不要以为只有你关心小嫣噢, 我们大家都很照顾小嫣的...小嫣来, 这个鱼丸刚刚好, 给你吃. " Irene把东西挟到小嫣的碗里, 向大伙儿摆了一个胜利的手势.
"什么跟什么嘛, 小嫣啊... 花枝和鱼丸都不够好, 吃块鲍贝." 莉莉也不甘示弱道.
"我也要挟给小嫣"
"我也要, 你别跟我争啦!"
随着同事们的起哄, 一转眼小嫣的碗里已经盛得满了.
看到大家都这么关心自己, 小嫣内心满满的感动, 孤寂的心也慢慢的被温暖了.

"噢, 对了... 小嫣, 你很喜欢捕梦网哦...刚刚我到你的房里看到了好几个很漂亮的捕梦网." Irene 一边喝着慧茹精心炮制的冰冻咸梅汁, 一边发问问题...

"嗯, 蛮喜欢的... 我有一个朋友曾经对我说了一个捕梦网的故事. 他说有了捕梦网很多梦想都会被它捕捉起来的." 小嫣努力的把自己心里复杂的情绪压了下去...她又想到阿凯了... 房里大多数的捕梦网都是阿凯送她的...
"乖乖, 看看我买了什么给你?"
"啊, 是捕梦网... 你怎么知道我喜欢它... 太神奇了..." 小嫣兴奋的叫道.
"这个是秘密, 我是阿凯呢..阿凯怎么回不知道小嫣喜欢什么呢!" 阿凯骄傲的昂起头,伸手把小嫣抱紧, 继续说"你呀, 就是每天都为了上网和我msn, 都睡不好... 这个捕梦网就能帮你把不好的梦给抓住, 这样你就能睡得安稳了."
"真的哦!" 小嫣张大了眼睛, 不相信手里小小的捕梦网能有如此特别的功效.
"当然啰. 普通的捕梦网就只能捕捉噩梦. 但是我送给你的捕梦网, 还具备一个神奇功效哦!"
"什么东西这么神奇啊?"
"它会把你所有的梦想都捕捉起来, 然后风起时, 你心里的大大小小的梦想会随着风, 飘洋过海传递到我这里... 我就会帮你一一实现. 你是织梦人, 我就是造梦人; 造就你一切的梦想, 只要你开心."阿凯看着小嫣, 真心地说出了他的心愿...打从认识小嫣的那天起, 他就希望小嫣能永远幸福快乐, 就算以后陪在小嫣身旁的人不是他.


想到阿凯说的这些话, 小嫣不禁失了神. 很快的, 她就很快的恢复笑颜, 告诉自己说不能再这样想阿凯了, 今天是让自己心情放假的呀...
迅间表情的变化, 旁人都没有留意到...可是坐在小嫣对面的康文却看得一清二楚, 心理的直觉告诉他说那个说捕梦网故事的人一定是对小嫣很重要的人, 才会让小嫣为他失了神的. 他开始明白为什么小嫣对他的示好总是回避; 原来她的心里已经住着一个说故事的人. 想到这里, 康文心里头不禁难过了起来。

快乐的时光总是过得特别快, 吃饱喝足后, 同事们都一个个地离开了. 慧茹就把小嫣给支开了, 说是要让她尽主人的本分, 小楼去送客. 实际上是她要趁机和康文商量接下来还要找个什么机会让小嫣参与类似这样的聚会. 慧茹很清楚地知道小嫣是有事情瞒着不说, 当然她也不会逼小嫣把不开心的事情说出来, 她可以为小嫣所做的就是令到她能稍微开心一点点. 想刚才小嫣和康文在猜拳的兴奋模样, 慧茹不禁觉得欣慰, 因为她真的好久好久都没有看小嫣那么没有束缚的笑过了.

"康文, 今天真的很感激你, 本来关心小嫣是我这个做姐妹的责任, 可是也把你拖延得这么迟还在这里帮忙收拾残局." 慧茹很感谢这个男人, 康文对小嫣所作的一切她全都看在眼里, 这次的围炉除了为了让小嫣暂时离开不快乐的情绪, 慧茹也希望能借此拉金康文和小嫣的距离.

"别这么说啦,我今天看到小嫣这么开心, 我也很开心.. 真的好久都没有看她如此的笑过了." 康文停下手, 心里细细的回想刚才小嫣快乐的笑脸, 禁不住他自己也微微的发笑了.

"喂! 康文, 你在那边发呆偷笑个什么? 哦! 我知道了, 你在想小嫣!"

"慧茹, 别乱说, 我只是..."

"只是什么啊? 你不用装了, 这两年你是怎么待她的,你以为你身边的人都是瞎子吗?"

"慧茹, 我当然知道你懂啊.. 这两年你一直暗地里的在帮我制造机会, 我都知道. 可是你也应该知道小嫣对我总是保持着好朋友的距离, 任凭我如何努力, 都跨越不了这道好朋友的防线. 我在想她心里可能有另一个人. 你说是吧, 慧茹?" 康文很无奈的看着慧茹苦笑.

"我叫小嫣走开就是为了要和你讨论我们可以做些什么让她开心...可是你刚刚说的她心里有另一个人, 我是真的 no idea. 虽说我们这么好, 可是面对感情上的问题, 她都很少主动和我提起的,就算我问, 她也是很含糊的带过去. 之前有一阵子我看到她很开心, 就试问她说是不是在谈恋爱了, 她也说没有. 从美国回来后, 她好像变的心神不宁,我也有问她是不是在那边遇到了什么事, 她只是说她的心很累, 就叫我别再问了. 我看到她眼眶都红了, 也就不忍心再逼问了."

"那这么说, 很有可能关键人物就是在美国吗? 那小嫣有没有跟你提过她在美国有朋友?" 康文突然下了决心, 要找出令小嫣不开心的原因.

"她又说过, 可是也没什么跟我提到那个朋友, 所以我也不懂那个人到底是个男人还是女人呢!"

"你怎么不问呢?"

"我..." 慧茹正想说些什么, 小嫣家里的电话突然响了起来.

出自于本能, 慧茹就走过想要接听电话, 可是却被康文喝止.
"喂, 慧茹, 你在干什么? 这里不是你的家, 你怎么要去听小嫣的电话!”
“我是小嫣的朋友啊,为什么不能听呢?搞不好是一通重要的电话,我还可以跟小嫣传话啊, 你那么大惊小怪是什么态度啊?" 说完后,就伸手要去接, 可是电话铃声却停了.
慧茹望向康文, 正要开口抱怨康文让她接不到那通电话... 电话转进留言信箱了.

"嗨, 你好. 我是小嫣... 我现在不在家, 有什么事情请你留言, 我会和你联络的. Take care, bye bye!"

"哈, 慧茹. 你这个白痴, 竟然不懂这个世界是有电话留言信箱的."
"喂, 你也好不到我哪里去, 刚刚是谁急着要我不要乱听人家的电话的..."
"就算没有留言信箱你也不可以听小嫣的电话呀, 这个是礼貌."
"死康文, 你就是说我没有礼貌咯!”
两个人你一言我一语的互不相让。正当他们还要继续吐嘈对方时, 他们被留言给打断了。。。

小嫣送完同事后就回到楼上,她打算和慧茹和康文再喝多几杯。
可是一回到家,就看见慧茹和康文两人若有所思的坐在沙发上。
“喂,你们在做什么?想什么想到入神?" 小嫣笑嘻嘻的拍了拍慧茹的肩膀.
"你什么时候回来的?" 慧茹被吓了一大跳.
"我刚回来啊, 一回来就看见两尊雕像动也不动的坐在沙发上. 怎么啦? 很累是不?"
"小嫣, 我想我们也是时候回家了. 忙了一整天你应该也都累了,今晚早点休息. 我会把慧茹安全的送到家的." 康文给了小嫣一个温暖的笑容, 就拖着慧茹走了.
"慧茹, 你不是说今晚要和我聊通宵的吗,怎么这么早就走了?"
"小嫣,对不起啦, 我突然想起我男朋友约了我看半夜场, 再不走的话, 我就会迟到了. 不好意思, 下次我再过来哦."
"哦, 那好把!" 小嫣的脸上掩不住失望的神色.
"小嫣, 不要这样...我们下次还会再来的啊,今天你也一定累坏了, 就听我的话这么一次, 今天好好的休息, 什么都不要想了. 我们走了, 有什么事记得要打电话给我." 康文突然给了小嫣一个拥抱.
小嫣的脑袋里突然一片空白,待她回过神来时, 只听到慧茹把铁门观上后说的那句"小嫣, 你电话有留言, 嗯... 记得听."

******************************************************************************
空荡荡的房间, 一直重复着一个找不到主人的留言...

(小嫣, 是我。 嗯。。。我今天给你拨了几通的电话,都是进了留言信箱。 你在吗? 你是不是在逃避着我?从收到你的信的那一天起,我没有一天是不想你的。像我之前一直对你说的那样,其实我真的都知道。我知道我做了很多事情是令到你不开心的,我也知道你这么说是不要让我为难,我更知道你是想了很久才会做这样的决定。不管你的决定是什么,我都可以接受。我最不希望看到不开心的你, 如果这样你会比较开心的话,我也会开心。可是,现在的你开心吗?如果你听到我的留言的话,给我一个短讯也好,回电也好,让我知道你过得好不好,好吗?乖,爱你。)

小嫣坐在沙发上。 也不知道过了多久,洗湿的长发被风吹干了,台几上的咖啡凉了,她脸上的泪痕也越来越明显了。 从听到阿凯的留言,小嫣的眼泪就没有停过... 她鼓起勇气拿起了话筒,给遥远的阿凯拨了一个对他们俩都很重要的电话。

“Hello...我是阿凯,请问那位?” 耳边传来一阵熟悉的声音。

听到阿凯的声音,小嫣突然忘了该说什么,“嗯。。。阿凯吗?”

“小嫣, 是你? 喂, 小嫣, 是不是你?”

“嗯,是我。我刚刚听了你的留言。 我打电话给你是要和你说,我很好。”

"真的吗?你是真的好? 还是为了要让我放心才这么说的?"

"阿凯, 不用担心我. 我真的可以过得很好的. 这是真的. 这段日子我想了很多, 终于想通了... 我们不应该再拖拖拉拉下去了, 这样对你对我都不好. 我是真的喜欢你的. 从来没有像喜欢你那样喜欢过任何人, 就是因为我太喜欢你了, 我不要伤害你身边任何一个人. 也就是因为我太喜欢你, 我不想永远失去你. 做回朋友, 我们就不会越陷越深了. 你说是吗?"

电话那头一阵沉默, 良久, 阿凯才开口 " 小嫣, 你知道的..我会尊重你任何一个决定.就算你的决定会让我难过很久, 我都是会接受的. 最重要的是, 你开心吗?"

听到阿凯的这一番话, 强忍的眼泪再也不听使唤的流个不停...

"乖乖, 不要哭. 我懂... 我都懂... 不要不开心... 我会陪着你走过这段路的, 虽然对我来说也是不容易, 可是这是我们当初的约定..我们能走到今天, 真的是不容易, 应该是开心才对. 我们给大家半年的时间, 回到...回到朋友的关系... 小嫣, 我会继续地关心你, 疼你, 就像我当初答应你的那样."

"凯, 不要对我这么好. 这样会让我更舍不得你..." 小嫣呜咽了.

"不要哭, 我更舍不得听见你哭...我本来就应该对你好的." 阿凯心疼他伤害了小嫣.

"好, 我不哭. 我答应你我会好好过. 我们说好的, 要为自己好好过..."

"嗯... 记得这是你答应我的哦! 不用害怕, 我永远都会陪着你的, 不管是现在这样的关系或者是一后的朋友关系, 你都是我阿凯最想要保护也最疼惜的人. You have my word! 现在你要答应我一件事!"

"什么事啊?"

"现在就好好的上床睡觉, 什么都不用想. 其余的事情就让我来操心吧." 阿凯不要小嫣再为了他而熬夜, 他不值得小嫣如此的为他付出.

"好, 我听你的...我会开心的, 我也会祝福你开心的...我会每天都跟上天祈祷, 让它把帮助我们走过这段路. 谢谢你, 凯. 我爱你...可能这是最后一次了, 我说我爱你." 小嫣笑着流泪, 说了最后一次的我爱你, 从此以后, 她和阿凯之间就不能再存在着这三个字了!

"乖乖, 我也爱你, 很爱恨爱你!" 话筒的另一边, 阿凯压抑着哽咽的嗓子, 也对着他最爱的女孩说了最后一次的我爱你.

盖上电话后, 小嫣望着手上一直拿着的捕梦网...流着泪小声地它说 "再见了, 我的造梦人. 能和你在一起是我一生中最快乐的日子...能如此的爱过你, 夫复何求!"

在地球的另一端, 阿凯眼泛泪光, 小嫣的样子一直一直的出现在他的脑海里. 看着他车里吊着的捕梦网, 他默默地说"终于你要离开我了, 我的织梦人. 离开我, 你要过得更好, 你要找到一个比我更加疼爱你的人. 能为你造梦, 是我生命中最值得珍惜的时光...我能拥有你的爱, 这一生, 夫复何求!"

星期四, 9月 25, 2008

风的乐章 - 第五章:给凯的一封信

给凯的一封信:

已经多久了,我们没有再联络。原来我是真的可以不联络你的。
也不懂是什么时候我开始不再去想你了, 我想也许是在我踏上回家的路上时,飞机起飞的那一刻,突然决定这一次真的是时候把你彻底的从我的记忆里删除了。
虽说离开了就不会想念,可是我心里很清楚知道我还是会想念你的,我不能否认你的确在我心底占有一席之地。那个可能不是最重要的,可是却是必需的位置,我会为你保留的。

凯,你知道吗,我很想去讨厌你,也更想去恨你,可是我做不到,因为我也很讶异对你我竟然理智的可以。
从来,我都没有想过你会是完全的属于我的,因为和我在一起的你不是个完整的凯。
心里,我很想把你赶走,却也更想你留下来。

我们到底是个怎样的人?
从来,你都没有要求我,也没有埋怨我对你耍的小脾气,因为这是唯一让你觉得我是在你身边的事情。
心里,你把我放在哪里?

我累了, 我想要放下了。
分手不是为了要让你挽留, 分手是为了让我们都能保留做回朋友的空间。
别忘了我们的约定, 我们说过要珍惜彼此的, 毕竟我俩从认识到现在, 所走的每一步都是不容易的。

我此刻的心情是开心的, 因为我终于鼓起了勇气为你写下了这些年来我很想对你说的话。
凯, 我需要你的祝福, 相同于你也需要我的祝福一样。

我舍不得, 可是舍不得是最烂的借口.我们不能再为大家找借口了。
只有放下我们尴尬的关系, 回到朋友的起步, 我们才能更坦然地面对及珍惜彼此。

祝福你, 我曾经很爱的你!

嫣...
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按下了"send"小嫣终于把这封她早在几个月前想对阿凯说的话寄了出去...
她不懂阿凯在看了这封信后会是如何地反应, 可能他们会如信里所说的那样回到朋友的起点, 也有可能他们从此就是一陌路人; 可是不管结局是如何, 都是必须要有个抉择的.

按下"send"前, 小嫣的心是很痛的, 也是很不确定的, 因为她真的不知道她是否会如她所说的那样洒脱...
按下"send"后, 小嫣心里头的那块大石头终于落地了. 爱一个人不是强占有, 是希望他快乐啊...

阿凯, 别忘了属于我们的回忆,虽然那并不是很长的回忆, 可是别忘了...

望着窗外远远的月亮, 小嫣相信阿凯会幸福的...而她也一定会拥有属于她自己的幸福.
月亮会祝福她...

星期三, 9月 24, 2008

完美的落幕

这段时间迷上了家庭伦理剧,每每拿到的新的剧集,都一定要把它给看完。
就这样在和时间赛跑, 和身体商讨少一点点的睡眠时间,在身体还不是很严重透支的情况下,真的要很慎重的宣布我总于看完了,哈哈。。。

唉,看完归看完,满足感是有了,因为总于知道了大结局,可是心里却是落寞得很。。这就是为什么我好久好久都不看连戏剧的原因,可能是我太容易入戏了吧? 也不懂这是天生的,还是后天性的,每每看到感动的部分,就会觉得我也是戏里的主角,看着看着,眼泪就不自觉地流了。。。我常常在想,如果现实生活中的我遇上了戏里主角的情况又会怎样呢?

荷妈常爱说“人在做,天在看!” 天是不是真的在看呢?好人是不是都一定会有好报呢?
姥姥说"我的姥姥是月亮, 初一十五都一样, 就算姥姥不在了都会像月光一样照耀着你们"

这场戏的落幕与经典的对白,引人深思。。

一个家好月圆的完美落幕温暖了都市里的每一个我们.

星期一, 9月 15, 2008

我的纪念日


两周年了,两周年了...
是的,小女子的部落格已迈向两周年了。光阴似箭,我才没眨几个眼,地球就给我绕了太阳公转了两圈。时间不留人, 岁月催人老, 这句话此时听来是多么的刺耳.


回想起两年前的自己在生了一场大病后,感触满满的为自己开启了属于自己的部落之旅。
不为什么,只为一圆自己涂涂写写的习惯。
也不为什么,只为自己的心灵深处寻找一个家。
更不为什么,只为满足自己小小的虚荣心,小声地告诉自己其实我的文笔还是可以用的。


就因为以上的不为什么, 我断断续续的写了两年...
这两年以来所发生的事情, 开心的,不开心的, 大部分都被记载下来了.
真的, 就像我一开始写部落格的心情一样, 我到现在一直都觉得人啊, 不懂什么时候会有什么样的际遇, 如果不能在有生之年为自己写书的话, 那旅途上的风景就会被遗忘, 那是多么可惜的一件事!


以前的我, 总是怨天尤人, 总觉得自己是世界上最悲哀的小人物...
现在的我, 总是感恩满意, 总觉得自己是世界上最幸运的人之一...
原来, 感恩与否, 取决于一念间... 快乐与否, 取决于转念间...

这两年的一路走来, 我看到了自己心境上的转变, 也看到了自己的无知, 更看到了自己的增值...
有的时候, 真的不明白为何当时的自己要如此的庸人自扰...
可是, 扪心自问, 如果这个世界上是有如果的话, 那么我的选择是不是也一样呢?
答案是, 一样的, 如果能够重来, 我走的也会是那条一样的路...
一样的话, 就可以省去懊悔的机会, 最起码我是这么地对自己说的... Cheers... :)


两年, 很多事情都是需要有个总结, 也有很多事情需要有个开始...
在结束与开始之间, 挣扎一定会与抉择共存...很矛盾, 可是这也是面临抉择的时候最美丽的时刻...
抉择后的路, 是否会比较好走? 我不知道...可是如果不去走的话, 有谁又会懂得呢?


两年的纪念日, 两年的里程碑, 两年的感触, 两年的历练, 造就了今天的依奈斯静...
还有多少个两年呢? 我不知道, 可是我知道, 我需要好好地运用上天给我的时间去成就一些属于我的任务...


起飞吧, 如同捕梦网般, 把美好的, 幸福的那一刻, 全都捕捉起来...品尝期限为两年...我期待两年后的自己如何把捕捉在捕梦网上每一个属于我的梦一个个拿下来细细品味的那一天...


这是我的纪念日也是我心中捕梦网开始工作的日子...

中秋月圆夜

不知不觉,又是中秋。
一直以来对中秋节都没有什么很深的感触,印象中最特别的中秋应该是二十年前,弟弟出世的那一年。八月十五,是中秋也是我唯一弟弟的生日,所以我从来都不记得他的阳历生日。
在家里,对中秋也不怎么庆祝, 月饼也不是等到中秋节才可以吃,至于灯笼,可能就是那唯一属于比较有纪念价值的一个童年玩物了。

月圆人也真的会团圆吗?
是的,香港的电视剧是这么演的。
是的,如果你深信家是你的根基。

在这个属于华人的传统节日里,祝福身边每一个人,我的家人朋友。。。

人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全,但愿人长久,千里共婵娟。

星期二, 9月 02, 2008

快乐的理由

那天,收到了一封转寄的电邮。。内容大概如下:

五个简单快乐的方法:
1)释放心中的憎恨
2)不过分忧虑
3)活得简单
4)付出多一些
5)少一点要求,对生命有盼望

我们每个人都太喜欢把不满放大,把欢喜留到最后面;所以我们越来越不懂得如何开怀的笑。
大家都忘了,简单就是快乐的捷径, 平凡就是幸福的宗旨。

其实,快乐真的不难,只要少一点操心, 少一点执著,多一点宽容,再多一点体谅。
多一点的快乐,你生命的容量就会提升多一点。
多一点的豁达,你人生的幅度就会宽阔许多。

不自觉地, 我脑海开始一遍又一遍的播着这首陈年旧曲 ~~ "你快乐吗?我很快乐。。。快乐它到底是什么东西? 你快乐吗?我很快乐。。."

朋友, 你快乐吗?

星期三, 8月 27, 2008

变天的八月

八月变天。。
变什么天呢?变的是天上的天,也是人民的天。。。
烦躁的生活,进步缓慢的生活步调,让人们可以呼吸的空气越来越稀薄,频临缺氧的边缘。

八月变天来得正是时候。
久旱的天地,早已迫切的需要甘露,变天后的甘露,正好迎合了大地的需求。

未来的路是如何的崎岖,都已不再重要。
最重要的是,上天已经听到了我们的祈求而降下了一场福雨。
期望福雨能带来平安,安详,兴荣与和平。

我祈求。。。

星期日, 8月 17, 2008

家 = 爱~温馨

我开着车, 跨越了亚洲第二的跨海大桥, 车子里播放着林宥嘉的背影...今天是一周的完结篇, 也是一个家庭聚会的句点. 开着车子的我, 正前往回家的路途... 想起昨天的聚会, 心里还是暖暖的.
从什么时候开始, 我们大家从一个漠不关心对方的家庭转换成了今天的热闹大家族...我嘴角微微的向上扬, 心里一直都觉得好欣慰. 纵然我们的相处并不是每一次都会画上完美的句点, 可是那份日渐增加的归属感, 也足以让欢笑与温馨居留在我们每个人的心, 久久不散.

无论是你的家, 我的家或是他和她的家, 我们都把它当成是我们大家的家.

谢谢你们,我最亲爱的家人们, 虽然你们并不是我可以诉苦的对象, 也并不是和我一起共欢乐的伙伴, 可是我们给予大家的温暖, 都会让大家觉得家是我们的避风港, 累了的时候, 可以什么都不用想, 什么都不用做, 就只纯粹的坐在那儿发呆, 也可以觉得很温馨.

这个周日的傍晚, 虽然错失了周末的夕阳和晚霞, 可是却填充了无数个晨曦在心里面.

星期六, 8月 16, 2008

诚实

你说我变漂亮了
有一种晴朗的神色
你的微笑挡着快决堤的寂寞
我心疼但没说也不能说
你说你们分开了
为什么我眼睛红了?
星星像被风吹得有点摇晃着
你试着牵我手 我躲开了
有时候诚实多么不容易
尤其是看最爱的人伤心
你的幸福真的不在我这里
你走以后我整理好久才确定
对自己诚实岂止是勇气
懂得坚持更要舍得放弃
有些感动会落地生根的定居
有些快乐是终究得回家的旅行

第一次听范范唱这首歌, 心里狠狠的悸动的好久好久.
这首歌的旋律反反复复听了好多遍, 歌词也断断续续的看了不知多少遍.
真的, 有时候诚实多么不容易... 好久之前都学不会的诚实, 到了现在却变成了坦然.
曾经以为我的幸福是在遇见了你之后, 可是种种的波折与考验却让我不得不正视现实的残酷.
现实教会了我要诚实面对自己的内心, 现实让我懂得放下并不是懦弱的边缘.
以前的感动, 感触, 感想, 甚至于感伤都是一路上旅途的风景, 它并不可怕, 也不可恨. 要知道一段旅途如果没有遗憾和悲伤, 何来的珍惜与快乐?
谢谢范范的歌声, 把这首歌唱得那么得丝丝入扣, 那么的动人心璇, 让我感动了好久.
快乐吧! 旅途过后所遗留下来的点点滴滴都应该存放在快乐的回忆里.

星期五, 8月 15, 2008

~新家 * 心佳~

部落格换了新的面貌,真的有一种焕然一新的感觉。
最近的生活真的有够沉闷兼无趣,生活没了重心点,每一天都好像在漫无目的游走,无论是做什么事,见什么人,都提不起劲,不禁扪心自问,我到底怎么了?

昨晚,当思绪又在漫游的时候,我想到了我心灵的家,一个能让我抒发我漫溢情绪的家, 一个专属我心灵避风港的家. 于是, 赶紧往家的方向飞奔. 到家后, 看见几个月前张贴的文章, 看见家里的摆设和刚刚开始时的没两样.
一个没好好经营的部落格就好像一个被荒废的花圃 - 枯萎, 了无生气.
我深深地吸了一口气, 内心忍不住的自责. 到底有多久了, 我没有上自个儿的家好好的坐坐了?

拿起了滑鼠当粉刷棒, 慢慢的为家涂上了一个全新的色彩, 也慢慢的加入一些摆设品.我看见本来沉寂的家, 突然间充满了喜悦, 本来枯闷的庭院, 现在已经生气勃勃.
家不再寂寞, 我也不再低沉.

欢欣光临我的新家.
新家代表一个新的心情转换, 新家代表一个新的一天, 新家也代表一个全新的态度! 是的, 有了新家, 心也佳了.

愿天下每一个认真书写自己人生的人, 都能拥有一个属于你们自己心灵的家!

星期一, 6月 30, 2008

你会幸福的

“If you find yourself a boy friend in the future, you must remember to tell him how lucky he is to have you. You know, out of the 10 girls, maybe there is only one girl is nice, and you my sweetie, you are pretty, you are nice in character, so, he shall appreciate and thank god that he found you. Well, my sweetie, you will find your own happiness, trust me, you will. Take good care!”

在机场的闸门前,酒店的司机和我说了这么感性的一段话,让我感动了好久好久。不懂从什么时候开始,身边的一些人都会对我说类似于这样的话,开始是我是觉得好奇怪,慢慢的,当我经历了我人生的最低潮,我开始会去珍惜这些人。他们未必是我最最要好的朋友,他们也不是我认识的人,他们只是萍水相逢的过路人,可是却可以以最真诚的心和话语温暖我的心。

道别了酒店的司机,我可以感觉到我的鼻头开始有一点点的酸了,眼眶有一点点的红了,心也开始有一点点的热了。

珍惜.离别

星期三,天气阴,我离开了。

这是宿命抑或是巧合?

从一开始,我们都错过和彼此说再见的机会,从来只有你来接我,从来也只有我在机场和自己道别。是否不道别,就不会特别的怀念?
有朋友和我说,替人送行,就等于把那个人从你的身边给送走。送飞机多了,到机场就会有一种解释不了的落寞感。我们是不是也是这样想?所以从来你都没有真正的给我送行。‘

偶然的遇见,无预期的认识,到现在的相互珍惜,都是大家预料不到的。
是否就是因为太过珍惜,大家都不想轻易的破坏这段奇妙的关系。
隔了半个地球,离开了就不会想念,也不会联络,可是所有的感觉总是在大家见了面以后就会不知觉的流露,这不是叫奇妙,还可以叫什么呢?

我告诉你,我很有可能都不会再回来了,你却告诉我你从来不会担心见不着我,因为在你的心里有一把声音在告诉你,我们不会就这样不再见面,所以你说,我还会再回来的。我在笑,笑你的感觉怎么和我那么相像;是不是我们大家都知道我们大家不会就这样失去联系,所以每一次也不会特意的和大家道别?
不管如何,我们说过我们会去珍惜上天给我们安排的相遇,相知与相惜。
既然珍惜,那就珍惜到底。

飞机起飞的那一刻,带走了不舍,留下了回忆。

星期四, 5月 15, 2008

Life is Full with SURPRISE!

Life is full with Surprise!
这句话我一直到今天才深深的体会到。以前的我会一直问自己 what so surprise in life? 感觉上每天发生的事与物,都像是重播电影般毫无惊喜可言。
可是,今天接到的一通电话,让我开心,紧张,兴奋,懊恼到有点睡不着。
兴奋的是那通电话是我意料之外。
紧张的是我从来没有想过我们会在电话里交谈。
开心的是你竟然还记得我,而且还很清楚的记得我是谁。
懊恼的是我竟然用了这么白痴的借口说我不懂那个简讯的由来。

我的天啊,在短短的几分钟我的心情就像是坐过山车般起起落落。我都快把自己搞到快情绪失调了啦。可是终归一句,我是很惊讶你的回电,像你这么一个一举手,一投足,一句话都能影响众人的人,竟然会因为一个小小的简讯回电,在得知我是谁以后,竟然连想都没想就知道我是谁了,而且还和我谈近况。这些的这些如何叫我不讶异呢?

成功如你,得来不易。谦卑如你,更是难能可贵。
谢谢你的来电,你除了让我受宠若惊,还让我深深的确定你今天拥有的成功不是偶然的。

幸福的喜悦

近来身边好多好多的朋友都开始迈向稳定的生活了。
这些年来, 收到了不少喜讯, 认识了多年的好友终于要步入红地毯了。
我的心情是开心的, 喜悦的, 欢欣的,还有少许的激动。
看着这些朋友从以前我们刚认识时所经历的感情挫伤,一路上的跌跌撞撞到今天拥有一份珍贵而稳定的感情,我的心情真的是百感交集。原来幸福是可以被拥有的。
可能之前所遇到的人和事, 都是离开幸福很遥远的,突然间看见身边的人拥有属于他们自己的幸福,我真的很激动也更加的感恩!

刚刚和一位准新娘聊天,我们俩突然都有要哭的冲动,眼眶都红了。
明明那些是喜悦的事情,可是聊着聊着,往日的点点滴滴就涌上心头。想起以前她初恋分手时抱着我痛哭,也想起她后来的游戏人间,更想起她毅然的决定追寻她一直要找的幸福,不理会身边的闲言闲语,这些的一切都恍如昨日事般一一重演,令我不禁的湿了眼眶。

原来看身边的人得到幸福,我也会感觉得到幸福。
是不是我太感性了?可是我就是压抑不住我的情绪,好想大哭一场。如果这个哭流下的是喜悦的眼泪,就算是泪水泛滥那又何妨?

我的朋友,在你们的有生之年若能找到属于你们心灵上的另一半,人生这段旅程真是夫复何求啊!
祝福你们,我最亲爱的朋友,我衷心的祝福你们幸福永远,永远。

星期三, 5月 14, 2008

释怀

突然间觉得以前对我来说很重要的人和事都已经不再重要了。
是我的心境变得坦然了,还是我已经慢慢地接受事实了?
什么是事实?是接受了你已经开始不再频密的联络我,还是接受了你和她出双入对的情景?
我想应该说是接受了你不再在乎我的这个事实吧!
我还是会想你,想念我们的一切点点滴滴。

我释怀了,当我想起你时,我的开心是多过于伤心。
我释怀了,当我看到你时,我的平静是大过于激动。
我会开始祝福你和她,真心的,开心的。我会开始希望你会对她好,就像当初你爱上她那时的好。我也会开始放下属于我们的回忆,就像我们之间从来都没有交集。

原来释怀不过是如此而已.......

星期六, 3月 15, 2008

流不出的眼泪

又再一次的回到没有你简讯的日子,心里像是少了什么般的空洞。
又再一次的习惯没有你关心的时候,心灵像是没有导航般的失落。
眼泪已经不会再随意的流,可是内心深处却藏着一个无底洞,深到自己不敢再去正视它,深怕好不容易结口的伤疤又再一次的淌血。
这是有意识抑或是无意识的逃避呢?
我在逃避你吗?
不是逃避,因为我不会特意去避免有你在的地方。
是逃避,因为在见到你后,我都鼓不起勇气去正视你的眼神。

爱上一个人只需要很短的时间,可是要忘记曾经让你爱过的人,却是需要一段很长的时间。
要多长的时间才能真正的忘记呢?我真的不晓得,只知道这些日子,每一次和你的见面,都会让我的心悸动,显然的比起以前,我真的好多了,可是也只有我自己才明了,心里对你的思念总是会在见了你之后再一次的增加。
好几次,我见到你和她,我的心情是复杂的,难过的,失落的,但也是带着祝福的。会难过,是因为我爱你;会祝福,更是因为我爱你!虽然心在滴泪,可是真正的眼泪却是任我再怎么努力去释放,它已经流不出来了。我到现在才明白,当眼泪流不出来的时候,那种压抑是大过于放声痛哭。
从来都没有想过,像我一个这么爱哭的人竟然会在最难过的时候流不出眼泪!我想我的眼泪已经在一个月前流干了吧?之前所流的眼泪,可能把我储存已久的泪泉一次过透支了,所以在我的泪泉还没累积到足够的泪水之前,就算我的心再怎样难受都好,我都是一个流不出眼泪的人!

时间真的是一个很可怕的东西,它可以把我的伤口慢慢的抚平。抚平到一个地步,心里原本很容易被牵引的情绪,都可以用很平静的心带过去。带过去不意味忘记,带过去更不意味着不爱,带过去是把所有对于你的喜怒哀乐,把所有关于你的一切讯息都储存在心灵深处。当我选择用这种的方式来继续爱你,我就不会有太大的期待,我就不会失望,我会坦然的,勇敢的去面对上天给我一次又一次的考验,考验什么呢?考验的是我的成熟度,我的包容,我的爱!

放声大哭是因为痛彻心扉。哭不出来是因为心变麻木了!
流出来的眼泪是珍珠,每一颗都是值得去珍惜的。
流不出的眼泪,就像是一群找不到家的蚌,流离失所,不知何去何从,就连最基本制造珍珠的本能也遗忘了。

再多的难过,太阳还是会绕着地球转。
再多的不舍,日子还不是一天天的过。
我深信当我真正敞开胸怀的时候,我为你再次流下的眼泪,是开心的,欣慰的和感恩的......

星期四, 2月 21, 2008

该忘了你,对不对?

不知道过了多久,多少个日子,多少个昼夜,思想和灵魂是没有知觉的。
心里很清楚这样的日子不能再继续过下去,不然很容易就会再度把自己逼向崩溃的边缘,不知道这是第几次告诉自己说是时候忘记了,可是也不知道这是第几次自己对自己说过的话反悔。


为什么忘记是如此的困难呢?为什么每次下定决心要放开的时候,你总会在那关键性的一刻再度温暖我的心?我能说那是巧合,抑或是你真的能感受到我所想的一切?

为什么当我决定不想忘记时,我却一次又一次面临了艰苛的情绪考验?是你的特意? 是我的愿意? 还是上天的故意?是否上天在不允许我们之间再有任何的交会的时候却又不忍心于我的痛苦,所以总是在彻底失望时看见了曙光,也总是在充满希望时面临它所给的艰难曲折的考验。这样的考验的确会让人成长,可是这样的成长也未免太过残忍了吧?


不想,不说,不问,不懂,到底自己要到了什么时候才心甘情愿的忘记和放下...不想忘记的真正理由只有自己懂,因为放下后,很有可能会从此以后我不会再回味于过去的种种,很有可能我会连你的脸孔都忘了,忘记你的一切对我来说都是残酷的。

所以我情愿这样下去,尽管有人告诉我说-“够了!” 可是什么是够了,什么又是不够呢?

够了是泪应该流够了,想念也够了,心痛也更加的够了。

不够的是在一起值得珍惜的时间,不够的是我们的爱,不够的是没有太多的空间让我们忘记!

够与不够之间的拉扯,就等同于两颗无助的心在展开一场拔河,不论结果是输是赢,双方面都已精疲力竭、心力交瘁了。

不想忘记应该忘记的人和事,是不敢去面对内心真正的伤口。当日子是靠着回忆来维系的时候;心是很痛,人是很无奈,灵魂是很无助,也是很彷徨的,可是就因为心中有属于我们共同的那份爱,所以就算是痛却也是甘之如饴...

忙碌的迷思

讲演会作业三:

相信三十岁以上的人,都一定听过李宗盛的 "忙忙忙, 忙忙忙, 芒是为了自己的理想还是为了不让别人失望?"
忙到底是为了自己的理想,还是真的为了不身边的人失望呢?

二十岁的人,都在碎碎念着周杰伦的 "正义呼唤我, 美努需要我,牛仔很忙的!"
这个时代,有谁不忙呢?就连周杰伦都觉得连牛仔也是很忙的。

不知道大家有没有发现,我们忙得连问候别人的话也从“你最近好吗?” 变成“你最近在忙什么?”
科技一天比一天进步,可是人类却一天比一天忙碌。
人人都说忙,大家都在比忙,到底大家都在忙什么?

忙碌是现代人的一种迷思,就是因为这种迷思,很多都在忙碌中迷失了自己。

无可否认的,我们每个人都是要做事的,可是做事并不等同于忙碌。
台湾的星云大师曾经说过“忙碌是一贴人生康乐的最佳营养剂”

忙碌会让我们获得充实感和存在感。但是忙碌是要有目标的,我们要很清楚知道自己在忙什么,因为没有目标性的忙碌,是盲目的忙。没有计划性的忙碌,是迷失的忙!

为什么现代的人会那么的忙呢?因为很多人在做事情无法专注,当一件事情应该全力以赴的时候,他们没有把眼前应该做完的事情做完,留了很多尾巴。事情没有在原定的时间做好,只能拖着明天做一点,后天做一点。日子一久,我们就会发现我们要处理的事情越来越多,责任越来越重,相对地,我们的时间也会越来越少,然后我们就会开始抱怨说我们越来越忙碌了。
其实,我们每个人都应该带着一颗积极的心去做事,这样事情才会做得更好,也更加有效率。

我们要把目标设定清楚,随时自我调整,检讨过去,规划未来,不要在走了好长的一段路,过了头,才发觉自己是白忙一场!

我们每个人在一个时间只做一件事,就算我们有再多的事要完成,在一个当下,也只能做一件事,“就像现在的我在演说,尾音计算员在计算着我的尾音,语言评论员在记录着我读错的读音,评论员在评论着我今天的演说,此时此刻,我们大家都只做一件事,所以此时此刻的我们,怎么会称得上是忙碌呢?”

让我为大家分享一个很有意思的小故事:

有一個人很害怕死亡。 他心裡想著:「死亡是在前面呢?還是在後面呢?」他想到:「人總是在往前跑的時死亡,例如飛機失事、車禍喪生。所有的動物也都是在往前逃命的時候,被捕殺的。從來沒有動物是在後退時喪生,所以,死亡是從後面追趕的」于是,他得到一个結論:「要避免被死亡追上的唯一方法,就是走得更快速、更匆忙。」所以他每天總是行色匆忙,不論是吃飯、工作或走路,都比從前的自己快了三倍。有一天,他匆匆忙忙的趕路時,突然被一個白鬍子的老人叫住。老人問他說:「你如此匆忙,是在追趕什麼呢?」他說:「我不是講追趕,我是在逃開呀!」「逃開什麼呢?」老人問。「逃開死亡!」

老人說:「你怎麼知道死亡是在後面呢?」他說:「因為所有的動物都是在往前逃命被死亡追上的。」老人說:「你錯了!死亡不是在起點時追趕,而是在終點時等候的。不論你跑快或跑慢,都會抵達終點。」「你怎麼知道?」「因為我就是死神呀!」老人說。 那個人大驚失色的說:「你今晚會出現,莫非我的死期到了?」死神說:「喔!你不用害怕,你的死期還沒有到,只是你一直跑得太快,我那位叫「活著」的兄弟一直向我抱怨趕不上你,如果你不和他會合,和死亡又有什麼兩樣呢?他特別請我通知你慢一些呀!」「我要如何才能和「活著」會合呢?」
死神說:「首先,你要站著不動,把心靜下來,然後你要環顧四周,用心體會、用愛感覺、用所有的力量來品味,活著就會趕上你了。」當他把心靜下來的時候,老人說:「你回頭看看,我的兄弟來了。」他一回頭,老人不見了,可是他听见了鸟叫声,闻到了花香,还有看見了一片他以前从来都不曾留意的美麗的街景。

忙碌的确会让人得到成就感,满足感及安全感。可是过度的忙碌会让我们忽略了生命中其他重要的事情如我们的健康,家庭,朋友及个人的灵魂。这个故事提醒我们不要在忙碌的生活中, 失去了活着的感觉!

生命是一种态度! 我们要学习做一个闲人,只有闲人才会有闲情,才会风花雪月。所谓风花雪月,并不是无所事事,而是对一朵花,对一个人,对一句话都有感动。要有闲心,闲暇,才能对自己做的东西回味,回味当中才会感动,感动了才会有力量,有了力量才会让我们继续往前走。

如此,方能心明澄澈,不至坠入忙碌的迷思。

星期三, 1月 30, 2008


已经过了多久,没好好的看看你了?
又或者应该说在过了那一天之后,我们都好像没真正的见上一次面。

再一次的见你,心里少了回避的念头,多了一份坦然。
再一次的见你, 我已不能再像以前那样,心无杂念的凝视你,因为我害怕看见你看我的眼神,我不懂那是怜惜,是愧疚,还是你依然带着以往宠爱的目光来看我。

在回避你目光的同时,我看见了你的一双手,刹那间,心里深藏的感觉又开始泛滥了。我不懂为什么你的一双手,会让我控制已久的情绪彻底的瓦解。我以为我已经开始过得很好了,我也以为我可以开始学习不再爱你了,可是你的那双手,却让我开始否定了这一切。

曾几何时,你的双手是一双充满爱的手,给了我无数的信心与肯定。
也曾几何时,你的双手也是一双为我擦拭眼泪的手,因为你说我的眼泪会让你心疼。可是在你离开以后,我只能用我自己的双手把眼泪擦掉。

你这一双宠爱我的手,我已经不能再去拥有了。不管我有着多深的眷恋与不舍,你的一双手虽然近在咫尺,可是我却不能再去把它握紧。

有人说世界上最遥远的距离是当我站在你的面前,你却不懂我爱你。
此时的我,却觉得,我们之间最遥远的距离是虽然并肩而坐,可是却握不到对方的双手啊。

我们的手会不会再一次的握在一起呢?我希望会,可是答案真的是会吗?

沟通的真理

讲演会作业二:

相信大家都不会对 “沟通” 这两个字感到陌生。
沟通不是一个新的名词,它在人际关系中,工作以及家庭里扮演着一个举足轻重的角色。因此,沟通是必须的,沟通是被鼓励的。可是在场的各位,我们真的会沟通吗?我们又知道什么是沟通的真理吗?

我们常常都听别人说:“我这个人,非常的理性,非常的随和,你们看看,我的门都是打开的,大家随时都可以进来和我沟通!” 但是,有多少人,虽然是把沟通之门打开了,可是他们的心门却是关上的。少了心里的沟通,口头上的沟通又有什么意义呢?

各位,大家请看看这个字,这是一个“手” 字, 而这个字是一个“戈” 字。
让我们再来看看,把这两个字合起来,它会是什么字?是一个“我”字!中国人造字很有意思,“我”字,竟然就是;每个人手上都拿着刀剑和武器!所以每个人都常做[自我防卫],来保护自己。在言谈间会不知不觉地流露出自我中心主义,觉得自己都是对的。可是各位有没有想过,“强势的沟通,是一种攻击!”

沟通是双向的,并不是我们单纯的向别人灌输我们的思想,我们还应该学会积极的倾听,从别人口中得到我们想要的信息。当你抱怨别人不理解你的同时,也请你反思一下你是否理解别人。
几乎每个人都会说话,但不见得每个人都能凝神倾听!倾听是了解别人的重要途径因为沟通的目的就是要和别人交流意见。

在沟通上,我们也要学会站在别人的立场来看待自己。因此,我们必须注意到对方的感受,当你感觉受伤害时,很有可能对方也是被伤害。我们每一个人都希望被肯定,被赞美以及被认同!所以在和对方沟通的时候我们要善用“同理心”也要学习控制自己的舌头。
[在适当时,说出一句漂亮的话,也在必要时,及时打住一句不该说的话]

不要急着说,不要抢着说,而是要想着说!
绝对不要逞口舌之快而后悔说出口的话。因为说话是没有[橡皮擦]的,我们不能把说出口的话从对方的脑子里擦掉啊。

相信每个女生都会喜欢玫瑰花,可是在喜欢的同时,却又常常不小心会被它的刺给刺伤。
每一株玫瑰都有刺,正如我们每一个人的性格中,都有别人不能容忍的部分。爱护一朵玫瑰,并不是努力把它的刺给拔除,而是要学会如何不被它的刺刺伤。

希望我们每一个人在把沟通之门打开的时候,别忘了把自己的心门也打开。
不要做一个不懂得修饰的玫瑰,把自己心爱的人给刺伤了。

用心倾听,用爱包容,这就是沟通的真理。
一个真正交心与用心的沟通会让我们的生命过得更加漂亮,更有意义!

星期四, 1月 24, 2008

训练

他们笑我太过梦幻
竟然相信天长
地久
爱情本来就包含了放开手
但我怎能忘记你拥抱的温暖
你说的永远是最悲哀的快乐
我也觉得自己可笑
重回孤单有什么难呢?
房间换个颜色
睡前别说晚安了
伤口在疼也训练自己能愈合
阳光虽刺眼
就算会流泪也学会睁开眼
我训练我自己去忘记很疯狂很虚幻两个人建筑过的家
慢动作再播放不遗憾只属于我们幸福的喧哗
我用我的勇敢和你沉默抵抗

我训练我自己轮流睡在两个枕头上才不会失眠看晨光
慢动作反复让当时的梦想离开地很潇洒
是你让我明白爱只是过程
训练自己不去想永恒

刘若英的歌声永远都是那么容易打动我的心。
她的歌,永远都很少排名流行榜的前几名。可是,她的声音,却牢牢的在我的脑里回荡。

这首歌词,真的好贴切。。。。
是的,重回孤单有什么难呢?
为什么我那么害怕重回孤单的感觉呢?还是我害怕在一个人的时候想起你,会倍觉孤单?

你的拥抱曾经让我觉得温暖,曾经让我误以为我找到了一个能守护我的肩膀。
可是现实却狠狠地让我知道,你那温暖的肩膀,却早已属于她。
我不想忘记你拥抱的温度和那温柔的眼神,因为它们让我找到了久违了家的感觉。
那是个充满爱与幸福的拥抱,我怎么能允许我自己忘掉?

我要开始训练我自己,不再去回想从前,不再去怀念你的一切。
可是这需要多少的时间呢?

是你教会我去珍惜,也是你让我明白什么是真正的爱!
感谢你让我知道你是真的用心爱过我。。
这段路,虽然你只陪我走了一小段,可是,当中的意义却足以让我回忆一辈子。

宠爱

最后一次的宠爱,最后一次的疼惜。

如果能知道这些的这些都是最后的一次,我们会不会情愿这一切都没开始过?
如果没有开始,就不会有最后一次了。那么对大家又会不会好一点呢?


一个真心的宠爱会让人义无反顾的去爱。
一个贴心的疼惜会让人觉得所有的一切都是值得的。

如果能够重来一次,能否不要这样宠爱我?因为我会为了要记得这些宠爱而不要把你放下。

我不想把曾经属于我们的一切从脑海里删除,因为我已经学会去珍惜你带给我的点点滴滴,不管那是甜蜜的,快乐的, 幸福的,伤心的, 还是失望的。

是谁让我再一次的心跳?
是谁让我再一次体会痛的感觉?
是谁让我心甘情愿的去相信?
是谁让我可以什么都不要,只要他快乐就好?

是你吗?亲爱的。。。


静思雯语

讲演会作业一:


桂花林木美于晨
静思雯语源于真


桂花的清雅高洁,在早晨有一种独特的美。
静雯的思想言语,是出自于一颗真挚的心。


这就是我的名字-桂静雯

我要非常感谢我的爸爸给了我这样一个特别的姓氏,也更要感谢我的妈妈为我取了一个这么漂亮的名字。

从小到大我的姓都一直都是朋友们的话题,因为拥有这个姓氏的人实在是太少了。
让我和大家分享一个关于我姓氏的一个小笑话:
有一天,我认识了一个朋友,在自我介绍时,他就开玩笑说,“你叫静雯,那你是不是台湾的那个演员-贾静雯?”
贾静雯的贾和真假的假是同音不同字,而假的反义词就是真!
那时的我好玩心起,就回答他说:“我不姓贾,我姓曾!”
我那个朋友就说“原来你不是假的静雯而是真的静雯。”
然后我就告诉他说:“其实,我不姓贾,也不姓曾,我姓桂!”
他一听,就觉得我是在开他的玩笑,他以为我说的桂是价钱很贵的贵,就没好气说:“你姓桂?我还姓便宜呢!”

这样的一个姓氏,在槟城很少见,可是在霹雳州一个叫做江沙的小地方,就会有很多这样的姓氏,因为这个小地方就是我的家乡!
在江沙,没有戏院,没有咖啡馆,更没有大城市里的夜生活,它只是一个很简单,很纯朴的一个小地方。想当年,我妈妈大老远从槟城嫁过去江沙,还真的用了一段好长的时间才能适应那里的生活环境。

我的妈妈是一位家庭主妇,她是一位很棒妈妈。从小到大,她就一直教导我和弟弟要用心的去过日子,要去爱身边的每一个人,因为她觉得家,就是一个讲爱的地方,妈妈从不为了一点小事而生气,因为她总是说生气的人是拿别人的过错来惩罚自己!无论发生了什么事情,她会对我和弟弟说“不管那是好的事,或是坏的事,当事情已发生时,我们要做的不是责备对方,而是要学会用平静的心和在不伤害任何人的情况下,把问题解决。” 从妈妈身上,我学会了坦然面对我的人生。

我的爸爸因为生意上的关系,常常往外跑,在家的时间非常的少,有的时候,可能一个月都没见上一次面。从小到大,我就习惯了没有爸爸在身旁的日子。小时候的我好羡慕朋友们,堂弟妹们有一个常常在家的爸爸,我不了解为什么我的爸爸都不在家。随着日子一天一天的过去,长大后,我才明白,爸爸的忙,爸爸的辛苦都是为了要让我们一家人过更好的日子!

我和弟弟都是爸妈最珍贵的礼物。弟弟像爸爸,年纪小小就有很多很奇妙的梦想,而身为姐姐的我,也总是在鼓励他去追逐他所要的梦。我一直都相信人并不会因为梦想而伟大,人只会因为实行梦想而变得容光焕发!所以我弟弟在他十八岁那年就背起了行囊,一个人到了吉隆坡去体验生活。

我们一家人,都分别住在不同的城市,妈妈在霹雳江沙,爸爸在泰国,弟弟在吉隆坡,而我就在槟城。虽然我们一家人并不住在一起,可是我们的感情并不会因为距离而有隔膜,反而我们会更去珍惜一家人聚在一起的时间!因为我们都是那么的爱着大家!

记得三年前,我的外公因病逝世了。那时的我在美国公干,在我打电话回家时,妈妈一句话也没提起,因为她不要我因为这个改变不了的事实而在工作上分心。没能见外公最后一面,成了我心里最大的遗憾。外公的逝世让我学会开始去珍惜在我生命里出现的每一个人,不管他是我现在的朋友,又或者他只是我生命里一个过客,我都会感激他们愿意走进我的生命,让我看到不同的风景。

我一直都相信一个人如果能来到这个世界,上天都会赐予他一个任务。那个任务就是要好好的把我们的生命活出价值与色彩。我一直都非常感激那些在我生命旅程里给我考验的人,因为有他们,我一直在不断的提升,不断的在进步去成就一个更好的我!

最后,我有一句话,要和大家一起分享。这句话,我一直把它放在心上。
<<你若不想做,会找到一个借口;你若想做,会想到一个方法!>>
希望大家在这新的一年里,多为自己想办法,少为自己找借口。

星期四, 1月 17, 2008

清晨的简讯

什么时候开始在意清晨传来的简讯?
什么时候开始清晨的简讯已代替了我的闹钟?
什么时候开始心情会随着清晨简讯的内容起伏不定?
这些都是从什么时候开始的?我真的都忘了...

从好久好久以前就已习惯了一个人的日子,没有你的关心也没有你清晨的简讯,我还是过得很好。可是为什么会在某些事情发生后,回不去以前没有你的生活习惯?我到现在都还想不明白。

你的简讯是源自于你的挂念?你的关心?你的爱?还是你只是为了遵守你说过要永远疼惜我的承诺?你知道吗?我开始不相信承诺了,因为人总是会背叛承诺。没有承诺固然可惜,可是被背叛的承诺却是一把粗盐,狠狠地撒在每次我就要痊愈的伤口。

我不懂清晨的简讯会持续多久,我真的好想逃走,因为我不懂我还有多少的能耐去面对这一切。 可能你永远都不会懂我的无助与无奈;在你面前的我总是微笑,因为那是把两个不同世界的我们拉在一起的微笑!

如果能够重来,你会不会因为我的笑容而再一次的爱上了我?
如果能够重来,我会不会在一开始就让你知道我会去珍惜你所给的一切?

为什么你要走入我的生命,然后又在我开始学会珍惜后,离我越来越远?

星期六, 1月 12, 2008

祝福

当你看这讯息时,
我的心正在为你祈祷,
祈祷你今日比昨天快乐,
祈祷你今日心中充满幸福,
祈祷天使此刻就在你身边,
祈祷你的未来永远无忧无虑,
祝福你!

这是什么样的祝福?真心的?快乐的?无奈的?还是遗憾的?
是给祝福的人真心真意希望收到祝福的人因为他的祝福而快乐?抑或是给祝福的人已经晓得他给不了幸福和快乐予收到祝福的人,所以他才祷告?
为什么同一个祝福,有的人看了会打从心里微笑,有的人看了却又心如刀割?

为什么要祝福一个人?当你深深的爱着他的那一刻,他就已拥有了这世界上所有的祝福与幸福!
为什么要祝福一个人?当你深深的伤害了他那一刻,就算他拥有了全世界最好的祝福也枉然!
为什么要祝福一个人?当你决定放弃他的那一刻,他的世界并不会因为你的祝福而变得有色彩!
为什么要祝福一个人?当你决定欺骗他的那一刻,你的祝福就像是一把利刃,让他的心淌血!
为什么要祝福一个人?当你不懂你能否给予他幸福的时候,祝福就是一把铁锤,把所有的憧憬敲碎!
为什么要祝福一个人?当你不懂你能否再继续下去的时候,祝福就是一个魔鬼,在白天黑夜不停的把他的心吞噬,越多的祝福,就会让人更加的心痛,心更加的空洞!

祝福应该是开心的,幸福的!只不过在一个人的心被伤透的时候,他要的不是祝福,而是一个贴心的拥抱。请用拥抱来抚平他内心的不安与无助,因为你的祝福只会让他的心更加的空虚,更加的难过!

如果能够有预知,我希望我拥有的是一个真心的拥抱,而不是你转身后给的祝福!

你还好吗

过去的一年里听到最多的问句是-“ 你还好吗? ” 我生了一场大病,是的,很大很大的一场大病。没有特别的症状,没有任何的准备,我的生活就这样的被按下了pause button。我已不敢回想过去的一年我是怎么过来的,身体上,心灵上,不管我愿不愿意,它们都一一的被狠狠的打掉重练。这就是...