守護天使 - 5/415

有時候嘮嘮叨叨會讓我覺得很煩。 

有時候長遍大論會讓我覺得吃不消。 

有時候重複又再重複會讓我很想應酬她。 

很多的有時候, 我會覺得啊。。。夠了吧！  

可是。。。 

當這些有時候消失的時候。。。 

我會失落。 

我會寂寞。 

我會想念。 

我會擔心。  

那天逛街,看到這一盆淡紫色的小花。 她不嬌豔，也不奪目，只是平平淡淡的開著她那微紫色的小花瓣。賣花的阿姨說她是天使花， 是花群中的守護天使。 那一瞬間, 我腦海裡浮現媽媽的樣子, 我們的身邊也有這樣 一個不繽紛奪目，平淡平凡但卻又默默在守護我們的天使, 不是嗎? 她就是我們的媽媽啊。  

媽媽啊媽媽，我知道你在二十四歲時失去了你的媽媽，在四十六歲失去了你的爸爸。 

我不敢想像，如果我在像你這麼年輕的時候失去了你，我的日子是該如何走下去呢？  

我的守護天使，這一次，換我守護你。

回歸 - 4/415

從手寫到印刷，從科技派回歸樂活派； 從對精緻奢華的追求，轉而回到反璞歸真的渴望。 這個時代，這個年代；都被矛盾衝擊著， 都被變化滋養著。 我們因為矛盾而豁達， 因為變化而美麗。

雨 - 3/415

大雨傾盆後，換來清新的空氣； 如同。。。 痛哭流涕後，換回晴朗的心境。

天空不要为我掉眼淚，我。。。过得很好。

請珍惜您那甘露般的淚珠，珍惜的人不會隨意揮霍它 。

窗裡窗外 - 2/415

窗裡向往窗外的蓝天，窗外羡慕窗裡的恬静。窗裡窗外都有不一样的风景。你能拥有蓝天，也能活得恬静，为何局限於单一的选择？

窗外的蓝天也有变天的时候，窗裡的恬静也有躁动的时刻。在窗外时，就别羡慕窗裡；在窗裡时，就好好的待着。走到哪儿，心情就放到哪儿，人生不是就该如此吗？

暗与光 - 1/415

有时候处于黑暗中，也能捕捉到一霎那的光芒。 不要惧怕黑暗，因为走出黑暗，转折处迎面而来的，是一道曙光。

暗与光，恶与善，都是一线之差，都是一念之差。

我思我億我舞

很久之前就有一种想法。。。
想把每天的心情记一记，却又不想像写日记般唠叨。
在我还在想的时候，已经有人开始了这样的摄影心情札记。被人嫌弃我一开始构思的idea很老土，也为了不要跟别人重叠，我才想出了思億舞这个词儿。说穿了，也没什么大不了，还不是415的译音。这个四百一十五天，横跨我三十一到三十二的日子，最后一天落在我生日，也就是离传说中的世界末日还有两天的时间。如果世界真的末日，而我也如计划完成了这四百一十五天札记，那么也算是功德一件，死而无憾。

火花

我喜欢看烟火，不管是看现场的，电视的，我都爱。

它是沉闷的黑夜里最美丽的点缀，最亮眼的璀璨。

虽然短暂，却让人过目难忘，深切的期盼，长长的眷恋。

我喜欢我的生活就像烟火，偶尔，会不经意的点燃小火种。

我喜欢我的生命也像烟火，不时，能释发出耀眼的小火花。

不需要很长，却只求精彩与璀璨。

新欢

check in check out过很多间酒店，我特别喜欢这一间。

同行的朋友说普普通通，没啥特别，而且早餐也不算好吃，我也完全认同。

特别喜爱它，不是因为它特别的豪华，也不是因为它的五颗星，而是它房间里的两样东西。

以前住酒店第一件事就是检查看有没有漂亮的浴缸，现在当然也会这么做，只是在搬入新居后，泡澡不再遥不可及，所以相对的我不再那么苛刻（当然，他们家的浴缸是十分的美丽）。酒店里泡澡和沐浴是分开的，沐浴间里，那个像莲蓬那么大的花洒马上被列入我的新欢名单。这也太赞了吧？！ 水温被调得恰恰好，站在花洒下，水点大滴大滴的落下，却不刺痛肌肤，那种感觉就像是在室内淋雨一样，就一个字~ 爽！！ 

房间里放在落地玻璃窗前的长沙发，立刻对她一见钟情。很喜欢每天早上太阳升起时，把房间里头都刷上一层薄薄的浅米色，我就这样的被温暖的阳光唤醒。很喜欢在早餐前，躺在这里看公司的emails，写报告。很喜欢在下课后，晚餐前，拿一个大枕头，躺在那儿上上网，看看youtube。很喜欢在临睡前，把大大的毛毯盖在身上，枕着大枕头，抱着小枕头，看看书，整理照片，偶尔会叫一杯红酒，什么也不做，就这样听着歌，想事情，然后等眼皮变重才心不甘情不愿的上床睡觉去。

阳光，舒适与慵懒

我想待我回家后，我一定会特别的想念它们。
也谢谢它们，因为有了它们，这一个星期过得特别的舒适。

走走

有一段时间都没有公干的机会了，回头看以往常抱怨长途飞机坐得我腰酸背痛的辉煌时期，这一年过得朴实太多了。从年头开始盼到年中，太远的飞行似乎没什么可能，近近的好像也只有吉隆坡，于是乎就报名上课去了。

偶尔出去走走，是现代人所必需的生活调剂品。
回头看从前总爱把出游行程排得满满的我，和现在享受窝在酒店落地玻璃窗前沙发上喝红酒的我，是两个年龄代里不同的自己。如同每个人在当下都觉得那时候的自己是最对最好的一样，我特别喜爱现在从容慵懒的自己。

幸福其实很简单

近来又找回了爱在厨房做菜的自己，三不五时会为自己，朋友下厨弄几样好吃的。
悠闲的清晨，手痒痒的就弄了一个焦糖苹果佐香草雪糕。
无聊的周末，弄个芝麻酱凉面，招待好友，朋友吃得开心，我也开心。
开会的中午，提早为自己准备青酱芦笋意大利，让没有午休的中午，多了一份期待。
下班的黄昏，煮个麻油黄酒鸡，满足味蕾的同时，也满足了心灵。

这其中的美妙，淡然的生活，有味道的幸福，竟是如此的简单。
我好像开始明白为什么爱下厨的朋友会越煮越爱，越爱越煮。
我也好像开始爱上了这样的生活。

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公司活动剩下来的炒饭，冰了一天后，加上麻油，辣椒干，大葱和苹果，摇身一变，竟是清爽不腻的水果炒饭。这道炒饭，吃得好满足！

黄梨苹果麻油辣炒饭

心血来潮的用蚝油，黑胡椒，芝麻油，糖腌了一个鸡腿，再用慢火慢慢的煎熟；鸡肉熟后，把切块的马铃薯用剩下来的油的酱料煎熟。上桌前可以撒一些Oregano，就是一道绝对上得了台面的菜肴。

蚝香黑胡椒鸡肉块佐马铃薯

传说中的冰火二重天！牛油和黄糖煮成焦糖，再把苹果倒入拌匀加入少许的威士忌（很豪华呢），待焦糖完全把苹果裹住时，倒入适量的肉桂粉，焦糖苹果就完成了。要吃前，再加上冰淇淋，就是那种在餐厅要点可能很贵的高级甜点。

焦糖苹果佐香草雪糕

心血来潮的弄了一盒子的青酱，随时要吃都可以随时准备，简简单单的把调好的青酱拌入略炒过的意大利面里，就是一道绿色的健康餐。

青酱芦笋意大利面

水煮马铃薯加水煮蛋，配上小黄瓜。美乃滋加上七味辣椒粉和柠檬汁，再撒上新鲜的罗勒，连朋友也赞叹说这道沙拉有餐馆的水准哦。

意外发现这里的超市竟然有在卖芝麻酱！赶紧买了一瓶，约了好友，周末就弄了这一道芝麻酱凉面。把蔬菜鸡肉切丝备用，然后用在大碗里加入芝麻酱，再倒入少许鸡汤，白醋，酱油，糖和剁碎的蒜和姜，把酱汁淋在面上就可以开动了。

芝麻酱凉拌面

朋友给了三大支黄酒，生理期后特地弄了麻油鸡给自己补补身体。烧烧的麻油鸡配上面线，好吃得来又很有妈妈的味道呢。

麻油黄酒鸡

幸福其实真的可以很简单。

多一点。少一点

有时候

生活多点绿　少点喧嚣

心情会踏实一点

有时候

生活多点空　少点繁琐

思想会辽阔一点

有时候

生活多点随兴　少点安排

身心也许才能大口呼吸

有谁像他？

有谁能像他一样写爱情

写得那么白　那么露骨

却又美得像一首诗

再也没有人　有如此锐利细腻的心思

把尘封的浪漫从心底深处轻轻唤出

有谁能像他一样唱爱情

唱得那么蓝　那么沧桑

却又甜得像一颗糖

也许没有人　有这般天生诗人的情怀

把平静如湖水的心事彻底的读一遍

什么？

近乎被掏空的心灵，没来由的逃避些什么。。
不敢去正视问题，还是不敢面对自己？
心泉的干枯，还找不出个所以然。
只知道欠缺一种能撼动心灵的感动。
是什么？
别问我！
我是个说不出什么是我想要却又十分清楚什么是自己不想要的一个女人。
是不是这样的一个女人
在遇见安稳前都注定要被放逐与流浪？
是不是这样的一种思维
在答案揭晓前都免不了要与失衡抗战？

幸福真的就在痛苦后？

周末听到了一个让我有点愕然的消息，一对我们大家自认为是“打风都打唔甩”的小夫妻竟然分手了！分手是男方提出的，原因是大家怎么也接受不到的所谓的原因。

“你知道吗？我已经忍了她很久了！”　－可是你们已经在一起八年了，难道现在就因为你有迹可寻的变心，那些以前的不在意突然变成了忍无可忍？

“别问我了，总之我和她分手已是定局！”　－这么确定要离开，你确认过给她突如其来打击的杀伤力么？你肯定你现在不是贪图一时之快而做出鲁莽的决定吗？

“我不知道将来，可是现在我做的这个决定，我不会后悔！”　－君子坦荡荡，生命中原不该存后悔，如果对自己将来是否会后悔也无法像说分手时所拥有的一半决心，那么迎来生命中的懊悔也是指日可待的。

我没亲眼见到他们俩，可是从朋友的描述和我对他们一定程度的认识，我可以想象到一个春风满面得以解脱的笑脸和一个痛哭流泪心中满满为什么的愁脸。其实，一段感情的开始与结束，身旁的人也真的不能说上什么，忙上什么忙。亲手开启一段幸福之路，却又亲手把道路半途垄断，其实也真的不需要什么能够说服大家的原因，因为最残酷的原因就是－我不再爱你了！

蓝天一定要在雨后吗？
而幸福难道就必须要在痛苦之后？

我不想诅咒任何人，可是我那要求平衡的心态，让我生气原本很欣赏的他。只希望不要在别人疗伤的过程中，又突然轧上一脚，上演一出浪子回头金不换的戏码。

我不想偏袒任何人，可是我诚心期待女孩能在痛苦后走出阴霾，迎向生命中的第二个蓝天，能遇见一个能为她亲手铺一条属于她／他们幸福的康庄大道。

时间是最好的解药也是证人; 你若无辜，它必然还你清白；你若伪装；它必将之拆除。

虽说雨后的天空是最清澈最蔚蓝的，可是我却希望不是每段的幸福都必须是在痛苦之后。

以为

就这样，又这样，还这样。
一直都觉得还有的是时间，总觉得等我弄好这些，处理好那些，等手头没那么紧，才可以这样那样。。。可是这样的期盼与计策，是永无止尽的逃避。

以为，自己已经慢慢的懂了。
以为，自己的历练在累积了。
以为，自己学会了处理放下。
以为，自己能重新再来几次。
以为，自己总是不同于别人。
原来，这些所谓的自大的以为；
源自于我那还幼稚不已的思维。

一个全新

比计划中还来得匆忙的搬了家，也不在计划范围里在搬家前夕生了一场大病，这些大大小小的插曲让这一整个星期下来都很吃力。忙上班，忙下班，忙整理，忙添购；我开玩笑的和朋友说现在的我在打着两份工，一份是公司的，另一份是为自己的家里的。虽然离我想象中的蓝图还有一段距离，可是看着整理一半的新家，虽然抱病体力有点透支，但是乐也融融啊。

买了一套新的寝具，象征一个新的开始。脑海里也规划着许许多多要完成的事情，也开始慢慢改进一些性格上的缺点，象征一个全新的自己。总觉得这是我生命里其中一个大转类点的起点，心里的那把声音从没停止过。等着吧，待我把一切都安定好，一定会好好的表现，一定会遇见未来全新的自己。

倒数

距离迁入新居的准备，已经进入了倒数的阶段。
回顾一路走来的点点滴滴，不快不慢，却又像是一晃眼的事儿。
来临的周五，迎面的是一个新的里程碑，一个替自己圆梦的纪念日。
倒数的第四天，心情开始紧张，也开始兴奋，开始不在乎公司里发生所有大大小小的事情；总觉得要把最好的心情，最好的准备投注在即将到来的那一天。

我，竟然有一种即将重生的感觉。

想了很久的吧台，终于出现在属于自己的家中。

神秘的紫色一直是我向往的颜色

我，从很小开始，就渴望能拥有一个书房。

曾经被遗弃的蘑菇灯竟然是如此的动人

一笑而过

我们做过多少的决定，他们给过多少的批评。
我们兴致勃勃分享成果，他们却一大桶冷水浇头。
我们立下决心要做多少事，他们给了多少负面的意见。
我们总觉得这样走下去就没有错，他们总是觉得既然能坐得舒服又何必费力走。

我们和他们，他们和我们；都是同一个人。
不同的是，当立场变动，心态更改时；正面的我们，就会变成负面的他们。

上至政治家，下至市井小民，没有一个人的决定是能逃过批判与批评。
面对利剑般的七嘴八舌，既然逃不过，又何苦去逃？
只要确定心里的方向，清楚下一步要踏往哪里；一笑而过，就是对自己的仁慈。

准备好了吗？

新屋装修工程已经七七八八了，我的心情也从之前的七上八下开始变得踏实。看着如同设计图般呈现在眼前的一切，那种开心与满足是可以持续很久很久的。

和自己说要提起精神收拾了，要和上个月有一搭没一搭的慢进度说再见了，因为离搬迁的日子也是倒数一个星期的事情了。

心血来潮为我那两只牛牛洗澡，想说把他们弄得干干净净和我一起迁入新居。当看着他们浸泡在水桶里那可爱到不行的模样，忍不住为他们拍照留恋。这两只牛牛，陪我走了很长的一段岁月，见证过我的幸福，也见证过我的心碎。一边清洗，一边和他们也和自己说：ｈｅｙ，准备好了吗？我们就要迈向一个新的开始，新的生活，所以我们都要把过去不好的，不开心的统统忘掉，活出一个全新的自己。不要为过去眷恋，要为未来踏出第一步。

准备好了吗？

自娱自乐

近来爱上了自拍，虽然手机的照相功能已慢慢变差，可是就爱有事没事都自拍一张，这种现象很多人都称之为自恋。

自恋，也不是一件坏事，和自己谈一下恋爱，让自己知道自己有多爱自己。爱自己，就会开始爱身边的一切人和事，当爱开始运转，好的能量就此诞生！

生活疲累，大家也都一样。
有心无力，不是新的词汇。
逃离现实，新一代的口头禅。


在这熙熙攘攘的情绪中，能学会自娱自乐，你会过得比自怨自艾的人开心许多！

对不起

很想说对不起，对我最亲爱，最包容我，可是却往往成为我发泄脾气对象的家人。
很想说对不起，对这段日子备受我情绪脾气影响的朋友同事们。
很不愉快的一个月，是经前症候群也好，是真的多事之秋也罢，我都应该更有智慧一点，而不是盲目的被情绪牵着鼻子走。

当遇上低潮时，本应与它共舞，可是我选择了对持。
当遇上挫折时，本应正视面对，可是我选择了烦躁。
这一次，我彻底的不及格。

当生命给予我无助感的时候，也是赐予我感恩的时候。
为什么在身处困扰的我还学不懂感恩呢？

我这面充满负能量的镜子，给许多人带来了不好的示范，我是应该觉得对不起的。

开。。工。。咯！！

左盼右盼，终于盼到了新居开工天。没有特意选择动土的日子，延迟的原因是等候公寓管理处批准我们要做的室内装潢，缴了押底金，发了准证才能开工。每天放工就要往新居跑，少点能耐真的不行呐。

开工的第二天，我才过去巡察工地，电线插头灯光等等等都弄好了；第三天，地砖也铺好了，就连房里裂开的地砖也補上了。才不过三天光景，就已经完成了两大样，速度快得让我有点傻眼也很欣慰，照着这样的速度，我就可以按照原定的日子搬家咯。（原来我的设计师还真不赖啊。）

看着工程一点一滴的在进行，心里的期待也一点一滴的提升。
的确，从买公寓时的繁文杂件，到不断更改的设计图，选色系选材料，和今天要监督工程，这个过程，十分累人也并不好玩，可是大部分时间的我，还是乐在其中，毕竟这是真正属于我的一个家！

在这个３Ｄ横行的年代，手画的新居设计图感觉很棒吧？

这是第一个星期的工程进度。

放肆，又何妨？

有点怀疑这段日子的自己患上了躁郁症，一丁点小事就变得很不耐烦， 别人无心的话也能让我烦燥不安。神经兮兮和坐立不安的我，身边的朋友不止一次问我是不是“那个”快来了？ 我不再大方，也失去了耐心；和人说话变得心不在焉，做人做事也不再费心，不再享受热闹，宁愿窝在家里睡觉也不想与人为伍。

到底怎么了？我不止一次的问自己？
是太繁重的工作导致我失去了中心点？
还是公事家事两头忙，蜡烛两头烧所产生的负作用？

一个又一个的周末，消逝了。
迎来了一个又一个的蓝色星期一。
下楼去买了一个Ramlee Burger，和一罐可乐。明知道这些都是不健康的食物，可是就是想要回到以前读书时代，不在乎身材，不在乎卡路里的孩子时代，好好的放肆一番！

汉堡吃完了，可乐喝完了，电影《Black Swan》看完了，这有点放肆的星期一，心情好像有变好了一些。

停业将近半年的Ramlee Burger

心情不好？来放肆一下吧，开心就好。

Why Not?

年轻时，原则一箩箩，本着不为五斗米折腰的哲理走天下，誓为乱世中的一股清流。

出来社会后，越能理解人心险恶这句成语的意思，披着羊皮的狼人越来越多，靠那一套曾经引以为傲的原则，恐怕会被吃得尸骨无存。

我还是我，只是骨气不再大过天，因为我还要吃饭，只要不出卖尊严，还有商量的余地。

我还是我，只是需要别人帮忙时，我会开口，因为明白了在社会大学要演的戏码，是舞台剧而不是独角戏。演员们会相互扶持把各自的戏份演好，接受帮助，并不是欠人情债。

我还是我，只是当不诚恳的人示好时，我会表白立场，但不会阻止他们继续献殷勤；因为我不能抹杀别人拥有选择付出的权利，接受礼物也是一种礼貌。

我还是我，只是我的世界不再永远都只有黑白，我开始学会欣赏灰色。没有所谓的妥不妥协，只是当黑白变得刺眼时，舒缓的灰色也许并不是个错的选择。

我还是我，只是换了一个想法念头；在面对纷纷扰扰的时候，开始学会说Why Not?

贴心鬼

卤蛋给我传简讯，说他放工后过来，而且还会带蛋糕，一个特别口味的蛋糕。年纪轻轻却患了老人痴呆症的他，以为这是我没尝过的新口味，忘了这好吃的栗子蛋糕，是他在我三十岁时送我的生日蛋糕。虽然怕胖，可是卤蛋家的好吃蛋糕总让我抗拒不了。

可爱吧，只此一家的特制生日蛋糕！

蛋糕和卤蛋一样，都是甜的。吃着蛋糕，想着这个贴心鬼，嘴角不自觉地上扬。
相距七个年头，却可以相互敞开心房，可以疯癫的玩，认真的谈，伤心的哭。我常在想，如果有前世，我们应该是感情很好的姐弟或兄妹，不然的话，这一世，我们怎会成了彼此的贴心鬼？

迷你版的栗子蛋糕

2009年我人生低潮时，卤蛋给我发了一封简讯。两年后的今天已经记不起当时为啥闷闷不乐，可是烙在记忆深深的感动，却不曾被遗忘。
当你快乐，沙滩上有四行脚印。
当你悲伤，沙滩上也有四行脚印。
因为，无论你快乐或悲伤，都有我陪着你。
若你累了，沙滩上只会有两行脚印，因为。。。 我会背着你走。

隔天的早餐，清淡的甜，恬淡的闲。

蛋糕店打烊前的最后一个新鲜栗子蛋糕，是另一种窝心的甜。
谢谢卤蛋，你这贴心鬼！

泪与任性

我爱流泪，也爱笑，更常泪中带笑，笑着流泪。
这样的一个我，在某一段时期，忘了怎么笑也流不出一滴泪。

昨晚给卤蛋拨了一通电话，很任性的劈头就说，给我说个笑话吧！没有太多的问题和为什么，我那可爱的弟弟就开始说了好几个冷笑话：“有一天，一个消防员。。。”， “屠夫忘了把嫖妓的收据收好。。。”，“老婆的无聊日记。。。”  压着的情绪，卡在喉顶的难过，在第一个笑话决堤，虽然嘴巴笑着说笑话好冷，可是泪水却已不听使唤。

今天很任性的和同事说我不想开会了，因为心情很不好，能不能明天再谈？同事们调侃一轮后，也还是和我说，“那我们明天再谈，你就回去吧！” 下午三点半，我躺在床上，好像看见了外婆，也好像回到了多年前温暖的怀抱， 就这样流着泪模糊的睡了好久好久。

喝着摩卡，看着王菲在日本武道馆的演唱会，看着她，想着她的喜怒哀乐和我的喜怒哀乐，听着她，想着她的经历和我的经历，当唱到《感情生活》时，她黯然了，而我，流泪了。这就是我爱她的理由，没有花俏的言语，只有真挚的相信。是因爱上她后变得如她般任性还是原本就这般任性的我才会欣赏那般任性的她？感情的坑坑疤疤不能击败她对爱情的信仰，如凤凰浴火重生，受伤后的天籁还是用独特的嗓音继续细诉故事，走出生命中的第二个春天。

任性的我，流着任性的泪，还是会，还是要，继续相信我所相信的，一直走下去。
三十岁，不应该有太多的泪水，就算流泪，泪水都应奉献予开心和感动。

多不巧的巧遇

和勉强见面的人一起吃饭，手上的那碗面才扒了两口，餐厅的门被一群人推开，走进门来的竟然是我这辈子也不想再见的人。不到两百平方尺的餐厅，说见不到还真有点自欺欺人，不想打招呼也不想有任何正面交际，只好硬着头皮装作看不见。面对着眼前滔滔不绝的勉强先生，再加上坐在斜前方那位不想见先生，我的食欲在一瞬间荡然无存。

以为巧遇这种情节只会在电视电影上演，也以为男女主角那种尴尬的碰面是不会在我的生活中出现，太戏剧性的场面伴随着过期的演员，原来生命没有所谓的以为。

逃一般的离开餐厅，不想见先生站起来看了我一眼，面无表情的我别过了脸，大家都知道这是一场多不巧的巧遇，不想在生命中再有交集，所以当作见不到的路人也许会好过一点。

乌云与曙光

近来有点过忙，觉得住在心底的绿色慢慢隐退，不再有生气。

星期五放工堵车的傍晚，突然很响往出一身汗后释放的感觉，心血来潮的约了一只和我有亲戚关系的猪去跑步，听到的人都有点愕然，怎么我这个不爱运动的小孩竟然会主动邀约？！
大清晨打开窗，望见一大片的乌云盖顶，和努力与乌云一较高下的曙光。
如曙光想盖过黑暗，如我心想步向绿色，一小段的大雨，并未成为向绿色探索的绊脚石。
小跑后的我，淋着密密的小雨，雀跃的绿色因子在脉搏跳动，几个星期前的不开心，像流掉的汗水，不见咯！

午后的下午茶，谈笑风生的一群；不需要做作，不需要客气，可以相互吐嘈，可以相互取笑。这样的朋友如同曙光，在我面对乌云压压的时候，給予我可以和乌云对抗的勇气。虽不会特意分享心事，可是这样的聚会总让心里踏实，让我重拾对人所遗失的信任。

当拥有一群比曙光还要耀眼的友谊，乌云又有什么可怕呢？

乌云与曙光

黑暗面

这个世界有太多看不见的黑暗面，伪装的人性，扭曲的人格，让人失望。
我们身边有太多看不清的黑暗面，特意的隐瞒，乔装的真诚，让人心寒。
本着人性为真，善，美，却往往栽在黑暗面具的手里。
到底还该不该再继续相信下去？还是自此以后就戴起自卫的面具？
信任后背叛的打击，防御后身心的疲累，何取何舍，又如何在中取得平衡点？
也许，该换个角度思考吧？
看见了黑暗面，就代表有光明的存在，只是，看见黑暗面的我们，是背光而站，错过了光明面。

讨好自己

连续两个星期不停歇的工作和新屋子的差事，让喜好无拘无束射手座的我开始毛躁不安。一旦心里开始出现不平衡的状态，唯一能快速让紧绷精神得到慰籍的就是美食。因为重看了《食客》，因为想犒赏努力的自己，因为要让繁重的三月四月没那么难熬，于是乎就约了两只猫去吃韩国料理，把自己好好讨好一番。

如果，休息是为了走更长远的路；那么，美食就是在还未抵达休息站前的支撑力。
讨好自己，让自己在累了以后也还能拥有味蕾上的满足，是活在当下的小幸福。

韩国菜的特点：吃不完的小前菜。

冷天气喝起来特别暖胃的豆腐海鲜汤。

好好吃的五花肉，流口水了。

肥瘦适中，味道好到不得了的五花肉！

六十分钟

僵硬的肩膀，酸痛的背椎，已经快要撑不住地身体，在六十分钟后得到了解脱。
不奢望能得到完全的放松，只期求短暂的轻松，抱着便宜无好货的心态去了按摩院，六十分钟后藐视自己的先入为主，原来便宜也会有好货。
泰籍按摩阿姨纯熟的手艺，虽然身在一个简陋的环境，却能让我完全放松。
按摩油的味道，犹如回到多年前和好友一起同游合艾天天按摩的那个时候。
这个六十分钟，过得很快。
公道的六十分钟，让我睡得甘甜，一夜好眠。

无奈何

很多事，不是说不做就不做。
很多人，不是说不看就不看。
很多责任，不是说忙就不存在。
很多情况，不是说主宰就可以主宰。

疲累，疲倦，疲乏，又能怎样？
生活，生命，生存，本是无奈。

面对种种的逆境，惟有一笑置之。
面对扰扰的言论，也只有无奈何。

天佑日本

总是要在灾难发生后才惊觉要珍惜眼前。
如果地球再一年就要退休，你会怎么过？会不会原谅以前一直很恨的人？会不会开始放下很多揪着你的心很多年的人和事？
如果我们正一步一步地走向末路，有什么事你很想在这一世完成？有什么人是你最不愿意错过？

祈祷，为日本大和国的人民。
反思，日本人在灾难中还维持他们的精神文明，身在福中不知福的我们，是否该反省为何一点小事就已聒噪不耐？
谢谢，日本让我见识到什么是真正的政府，没有官腔，只有冷静和一连串天灾前后的准备和行动力。
相信，地震并不会把他们击倒，而是越挫越强。
天佑日本，心佑日本。

从微博看到，在大灾难前还仍然保持秩序的人民，在诠释着一个国家的形象。反思啊，幸福的我们！

期待

一连串的期待，不断地在生命中出现。

期待过年后的新造型，感觉还不错，再配上个深蓝框的眼镜（因为眼角膜感染，暂时脱离隐形一族）很多人都说我变得更有性格了，还真的是因祸得福呐。

期待好友的婚礼，虽然忙得团团转，可还是感动满满，总觉得能亲眼见证好朋友的幸福，是一种福报。

期待新公寓的钥匙，过程虽然麻烦不断，但是在走入新公寓的瞬间，觉得一切的辛苦都是值得的。
期待和设计师见面，相互探讨如何为自己打造一个舒服又不失自己味道的窝，虽然资金有限，可是我们都有一致的理念 - minimize the spends, maximize the effect。于是在蓝图设计的期待中又多了一个新期待。

期待，小装修后的成果。
期待，四月末的搬迁。
期待，把手头上的两个提案顺利完成，能松一口气，好好享受生活的那一天。
期待，一场接一场的house warming，也期待能在属于自己的厨房为家人朋友弄些好吃的。
期待，能把拖延一年的想法付诸于行动，应该也为期不远了呗。

还有还有，许许多多的期待在排队等待。





除了结果，过程的享受也是很重要的。如能享受其中，得到与否，满足与否，已不再是左右情绪的导点。

三十岁，豁达了，也了解有期待而无所求的生命，是美好的。

新年二三事

新年已经过了半个多月，一直都没能好好的坐下来写一篇博文。趁着今天醒得特别的早（有个七点的会议要开），忙里偷闲的把一些过年前后的照片整理一番，才晓得这个年去了不少的地方，也做了不少的事情。不多说，来个图文并茂的漫游吧！

柴米油盐酱醋茶，一点一滴都是幸福在发芽。

多亏了卤蛋，才有机会到这特别的地方用餐。

古早味特浓的小茶坊

你能想到瓶子上大大的塑胶袋是用来养鱼吗？

小小的一个牌子，已看得出主人家的心思。

公司的新春活动，我写的兔气扬眉！

今年比较特别，有盆菜一起过年！

馋嘴的我，特地弄了肉丝卷。

和妹子一起到访老舍茶馆，不错哟！

二楼上形形色色的茶具。

也是很有古早味的老舍茶馆。

第一次在过年期间到访极乐寺。

大红灯笼高高挂。

庄严的观音菩萨。

很特别的青色菊花。

和公司好友们一起捞生去，祝大家风生水起！

八百块一桌的乳猪宴。小猪，委屈你了。

除了乳猪，还有鲍鱼，第一次这么奢侈吃鲍鱼啊。

元宵节大草场超过10分钟的烟火，看得脖子都酸了。

过年的放肆，喉咙开始抗议了，悲~~