什么？

近乎被掏空的心灵，没来由的逃避些什么。。
不敢去正视问题，还是不敢面对自己？
心泉的干枯，还找不出个所以然。
只知道欠缺一种能撼动心灵的感动。
是什么？
别问我！
我是个说不出什么是我想要却又十分清楚什么是自己不想要的一个女人。
是不是这样的一个女人
在遇见安稳前都注定要被放逐与流浪？
是不是这样的一种思维
在答案揭晓前都免不了要与失衡抗战？

幸福真的就在痛苦后？

周末听到了一个让我有点愕然的消息，一对我们大家自认为是“打风都打唔甩”的小夫妻竟然分手了！分手是男方提出的，原因是大家怎么也接受不到的所谓的原因。

“你知道吗？我已经忍了她很久了！”　－可是你们已经在一起八年了，难道现在就因为你有迹可寻的变心，那些以前的不在意突然变成了忍无可忍？

“别问我了，总之我和她分手已是定局！”　－这么确定要离开，你确认过给她突如其来打击的杀伤力么？你肯定你现在不是贪图一时之快而做出鲁莽的决定吗？

“我不知道将来，可是现在我做的这个决定，我不会后悔！”　－君子坦荡荡，生命中原不该存后悔，如果对自己将来是否会后悔也无法像说分手时所拥有的一半决心，那么迎来生命中的懊悔也是指日可待的。

我没亲眼见到他们俩，可是从朋友的描述和我对他们一定程度的认识，我可以想象到一个春风满面得以解脱的笑脸和一个痛哭流泪心中满满为什么的愁脸。其实，一段感情的开始与结束，身旁的人也真的不能说上什么，忙上什么忙。亲手开启一段幸福之路，却又亲手把道路半途垄断，其实也真的不需要什么能够说服大家的原因，因为最残酷的原因就是－我不再爱你了！

蓝天一定要在雨后吗？
而幸福难道就必须要在痛苦之后？

我不想诅咒任何人，可是我那要求平衡的心态，让我生气原本很欣赏的他。只希望不要在别人疗伤的过程中，又突然轧上一脚，上演一出浪子回头金不换的戏码。

我不想偏袒任何人，可是我诚心期待女孩能在痛苦后走出阴霾，迎向生命中的第二个蓝天，能遇见一个能为她亲手铺一条属于她／他们幸福的康庄大道。

时间是最好的解药也是证人; 你若无辜，它必然还你清白；你若伪装；它必将之拆除。

虽说雨后的天空是最清澈最蔚蓝的，可是我却希望不是每段的幸福都必须是在痛苦之后。

以为

就这样，又这样，还这样。
一直都觉得还有的是时间，总觉得等我弄好这些，处理好那些，等手头没那么紧，才可以这样那样。。。可是这样的期盼与计策，是永无止尽的逃避。

以为，自己已经慢慢的懂了。
以为，自己的历练在累积了。
以为，自己学会了处理放下。
以为，自己能重新再来几次。
以为，自己总是不同于别人。
原来，这些所谓的自大的以为；
源自于我那还幼稚不已的思维。

一个全新

比计划中还来得匆忙的搬了家，也不在计划范围里在搬家前夕生了一场大病，这些大大小小的插曲让这一整个星期下来都很吃力。忙上班，忙下班，忙整理，忙添购；我开玩笑的和朋友说现在的我在打着两份工，一份是公司的，另一份是为自己的家里的。虽然离我想象中的蓝图还有一段距离，可是看着整理一半的新家，虽然抱病体力有点透支，但是乐也融融啊。

买了一套新的寝具，象征一个新的开始。脑海里也规划着许许多多要完成的事情，也开始慢慢改进一些性格上的缺点，象征一个全新的自己。总觉得这是我生命里其中一个大转类点的起点，心里的那把声音从没停止过。等着吧，待我把一切都安定好，一定会好好的表现，一定会遇见未来全新的自己。

倒数

距离迁入新居的准备，已经进入了倒数的阶段。
回顾一路走来的点点滴滴，不快不慢，却又像是一晃眼的事儿。
来临的周五，迎面的是一个新的里程碑，一个替自己圆梦的纪念日。
倒数的第四天，心情开始紧张，也开始兴奋，开始不在乎公司里发生所有大大小小的事情；总觉得要把最好的心情，最好的准备投注在即将到来的那一天。

我，竟然有一种即将重生的感觉。

想了很久的吧台，终于出现在属于自己的家中。

神秘的紫色一直是我向往的颜色

我，从很小开始，就渴望能拥有一个书房。

曾经被遗弃的蘑菇灯竟然是如此的动人

一笑而过

我们做过多少的决定，他们给过多少的批评。
我们兴致勃勃分享成果，他们却一大桶冷水浇头。
我们立下决心要做多少事，他们给了多少负面的意见。
我们总觉得这样走下去就没有错，他们总是觉得既然能坐得舒服又何必费力走。

我们和他们，他们和我们；都是同一个人。
不同的是，当立场变动，心态更改时；正面的我们，就会变成负面的他们。

上至政治家，下至市井小民，没有一个人的决定是能逃过批判与批评。
面对利剑般的七嘴八舌，既然逃不过，又何苦去逃？
只要确定心里的方向，清楚下一步要踏往哪里；一笑而过，就是对自己的仁慈。

准备好了吗？

新屋装修工程已经七七八八了，我的心情也从之前的七上八下开始变得踏实。看着如同设计图般呈现在眼前的一切，那种开心与满足是可以持续很久很久的。

和自己说要提起精神收拾了，要和上个月有一搭没一搭的慢进度说再见了，因为离搬迁的日子也是倒数一个星期的事情了。

心血来潮为我那两只牛牛洗澡，想说把他们弄得干干净净和我一起迁入新居。当看着他们浸泡在水桶里那可爱到不行的模样，忍不住为他们拍照留恋。这两只牛牛，陪我走了很长的一段岁月，见证过我的幸福，也见证过我的心碎。一边清洗，一边和他们也和自己说：ｈｅｙ，准备好了吗？我们就要迈向一个新的开始，新的生活，所以我们都要把过去不好的，不开心的统统忘掉，活出一个全新的自己。不要为过去眷恋，要为未来踏出第一步。

准备好了吗？

自娱自乐

近来爱上了自拍，虽然手机的照相功能已慢慢变差，可是就爱有事没事都自拍一张，这种现象很多人都称之为自恋。

自恋，也不是一件坏事，和自己谈一下恋爱，让自己知道自己有多爱自己。爱自己，就会开始爱身边的一切人和事，当爱开始运转，好的能量就此诞生！

生活疲累，大家也都一样。
有心无力，不是新的词汇。
逃离现实，新一代的口头禅。


在这熙熙攘攘的情绪中，能学会自娱自乐，你会过得比自怨自艾的人开心许多！

对不起

很想说对不起，对我最亲爱，最包容我，可是却往往成为我发泄脾气对象的家人。
很想说对不起，对这段日子备受我情绪脾气影响的朋友同事们。
很不愉快的一个月，是经前症候群也好，是真的多事之秋也罢，我都应该更有智慧一点，而不是盲目的被情绪牵着鼻子走。

当遇上低潮时，本应与它共舞，可是我选择了对持。
当遇上挫折时，本应正视面对，可是我选择了烦躁。
这一次，我彻底的不及格。

当生命给予我无助感的时候，也是赐予我感恩的时候。
为什么在身处困扰的我还学不懂感恩呢？

我这面充满负能量的镜子，给许多人带来了不好的示范，我是应该觉得对不起的。

开。。工。。咯！！

左盼右盼，终于盼到了新居开工天。没有特意选择动土的日子，延迟的原因是等候公寓管理处批准我们要做的室内装潢，缴了押底金，发了准证才能开工。每天放工就要往新居跑，少点能耐真的不行呐。

开工的第二天，我才过去巡察工地，电线插头灯光等等等都弄好了；第三天，地砖也铺好了，就连房里裂开的地砖也補上了。才不过三天光景，就已经完成了两大样，速度快得让我有点傻眼也很欣慰，照着这样的速度，我就可以按照原定的日子搬家咯。（原来我的设计师还真不赖啊。）

看着工程一点一滴的在进行，心里的期待也一点一滴的提升。
的确，从买公寓时的繁文杂件，到不断更改的设计图，选色系选材料，和今天要监督工程，这个过程，十分累人也并不好玩，可是大部分时间的我，还是乐在其中，毕竟这是真正属于我的一个家！

在这个３Ｄ横行的年代，手画的新居设计图感觉很棒吧？

这是第一个星期的工程进度。

放肆，又何妨？

有点怀疑这段日子的自己患上了躁郁症，一丁点小事就变得很不耐烦， 别人无心的话也能让我烦燥不安。神经兮兮和坐立不安的我，身边的朋友不止一次问我是不是“那个”快来了？ 我不再大方，也失去了耐心；和人说话变得心不在焉，做人做事也不再费心，不再享受热闹，宁愿窝在家里睡觉也不想与人为伍。

到底怎么了？我不止一次的问自己？
是太繁重的工作导致我失去了中心点？
还是公事家事两头忙，蜡烛两头烧所产生的负作用？

一个又一个的周末，消逝了。
迎来了一个又一个的蓝色星期一。
下楼去买了一个Ramlee Burger，和一罐可乐。明知道这些都是不健康的食物，可是就是想要回到以前读书时代，不在乎身材，不在乎卡路里的孩子时代，好好的放肆一番！

汉堡吃完了，可乐喝完了，电影《Black Swan》看完了，这有点放肆的星期一，心情好像有变好了一些。

停业将近半年的Ramlee Burger

心情不好？来放肆一下吧，开心就好。