烂人情戈

这篇文章为了纪念一个烂人！
一个永远也不会在生命中出现第二次的烂人。

如果烂人的出现是上天安排用来测试我EQ的话，那么恭喜我，我已成功过关了。
认识了生命，重新自我调整对感情的观点，坦然，干脆利落的决定。。。这些都是测试后的奖品，我的确感恩，原来上天每一个安排都是有原因的。它让你坠入谷底，却在谷底下为你开启了另一个新世界！

某天，手机突然响起，拿起来一看，竟然是烂人的短讯。
是普通的问候，好像说是好久不见了，关心一下受害者的近况。
第一个反应就是把手机递给朋友看, 两人的反应都是一样的... 烂人又在钓鱼了...
太多的受害者, 一下子关心不完, 只好发了一通看似关心的短讯, 然后forward出去给一大票的受害者! 就像一个贪心的钓鱼者, 不懂哪个鱼竿会有鱼儿上钓, 就会出此下下策. 殊不知这种不入流的钓鱼方法连路人都看不过去, 把受害的鱼儿引导到一个安全的地方. 而那个贪心的钓鱼者自以为他的诡计不会被海里的鱼儿识破, 还坐在那儿沾沾自喜呢!
无可否认还会有新的受害鱼儿, 可是我深信上天是公平的, 贪婪的钓鱼者也会有溺毙的一天!

诚实

你说我变漂亮了

有一种晴朗的神色

你的微笑挡着快决堤的寂寞

我心疼但没说也不能说

你说你们分开了

为什么我眼睛红了?

星星像被风吹得有点摇晃着

你试着牵我手 我躲开了

有时候诚实多么不容易

尤其是看最爱的人伤心

你的幸福真的不在我这里

你走以后我整理好久才确定

对自己诚实岂止是勇气

懂得坚持更要舍得放弃

有些感动会落地生根的定居

有些快乐是终究得回家的旅行

第一次听范范唱这首歌, 心里狠狠的悸动的好久好久.
这首歌的旋律反反复复听了好多遍, 歌词也断断续续的看了不知多少遍.
真的, 有时候诚实多么不容易... 好久之前都学不会的诚实, 到了现在却变成了坦然.
曾经以为我的幸福是在遇见了你之后, 可是种种的波折与考验却让我不得不正视现实的残酷.
现实教会了我要诚实面对自己的内心, 现实让我懂得放下并不是懦弱的边缘.
以前的感动, 感触, 感想, 甚至于感伤都是一路上旅途的风景, 它并不可怕, 也不可恨. 要知道一段旅途如果没有遗憾和悲伤, 何来的珍惜与快乐?
谢谢范范的歌声, 把这首歌唱得那么得丝丝入扣, 那么的动人心璇, 让我感动了好久.
快乐吧! 旅途过后所遗留下来的点点滴滴都应该存放在快乐的回忆里.

释怀

突然间觉得以前对我来说很重要的人和事都已经不再重要了。
是我的心境变得坦然了，还是我已经慢慢地接受事实了？
什么是事实？是接受了你已经开始不再频密的联络我，还是接受了你和她出双入对的情景？
我想应该说是接受了你不再在乎我的这个事实吧！
我还是会想你，想念我们的一切点点滴滴。

我释怀了，当我想起你时，我的开心是多过于伤心。
我释怀了，当我看到你时，我的平静是大过于激动。
我会开始祝福你和她，真心的，开心的。我会开始希望你会对她好，就像当初你爱上她那时的好。我也会开始放下属于我们的回忆，就像我们之间从来都没有交集。

原来释怀不过是如此而已.......

流不出的眼泪

又再一次的回到没有你简讯的日子，心里像是少了什么般的空洞。
又再一次的习惯没有你关心的时候，心灵像是没有导航般的失落。
眼泪已经不会再随意的流，可是内心深处却藏着一个无底洞，深到自己不敢再去正视它，深怕好不容易结口的伤疤又再一次的淌血。
这是有意识抑或是无意识的逃避呢？
我在逃避你吗？
不是逃避，因为我不会特意去避免有你在的地方。
是逃避，因为在见到你后，我都鼓不起勇气去正视你的眼神。

爱上一个人只需要很短的时间，可是要忘记曾经让你爱过的人，却是需要一段很长的时间。
要多长的时间才能真正的忘记呢？我真的不晓得，只知道这些日子，每一次和你的见面，都会让我的心悸动，显然的比起以前，我真的好多了，可是也只有我自己才明了，心里对你的思念总是会在见了你之后再一次的增加。
好几次，我见到你和她，我的心情是复杂的，难过的，失落的，但也是带着祝福的。会难过，是因为我爱你；会祝福，更是因为我爱你！虽然心在滴泪，可是真正的眼泪却是任我再怎么努力去释放，它已经流不出来了。我到现在才明白，当眼泪流不出来的时候，那种压抑是大过于放声痛哭。
从来都没有想过，像我一个这么爱哭的人竟然会在最难过的时候流不出眼泪！我想我的眼泪已经在一个月前流干了吧？之前所流的眼泪，可能把我储存已久的泪泉一次过透支了，所以在我的泪泉还没累积到足够的泪水之前，就算我的心再怎样难受都好，我都是一个流不出眼泪的人！

时间真的是一个很可怕的东西，它可以把我的伤口慢慢的抚平。抚平到一个地步，心里原本很容易被牵引的情绪，都可以用很平静的心带过去。带过去不意味忘记，带过去更不意味着不爱，带过去是把所有对于你的喜怒哀乐，把所有关于你的一切讯息都储存在心灵深处。当我选择用这种的方式来继续爱你，我就不会有太大的期待，我就不会失望，我会坦然的，勇敢的去面对上天给我一次又一次的考验，考验什么呢？考验的是我的成熟度，我的包容，我的爱！

放声大哭是因为痛彻心扉。哭不出来是因为心变麻木了！
流出来的眼泪是珍珠，每一颗都是值得去珍惜的。
流不出的眼泪，就像是一群找不到家的蚌，流离失所，不知何去何从，就连最基本制造珍珠的本能也遗忘了。

再多的难过，太阳还是会绕着地球转。
再多的不舍，日子还不是一天天的过。
我深信当我真正敞开胸怀的时候，我为你再次流下的眼泪，是开心的，欣慰的和感恩的......

该忘了你，对不对？

不知道过了多久，多少个日子，多少个昼夜，思想和灵魂是没有知觉的。

心里很清楚这样的日子不能再继续过下去，不然很容易就会再度把自己逼向崩溃的边缘，不知道这是第几次告诉自己说是时候忘记了，可是也不知道这是第几次自己对自己说过的话反悔。

为什么忘记是如此的困难呢？为什么每次下定决心要放开的时候，你总会在那关键性的一刻再度温暖我的心？我能说那是巧合，抑或是你真的能感受到我所想的一切？

为什么当我决定不想忘记时，我却一次又一次面临了艰苛的情绪考验？是你的特意? 是我的愿意? 还是上天的故意？是否上天在不允许我们之间再有任何的交会的时候却又不忍心于我的痛苦，所以总是在彻底失望时看见了曙光，也总是在充满希望时面临它所给的艰难曲折的考验。这样的考验的确会让人成长，可是这样的成长也未免太过残忍了吧？

不想，不说，不问，不懂，到底自己要到了什么时候才心甘情愿的忘记和放下...不想忘记的真正理由只有自己懂，因为放下后，很有可能会从此以后我不会再回味于过去的种种，很有可能我会连你的脸孔都忘了，忘记你的一切对我来说都是残酷的。

所以我情愿这样下去，尽管有人告诉我说-“够了！” 可是什么是够了，什么又是不够呢？

够了是泪应该流够了，想念也够了，心痛也更加的够了。

不够的是在一起值得珍惜的时间，不够的是我们的爱，不够的是没有太多的空间让我们忘记！

够与不够之间的拉扯，就等同于两颗无助的心在展开一场拔河，不论结果是输是赢，双方面都已精疲力竭、心力交瘁了。

不想忘记应该忘记的人和事，是不敢去面对内心真正的伤口。当日子是靠着回忆来维系的时候；心是很痛，人是很无奈，灵魂是很无助，也是很彷徨的，可是就因为心中有属于我们共同的那份爱，所以就算是痛却也是甘之如饴...

手

已经过了多久，没好好的看看你了？

又或者应该说在过了那一天之后，我们都好像没真正的见上一次面。

再一次的见你，心里少了回避的念头，多了一份坦然。

再一次的见你, 我已不能再像以前那样，心无杂念的凝视你，因为我害怕看见你看我的眼神，我不懂那是怜惜，是愧疚，还是你依然带着以往宠爱的目光来看我。

在回避你目光的同时，我看见了你的一双手，刹那间，心里深藏的感觉又开始泛滥了。我不懂为什么你的一双手，会让我控制已久的情绪彻底的瓦解。我以为我已经开始过得很好了，我也以为我可以开始学习不再爱你了，可是你的那双手，却让我开始否定了这一切。

曾几何时，你的双手是一双充满爱的手，给了我无数的信心与肯定。
也曾几何时，你的双手也是一双为我擦拭眼泪的手，因为你说我的眼泪会让你心疼。可是在你离开以后，我只能用我自己的双手把眼泪擦掉。

你这一双宠爱我的手，我已经不能再去拥有了。不管我有着多深的眷恋与不舍，你的一双手虽然近在咫尺，可是我却不能再去把它握紧。

有人说世界上最遥远的距离是当我站在你的面前，你却不懂我爱你。

此时的我，却觉得，我们之间最遥远的距离是虽然并肩而坐，可是却握不到对方的双手啊。

我们的手会不会再一次的握在一起呢？我希望会，可是答案真的是会吗？

训练

他们笑我太过梦幻
竟然相信天长地久
爱情本来就包含了放开手
但我怎能忘记你拥抱的温暖
你说的永远是最悲哀的快乐 我也觉得自己可笑
重回孤单有什么难呢？
房间换个颜色
睡前别说晚安了
伤口在疼也训练自己能愈合
阳光虽刺眼
就算会流泪也学会睁开眼
我训练我自己去忘记很疯狂很虚幻两个人建筑过的家
慢动作再播放不遗憾只属于我们幸福的喧哗
我用我的勇敢和你沉默抵抗
我训练我自己轮流睡在两个枕头上才不会失眠看晨光
慢动作反复让当时的梦想离开地很潇洒
是你让我明白爱只是过程
训练自己不去想永恒

刘若英的歌声永远都是那么容易打动我的心。
她的歌，永远都很少排名流行榜的前几名。可是，她的声音，却牢牢的在我的脑里回荡。

这首歌词，真的好贴切。。。。
是的，重回孤单有什么难呢？
为什么我那么害怕重回孤单的感觉呢？还是我害怕在一个人的时候想起你，会倍觉孤单？

你的拥抱曾经让我觉得温暖，曾经让我误以为我找到了一个能守护我的肩膀。
可是现实却狠狠地让我知道，你那温暖的肩膀，却早已属于她。
我不想忘记你拥抱的温度和那温柔的眼神，因为它们让我找到了久违了家的感觉。
那是个充满爱与幸福的拥抱，我怎么能允许我自己忘掉？

我要开始训练我自己，不再去回想从前，不再去怀念你的一切。
可是这需要多少的时间呢？

是你教会我去珍惜，也是你让我明白什么是真正的爱！
感谢你让我知道你是真的用心爱过我。。
这段路，虽然你只陪我走了一小段，可是，当中的意义却足以让我回忆一辈子。

宠爱

最后一次的宠爱，最后一次的疼惜。

如果能知道这些的这些都是最后的一次，我们会不会情愿这一切都没开始过？

如果没有开始，就不会有最后一次了。那么对大家又会不会好一点呢？

一个真心的宠爱会让人义无反顾的去爱。
一个贴心的疼惜会让人觉得所有的一切都是值得的。

如果能够重来一次，能否不要这样宠爱我？因为我会为了要记得这些宠爱而不要把你放下。

我不想把曾经属于我们的一切从脑海里删除，因为我已经学会去珍惜你带给我的点点滴滴，不管那是甜蜜的，快乐的， 幸福的，伤心的， 还是失望的。

是谁让我再一次的心跳？

是谁让我再一次体会痛的感觉？

是谁让我心甘情愿的去相信？

是谁让我可以什么都不要，只要他快乐就好？

是你吗？亲爱的。。。

清晨的简讯

什么时候开始在意清晨传来的简讯？
什么时候开始清晨的简讯已代替了我的闹钟？
什么时候开始心情会随着清晨简讯的内容起伏不定？
这些都是从什么时候开始的？我真的都忘了...

从好久好久以前就已习惯了一个人的日子，没有你的关心也没有你清晨的简讯，我还是过得很好。可是为什么会在某些事情发生后，回不去以前没有你的生活习惯？我到现在都还想不明白。

你的简讯是源自于你的挂念？你的关心？你的爱？还是你只是为了遵守你说过要永远疼惜我的承诺？你知道吗？我开始不相信承诺了，因为人总是会背叛承诺。没有承诺固然可惜，可是被背叛的承诺却是一把粗盐，狠狠地撒在每次我就要痊愈的伤口。

我不懂清晨的简讯会持续多久，我真的好想逃走，因为我不懂我还有多少的能耐去面对这一切。 可能你永远都不会懂我的无助与无奈；在你面前的我总是微笑，因为那是把两个不同世界的我们拉在一起的微笑！

如果能够重来，你会不会因为我的笑容而再一次的爱上了我？
如果能够重来，我会不会在一开始就让你知道我会去珍惜你所给的一切？

为什么你要走入我的生命，然后又在我开始学会珍惜后，离我越来越远？

祝福

当你看这讯息时，
我的心正在为你祈祷，
祈祷你今日比昨天快乐，
祈祷你今日心中充满幸福，
祈祷天使此刻就在你身边，
祈祷你的未来永远无忧无虑，
祝福你！

这是什么样的祝福？真心的？快乐的？无奈的？还是遗憾的？
是给祝福的人真心真意希望收到祝福的人因为他的祝福而快乐？抑或是给祝福的人已经晓得他给不了幸福和快乐予收到祝福的人，所以他才祷告？
为什么同一个祝福，有的人看了会打从心里微笑，有的人看了却又心如刀割？

为什么要祝福一个人？当你深深的爱着他的那一刻，他就已拥有了这世界上所有的祝福与幸福！
为什么要祝福一个人？当你深深的伤害了他那一刻，就算他拥有了全世界最好的祝福也枉然！
为什么要祝福一个人？当你决定放弃他的那一刻，他的世界并不会因为你的祝福而变得有色彩！
为什么要祝福一个人？当你决定欺骗他的那一刻，你的祝福就像是一把利刃，让他的心淌血！
为什么要祝福一个人？当你不懂你能否给予他幸福的时候，祝福就是一把铁锤，把所有的憧憬敲碎！
为什么要祝福一个人？当你不懂你能否再继续下去的时候，祝福就是一个魔鬼，在白天黑夜不停的把他的心吞噬，越多的祝福，就会让人更加的心痛，心更加的空洞！

祝福应该是开心的，幸福的！只不过在一个人的心被伤透的时候，他要的不是祝福，而是一个贴心的拥抱。请用拥抱来抚平他内心的不安与无助，因为你的祝福只会让他的心更加的空虚，更加的难过！

如果能够有预知，我希望我拥有的是一个真心的拥抱，而不是你转身后给的祝福！

我想见你

“我想见你！你想见我吗？”当一个男孩爱上了一个女孩。
“我想见你！” 当一个女孩鼓起勇气向一个男孩承认了她心里的话。
这是甜蜜的开始抑或是遗憾的结束？

想见一个人，很想见他， 很想知道他今天过得好不好，可是又会介于害臊而把“我想见你”这句话硬生生地给吞进肚子里头，这是多么可爱的矜持。可是女孩却不知道男孩一直期待着这句话。她一直都以为他们有的是时间，有时间来让她看清男孩对她的好不是一时的冲动，有时间让她重拾心情来看清自己喜欢的是谁，也有时间让她来适应男孩对她的好及一切的一切.....可是女孩忘了爱情有时是毋须看得一清二楚的，爱是毋须任何理由，更重要的是女孩不知道男孩并没有太多的时间啊...

她一直在问自己，“我爱他吗？”， “为什么他会在那么短的时间就能那么的爱我呢？”， “到底这爱是真的还是假的？”，“我和他在一起会快乐吗？”
面对女孩的问题，男孩总会笑着回答说 “傻瓜，爱你也需要理由吗？我就是爱上了你啊，就这么的简单。爱你的微笑，爱你的一举一动，不要再怀疑了。”
女孩还是不相信男孩可以因为她的一个笑容而爱上了她，“如果我还不能爱上你的话，怎么办啊？”
“那就不要爱我，让我好好的爱你，疼你，就好！为什么要去勉强自己呢？傻瓜！”男孩看着女孩那迷惑的双眼，很认真的给了女孩这个答复....
这是一种什么样的感觉？女孩的心狠狠地悸动了，记忆中都好像没有人如此的爱过她啊...为什么男孩要对她那么好？可是她心里很清楚知道，她不喜欢也不讨厌这个男孩...所以每次当男孩对她说“我爱你，你爱我吗？” 她的答案永远都只有微笑...

过了一段时间，女孩的心开始会去关心男孩过得好不好，为什么今天男孩的简讯还没发过来？ 为什么他回简讯的速度不比从前快？她开始会主动发简讯给男孩问他过得好不好...可是面对男孩的那一句“你爱我吗？”她的答案还是只有微笑...

渐渐的，女孩开始发现，每天清晨一起床，她脑海里浮现的是男孩那孩子气的笑脸，她一整天期待的是男孩给的简讯，她开始会因为他的呵护而温暖，开始因为他的小承诺而等待而在意...心里头原本的那个影子渐渐被男孩那充满包容的爱给取代了...她开始知道她爱上了男孩。

世界上的最可悲的事莫过于原本垂手可得的幸福突然变得遥不可及...

“我有一样东西要给你看哦，还有一件事情要告诉你，可能你需要一些时间才能适应。”就在女孩确认了她自己的心意的当天晚上， 男孩约了女孩出来对她说了这句话...
“什么事？”女孩不明白男孩的那句 -- 可能你需要一些时间才能适应.. 她不明白她要适应些什么。
“我说了出来，你一定会生气的...”男孩看着他所爱的女孩...
“好吧，我答应你，不生气，不论什么事都好，不生气。来，和你打勾勾！”女孩用很顽皮的回应来掩饰她内心的不安。
“其实，我在处理着我感情上的事情，有一段时间了，在还没认识你以前。” 男孩鼓起勇气说出了他一直想对女孩说的话。“本来对于那段感情，我已打算要放弃，可是在今早我看了一片VCD，那是关于爱，关于家的一个小故事，看了后我感触很深，又加上身边的人说两个人既然都在一起了，就要努力去接受及适应对方。我一直都在等你的答案，可是你都没说，所以我决定了给她一个机会。这条项链我很喜欢，今天早上我就决定把它买下，会在圣诞节时送给她！对不起，我一直都没和你说这个，因为我心里都打算要放弃了，这些决定都是在今早才做的，我选择面对，选择告诉你...可是我还会继续的爱你，疼你，就像当初我答应你的一样，好不好？真的对不起...对不起...”
“不要说对不起，为什么要说对不起？”女孩的心一下子 被抽空了，她虚脱的说出了这句话，而眼泪也缓缓地流了下来...
“你哭了？你不是说你不喜欢我吗？你为什么哭？”
“我以为我不喜欢你，可是我今天才发现我开始在意你，我好像开始喜欢你了。”女孩再也忍不住，哭着对男孩说出了她刚确定爱他的心，可是这一切都好像来不及了...
“你如果早点告诉我，我就不会做今早的这个决定，你还记得你和我说过的每一句话吗？ 你说你还不能喜欢我啊！你记得吗？”
女孩什么都说不出来，因为这的确是她一开始对男孩所说的话。
男孩的心也在痛，“我告诉过你，要懂得珍惜啊，你一直都不要去珍惜。”

在错的时间遇见对的人，在错的时间做了对的决定，结局就是一个叫做遗憾的教训。

女孩不懂她到底会不会有缘再和男孩在一起，女孩也不懂男孩是否会如他所说的一如既往的疼惜她，她只知道在她确定了她对男孩的那份感情后，她对他的爱开始泛滥，想停也停不住了。她爱他啊，为何要怀疑他对她的爱？如果在一开始，女孩选择相信爱的直觉，可能结果会是不同的，可是一切都太迟了。

女孩不知道，男孩也不知道他们俩的故事是否会有一个完美的句点，只有时间才能给到答案！