所謂幸福

房子和家是不能花上等號的。
你可以坐擁幾間房子，可是你或許只有一個或少於一個的家。

有時候，人會以物質來區橫幸福。
有時候，人會以感覺來評估幸福。
有時候，在區橫評估後質疑幸福。

有些人，是在尋覓中發現，那心中自以為幸福的楷模，早已變了樣。

出口

近來很累，除了累實在想不出來其他的形容詞。
喔，對了，還有淚。
我以為這一年下來我已經變成了一個顏面神經麻痺的怪物，今天竟然讓我發現自己的淚湶還活著，應該是喜事一件。
因為一件微不足道的公事落淚,是一件很遜的事情，因為這完全不是我的作風。怎麼可以讓一群在我生命里沒有留痕跡的傢伙影響?

理性，在釋放過期的淚水後回到身旁，似笑非笑的望著我說：“看，你這不中用的東西，情緒一來，什麼修行也沒有了。”
感性，在理智暫時離開後，偷偷的安慰我說：“有時候情緒也需要一個宣洩的出口，當然你的淚，不是因為無關痛癢的那些人，而是累積到了一個極限，而那一些話恰好是導火線。”

理性與感性，是非與真理，拿起與放下，攻擊與接納，朋友與敵人，永遠都不可能二選一，因為他們都是我們的因果學習。有因就有果，沒有是非，就沒有真理，從沒拿起，何來放下？ 沒有敵人的陰險，何以凸顯朋友的知心？

累壞的身體.在睡上一個好覺後就可以恢復元氣。
繃緊的腦袋,在淚奔後可以防鬆螺絲,給自己靈感。

種種思緒縈繞，只為一個出口。

你好嗎？

好久都沒有上來坐坐了，也荒廢了好些時間。
這段日子讀著我的部落格的你們，過得還好嗎？

這些日子，有好多好多的想法，卻不願意找個時間好好的抒發一下。
我好嗎？我很好，因為我開始發現我不會生氣了。很多事情，我都只是不爽，過了，也就沒太多個人情緒，然後，也就算了。這算不算在情緒管理上有上一層樓了？還是，我已經逐步步向顏面神經麻痺族群了呢？
我好嗎？我不好。我開始離自己越來越遠了，常常搞不懂自己要去哪裡，心裡面一直浮浮沉沉的，像是海洋中一隻迷失的帆船，隨波逐流。這種感覺非常討厭，非常不踏實，它讓我每天照鏡子都覺得自己醜陋，它讓我在夜深人靜時想要狂吼，它讓我對自己失去信心。

你有多久沒有和自己說話了呢？我已經好久好久了。
找個時間，想把那個躲在basement的自己叫出來，和她一起曬曬太陽，然後問問她＂你好嗎？＂

守護天使 - 5/415

有時候嘮嘮叨叨會讓我覺得很煩。 

有時候長遍大論會讓我覺得吃不消。 

有時候重複又再重複會讓我很想應酬她。 

很多的有時候, 我會覺得啊。。。夠了吧！  

可是。。。 

當這些有時候消失的時候。。。 

我會失落。 

我會寂寞。 

我會想念。 

我會擔心。  

那天逛街,看到這一盆淡紫色的小花。 她不嬌豔，也不奪目，只是平平淡淡的開著她那微紫色的小花瓣。賣花的阿姨說她是天使花， 是花群中的守護天使。 那一瞬間, 我腦海裡浮現媽媽的樣子, 我們的身邊也有這樣 一個不繽紛奪目，平淡平凡但卻又默默在守護我們的天使, 不是嗎? 她就是我們的媽媽啊。  

媽媽啊媽媽，我知道你在二十四歲時失去了你的媽媽，在四十六歲失去了你的爸爸。 

我不敢想像，如果我在像你這麼年輕的時候失去了你，我的日子是該如何走下去呢？  

我的守護天使，這一次，換我守護你。

回歸 - 4/415

從手寫到印刷，從科技派回歸樂活派； 從對精緻奢華的追求，轉而回到反璞歸真的渴望。 這個時代，這個年代；都被矛盾衝擊著， 都被變化滋養著。 我們因為矛盾而豁達， 因為變化而美麗。

雨 - 3/415

大雨傾盆後，換來清新的空氣； 如同。。。 痛哭流涕後，換回晴朗的心境。

天空不要为我掉眼淚，我。。。过得很好。

請珍惜您那甘露般的淚珠，珍惜的人不會隨意揮霍它 。

窗裡窗外 - 2/415

窗裡向往窗外的蓝天，窗外羡慕窗裡的恬静。窗裡窗外都有不一样的风景。你能拥有蓝天，也能活得恬静，为何局限於单一的选择？

窗外的蓝天也有变天的时候，窗裡的恬静也有躁动的时刻。在窗外时，就别羡慕窗裡；在窗裡时，就好好的待着。走到哪儿，心情就放到哪儿，人生不是就该如此吗？

暗与光 - 1/415

有时候处于黑暗中，也能捕捉到一霎那的光芒。 不要惧怕黑暗，因为走出黑暗，转折处迎面而来的，是一道曙光。

暗与光，恶与善，都是一线之差，都是一念之差。

我思我億我舞

很久之前就有一种想法。。。
想把每天的心情记一记，却又不想像写日记般唠叨。
在我还在想的时候，已经有人开始了这样的摄影心情札记。被人嫌弃我一开始构思的idea很老土，也为了不要跟别人重叠，我才想出了思億舞这个词儿。说穿了，也没什么大不了，还不是415的译音。这个四百一十五天，横跨我三十一到三十二的日子，最后一天落在我生日，也就是离传说中的世界末日还有两天的时间。如果世界真的末日，而我也如计划完成了这四百一十五天札记，那么也算是功德一件，死而无憾。

火花

我喜欢看烟火，不管是看现场的，电视的，我都爱。

它是沉闷的黑夜里最美丽的点缀，最亮眼的璀璨。

虽然短暂，却让人过目难忘，深切的期盼，长长的眷恋。

我喜欢我的生活就像烟火，偶尔，会不经意的点燃小火种。

我喜欢我的生命也像烟火，不时，能释发出耀眼的小火花。

不需要很长，却只求精彩与璀璨。

新欢

check in check out过很多间酒店，我特别喜欢这一间。

同行的朋友说普普通通，没啥特别，而且早餐也不算好吃，我也完全认同。

特别喜爱它，不是因为它特别的豪华，也不是因为它的五颗星，而是它房间里的两样东西。

以前住酒店第一件事就是检查看有没有漂亮的浴缸，现在当然也会这么做，只是在搬入新居后，泡澡不再遥不可及，所以相对的我不再那么苛刻（当然，他们家的浴缸是十分的美丽）。酒店里泡澡和沐浴是分开的，沐浴间里，那个像莲蓬那么大的花洒马上被列入我的新欢名单。这也太赞了吧？！ 水温被调得恰恰好，站在花洒下，水点大滴大滴的落下，却不刺痛肌肤，那种感觉就像是在室内淋雨一样，就一个字~ 爽！！ 

房间里放在落地玻璃窗前的长沙发，立刻对她一见钟情。很喜欢每天早上太阳升起时，把房间里头都刷上一层薄薄的浅米色，我就这样的被温暖的阳光唤醒。很喜欢在早餐前，躺在这里看公司的emails，写报告。很喜欢在下课后，晚餐前，拿一个大枕头，躺在那儿上上网，看看youtube。很喜欢在临睡前，把大大的毛毯盖在身上，枕着大枕头，抱着小枕头，看看书，整理照片，偶尔会叫一杯红酒，什么也不做，就这样听着歌，想事情，然后等眼皮变重才心不甘情不愿的上床睡觉去。

阳光，舒适与慵懒

我想待我回家后，我一定会特别的想念它们。
也谢谢它们，因为有了它们，这一个星期过得特别的舒适。

走走

有一段时间都没有公干的机会了，回头看以往常抱怨长途飞机坐得我腰酸背痛的辉煌时期，这一年过得朴实太多了。从年头开始盼到年中，太远的飞行似乎没什么可能，近近的好像也只有吉隆坡，于是乎就报名上课去了。

偶尔出去走走，是现代人所必需的生活调剂品。
回头看从前总爱把出游行程排得满满的我，和现在享受窝在酒店落地玻璃窗前沙发上喝红酒的我，是两个年龄代里不同的自己。如同每个人在当下都觉得那时候的自己是最对最好的一样，我特别喜爱现在从容慵懒的自己。

有谁像他？

有谁能像他一样写爱情

写得那么白　那么露骨

却又美得像一首诗

再也没有人　有如此锐利细腻的心思

把尘封的浪漫从心底深处轻轻唤出

有谁能像他一样唱爱情

唱得那么蓝　那么沧桑

却又甜得像一颗糖

也许没有人　有这般天生诗人的情怀

把平静如湖水的心事彻底的读一遍

什么？

近乎被掏空的心灵，没来由的逃避些什么。。
不敢去正视问题，还是不敢面对自己？
心泉的干枯，还找不出个所以然。
只知道欠缺一种能撼动心灵的感动。
是什么？
别问我！
我是个说不出什么是我想要却又十分清楚什么是自己不想要的一个女人。
是不是这样的一个女人
在遇见安稳前都注定要被放逐与流浪？
是不是这样的一种思维
在答案揭晓前都免不了要与失衡抗战？

幸福真的就在痛苦后？

周末听到了一个让我有点愕然的消息，一对我们大家自认为是“打风都打唔甩”的小夫妻竟然分手了！分手是男方提出的，原因是大家怎么也接受不到的所谓的原因。

“你知道吗？我已经忍了她很久了！”　－可是你们已经在一起八年了，难道现在就因为你有迹可寻的变心，那些以前的不在意突然变成了忍无可忍？

“别问我了，总之我和她分手已是定局！”　－这么确定要离开，你确认过给她突如其来打击的杀伤力么？你肯定你现在不是贪图一时之快而做出鲁莽的决定吗？

“我不知道将来，可是现在我做的这个决定，我不会后悔！”　－君子坦荡荡，生命中原不该存后悔，如果对自己将来是否会后悔也无法像说分手时所拥有的一半决心，那么迎来生命中的懊悔也是指日可待的。

我没亲眼见到他们俩，可是从朋友的描述和我对他们一定程度的认识，我可以想象到一个春风满面得以解脱的笑脸和一个痛哭流泪心中满满为什么的愁脸。其实，一段感情的开始与结束，身旁的人也真的不能说上什么，忙上什么忙。亲手开启一段幸福之路，却又亲手把道路半途垄断，其实也真的不需要什么能够说服大家的原因，因为最残酷的原因就是－我不再爱你了！

蓝天一定要在雨后吗？
而幸福难道就必须要在痛苦之后？

我不想诅咒任何人，可是我那要求平衡的心态，让我生气原本很欣赏的他。只希望不要在别人疗伤的过程中，又突然轧上一脚，上演一出浪子回头金不换的戏码。

我不想偏袒任何人，可是我诚心期待女孩能在痛苦后走出阴霾，迎向生命中的第二个蓝天，能遇见一个能为她亲手铺一条属于她／他们幸福的康庄大道。

时间是最好的解药也是证人; 你若无辜，它必然还你清白；你若伪装；它必将之拆除。

虽说雨后的天空是最清澈最蔚蓝的，可是我却希望不是每段的幸福都必须是在痛苦之后。

以为

就这样，又这样，还这样。
一直都觉得还有的是时间，总觉得等我弄好这些，处理好那些，等手头没那么紧，才可以这样那样。。。可是这样的期盼与计策，是永无止尽的逃避。

以为，自己已经慢慢的懂了。
以为，自己的历练在累积了。
以为，自己学会了处理放下。
以为，自己能重新再来几次。
以为，自己总是不同于别人。
原来，这些所谓的自大的以为；
源自于我那还幼稚不已的思维。

一个全新

比计划中还来得匆忙的搬了家，也不在计划范围里在搬家前夕生了一场大病，这些大大小小的插曲让这一整个星期下来都很吃力。忙上班，忙下班，忙整理，忙添购；我开玩笑的和朋友说现在的我在打着两份工，一份是公司的，另一份是为自己的家里的。虽然离我想象中的蓝图还有一段距离，可是看着整理一半的新家，虽然抱病体力有点透支，但是乐也融融啊。

买了一套新的寝具，象征一个新的开始。脑海里也规划着许许多多要完成的事情，也开始慢慢改进一些性格上的缺点，象征一个全新的自己。总觉得这是我生命里其中一个大转类点的起点，心里的那把声音从没停止过。等着吧，待我把一切都安定好，一定会好好的表现，一定会遇见未来全新的自己。

一笑而过

我们做过多少的决定，他们给过多少的批评。
我们兴致勃勃分享成果，他们却一大桶冷水浇头。
我们立下决心要做多少事，他们给了多少负面的意见。
我们总觉得这样走下去就没有错，他们总是觉得既然能坐得舒服又何必费力走。

我们和他们，他们和我们；都是同一个人。
不同的是，当立场变动，心态更改时；正面的我们，就会变成负面的他们。

上至政治家，下至市井小民，没有一个人的决定是能逃过批判与批评。
面对利剑般的七嘴八舌，既然逃不过，又何苦去逃？
只要确定心里的方向，清楚下一步要踏往哪里；一笑而过，就是对自己的仁慈。

准备好了吗？

新屋装修工程已经七七八八了，我的心情也从之前的七上八下开始变得踏实。看着如同设计图般呈现在眼前的一切，那种开心与满足是可以持续很久很久的。

和自己说要提起精神收拾了，要和上个月有一搭没一搭的慢进度说再见了，因为离搬迁的日子也是倒数一个星期的事情了。

心血来潮为我那两只牛牛洗澡，想说把他们弄得干干净净和我一起迁入新居。当看着他们浸泡在水桶里那可爱到不行的模样，忍不住为他们拍照留恋。这两只牛牛，陪我走了很长的一段岁月，见证过我的幸福，也见证过我的心碎。一边清洗，一边和他们也和自己说：ｈｅｙ，准备好了吗？我们就要迈向一个新的开始，新的生活，所以我们都要把过去不好的，不开心的统统忘掉，活出一个全新的自己。不要为过去眷恋，要为未来踏出第一步。

准备好了吗？

自娱自乐

近来爱上了自拍，虽然手机的照相功能已慢慢变差，可是就爱有事没事都自拍一张，这种现象很多人都称之为自恋。

自恋，也不是一件坏事，和自己谈一下恋爱，让自己知道自己有多爱自己。爱自己，就会开始爱身边的一切人和事，当爱开始运转，好的能量就此诞生！

生活疲累，大家也都一样。
有心无力，不是新的词汇。
逃离现实，新一代的口头禅。


在这熙熙攘攘的情绪中，能学会自娱自乐，你会过得比自怨自艾的人开心许多！