星期五的故事

在吉隆坡受训的最后一天，一半是因为课程也讲解得七七八八，一半是因为星期五使然，讲师在午餐前就结束了为期一个星期的课程。这可乐了突然多出大半天时间来闲逛的我。午餐就去了品尝一家叫做Pepper Lunch的铁板烧专卖店。Pepper Lunch是一家连锁店，在日本，印尼，新加坡还有其他的亚洲国家都有分店。它最吸引我的是店里头的电视播放的食用指南。通常顾客会在柜台点好要吃的铁板烧口味，店员们会把烧得滋滋作响的铁板餐送上，然后顾客可以依照电视上的方法把肉和蔬菜搅拌，再加上特制的调味料来翻炒一番，味道还真的不赖呢！独特的吃法配上特制铁板酱料，我怎么可能会错过？

Pepper Lunch 的铁板汉堡肉，看起来还不错吧？！

闲逛一个多小时后，去了Espressamente半露天开放式咖啡馆，点了一杯Coffee Cocktail。
我点的那杯Ossessione是采用了Expresso, Bailey's Cream, 威士忌还有雪糕调配而成的。味道有着浓浓的咖啡味又不失淡淡的酒香。我想以后当我想喝咖啡又想喝酒时，咖啡鸡尾酒会是不错的选择！

Ossessione
坐在面向Pavilion巨大的喷水池的座位，喝着Ossessione，翻阅着最新的杂志，突然被一则小故事吸引。故事的标题是-《我嫁给了一位认识了24小时的男人》。故事的女主角是一位在吧台工作的英国女生，有着一位交往了三年的男朋友，对于她现在的生活有说不出来的压迫感，她总觉得现在的男朋友并不是她想要的，现在的生活也不是她想过的日子，由于生命中的火花还未出现，她也只能继续扮演着她原来的角色。直到有一天，她的朋友带了一位朋友前来酒吧找她，第一眼看到那个男人时，她有恋爱的感觉，直觉告诉她-就是他！他们谈了一整夜，像是认识多年的朋友，就在她准备打烊时，男人向她求婚！女主角说这是一个再简单不过的问题，想也没想就答应了一个只认识了24小时男人的求婚！男人说给他一点时间，他要飞回伦敦去结束他现有的感情，三个月后，他会回来，请她等他。第二天，女主角就留了一封信给她交往了三年的男朋友，搬出了公寓，也结束了她枯乏的爱情。她没告诉任何人她分手的原因，她恢复单身的日子，等待三个月后的约定。约定的时间到了，男人也如期赴约，她见到他的那一刻，她知道他的决定是对的，他们对彼此的感觉像是有着一块强大的磁铁，牢牢的牵引着，三个月前是这样，三个月后也如此。就这样，女主角收拾了包袱和他的男人一起回到了伦敦，开始了一段崭新的旅程。到现在，他们已经在一起三年了，有着一位可爱的宝宝，打算在宝宝两岁的时候去办理注册手续。虽然他们也会像普通的伴侣般会有所争执，可是他们会提醒自己当初他们是如何在一起的，所有的争执在他们那冒险般的爱情面前，都会变得微不足道！

舞动的水柱是令人注目的地标

把杂志合上，看着眼前的喷水池，我赞叹爱神丘比特的创意。
爱，真的就是这么的简单！
爱，的确是无所不在的！
每个人都在寻寻觅觅一生中遗失的那一块拼图，有的人得来全不费功夫，有的人一生中都坚持要守着那一块错的拼图，也有的人在无意中就拼对了拼图。
拼图是否完美，并不重要。
契合度才是拼图的根基。
幸福的地图，就是找到和你生命缺口契合度100分的拼图。

Espressamente意式咖啡馆

















清闲的星期五，意式咖啡馆，香纯的Ossessione，丘比特的拼图，是当下最真实的感受。

久违了的最爱

最幸福的事莫过于找到了久违的最爱。
四年前，就爱上了他，无可自拔的爱上了他，从此以后就对他念念不忘。
不管有多少个自觉可以比他好的他出现，先入为主的观念是很难被改观的，到最后，我还是觉得他最好。
从四年前开始，我几乎每一年远渡重洋都会特意去见他一面，解相思之苦，从未改变。
今年，我以为我没有机会再见他，可是就在我出差时，得知了他也驻在我酒店附近，那一刻，开心得像个孩子。
今天放学后，二话不说，徒步20分钟到了Time Square就为了找他。
上上下下了几个电梯，终于看到了他，远远站在底楼，悠游自在的看着寻找他的我。
那一刻，我才知道原来幸福就在不远处。
买了一杯Green Tea Latte，把他带了回我下榻的酒店，一起共享那美好的叙旧时光；发现他始终如一，我并没有白等。
久违了，Krispy Kreme - 我的最爱。

Krispy Kreme@ Time Square














 

这里的Krispy Kreme来得更为时尚


















在美国，当这个牌子亮灯时，就是店家正在制造Original Glazed甜甜圈，这个时候走进去，会有一个免费的Original Glazed甜甜圈哦！今天我看不到牌子亮灯，因而不懂这样的概念有没有一概被带过来这里呢？














星巴克＋甜甜圈＝完美的组合


















很多新口味像是－New York Cheese, Peanut Butter, Cappuccino应该是为了迎合本地人口味而研发的。这些口味当时我在美国是找不到的。除了尝试新口味，我还是依照惯列的点了最原始的Original Glazed。我以为很多东西到了这里，味道也会跟着改变了，但惊喜的是，虽然Original Glazed甜甜圈的外表和我在美国看的有点出入，可是味道竟然是一样的。咬了一口，回到了四年前第一次吃Krispy Kreme Original Glazed甜甜圈的感觉－满满的开心和满足。

爱上韩食

哈日的我，最近爱上了韩国美食。可能是近来频频追看八点半的韩剧 《食客》，我不只爱上了金来沅，更爱上了泡菜。想起May曾经和我说，她学习腌制泡菜，因为开始察觉泡菜对人体的好处。当时的我说，韩食好，但日食更健康。

我并不排斥韩食，可是在有选择的情况下，它绝对不会是我的首选。
可是在开始上课的第一天，我打破了我的惯列。上课的大半天，我就咳嗽了大半天，整个早晨下来就只想要喝碗热腾腾的汤头。午餐时间，走到了一家韩食馆，翻了翻馆子外的菜单，突然想念泡菜的味道，于是乎就走进了Koryo-Won-高丽苑。里头的设计有点古韩国的味道，木制的桌椅，韩味浓得化不开的画册，可爱的韩娃娃，庞大餐厅零零落落的坐着都会上班族，有一种时代交错的感觉。

韩味浓浓的高丽苑














韩食最经典的就是许多精致可口的前菜。叫了一份套餐，不算主食，总共有五份前菜 - 蒜头海带芽汤，经典的韩式泡菜，甜牛蒡，香脆小虾米还有甜椒焖鱼仔。

开胃前菜
五样前菜，我都爱吃，令我意外的是四种前菜都好好吃，把最经典的韩式泡菜给比了下去。

因为咳嗽而不停含薄荷糖让味觉变得迟钝，可是热腾腾的蒜头海带芽汤却让我整个人都暖和起来；刺味的泡菜也在挑战着我的味蕾，甜甜的牛蒡和爽口的甜椒焖鱼仔也让我停不下手。

吃着泡菜，想着上个星期 《食客》里所呈现的美味韩食,我的心情也开朗了起来。







最后的主菜是石锅饭(Bibimba)，专业的服务生替我把石锅饭搅拌均匀后才上桌。香喷喷的米饭，道地的韩式酱料，满满的蔬菜，让还在生病中的我胃口大开。虽然迟钝的味蕾让我所吃到的味道比原味少了一半，可是这碗石锅饭我还是吃得津津有味。

色泽丰富的石锅饭














短短一小时的午饭，我吃得心满意足。
有时候，对自己好一点，那小小的满足感是足以维持很久的。
适时候，找回一个人用餐的感觉，可以是很恬静悠闲，也可以是很棒的。

病猫馋嘴记

这头发烧感冒还未痊愈，隔天就得搭飞机到首都出差受训。
和在酒店大厅等候我的老朋友会合后，我们就开开心心的去了Pavilion 广场吃午餐。
朋友说Madam Kwan's 餐厅的三色饭很特别，槟城应该还没在卖，不用多想，我就走进了那家餐厅，点了三色饭 (Nasi Bonjari)。Nasi Bonjari的饭有三个色泽-白色，黄色和红色，配上香喷喷的阿三咖哩虾和炒得干干的redang肉，再加上一个特大炸鸡腿，饭未下肚，单看菜色就已经饱了一半。吃饱喝足后，朋友突然问我 “你不是生病的吗？吃这么热气的东西，还可以吗？”
“嗯，吃完了再吃药不就行了咯。” 我发挥一向来的阿Q精神。朋友听完，噗哧一笑，说她自己也在生病。我们俩相视一笑，不愧是认识了十七年的两只馋嘴猫。

Madam Kwan's Nasi Bonjari















故事还没结束，几个小时后，两只馋嘴的病猫又在盘算着晚上要吃些什么？可惜肚皮还胀得很，所以那些看起来好好吃的餐厅都不被列入考虑范围之内。

贴心的商家还在泡芙的盒子上写下了吃泡芙的方法！

我突然想到下午闲逛时看到的漂亮可口的泡芙，就说反正晚餐也吃不了正餐，倒不如吃一些小巧而不饱的零嘴。

就这样，买了一大盒，9种各个不同口味的泡芙，朋友还买了稻禾吞拿寿司，一小条的Cheese Cake，蒜头奶油面包，还加上一包薯片，晚上窝在酒店房里一边吃吃喝喝，一边看电视。





可爱又可口的小泡芙














可能是吉隆坡的天气不好，也可能是放肆后的代价，第二天，那两个不受我欢迎的家伙-咳嗽+喉咙痛又再次找上门了。

好想好想

近来除了忙还是忙，忙到一个阶段就连自己也被自己搞迷糊了。
看着用键盘打出来的一个个“忙”字，突然想到曾经在报道上看过的一篇文章，写说咱们老祖宗造字很有意思，如果把“忙”这个字拆开部首和字体来读的话，就变成了“心亡”。一个忙的人，怎么会有时间去照顾自己的内心世界呢？一颗没被呵护灌溉的心房，就会慢慢变麻木，到最后枯萎而亡。

想想这段时间的自己，神经上已经紧绷到某些程度，就连做梦也会梦见正在处理的方案和一些困扰着我的问题。一觉醒来，似乎刚刚打完了一场梦境里的战；看看时钟，现实里的那场战也是时候开始了。无论是吃饭，走路，驾车；就连在瑜伽课里放松的那短短几分钟，脑海里都会不自觉地想着处理不完的事务。

是时候拉警报了，是时候拉刹车器了。
看着满满的时间表，看着等待处理的清单，我好想念蔚蓝的大海，好想听听海浪的声音，我也好想把这里的一切都丢下，就这样的出走。
我想念从前学生时代时的无忧无虑，如果我有时光机，我想回到过去和以前的自己说连考前的埋首苦读并不是噩梦。
我想念从前被妈妈念着要早点上床睡觉的童年，比起现在的辗转难眠和睡眠不足，那时能被妈妈逼着去上床睡觉是一件很幸福的事。
我想念从前没事就作画册子，弄书签的日子，现在虽然有能力买得起比较好的材料，可是却已有心无力了。
我想念拿着相机出去走走拍拍的时候，已经有蛮长的一段日子没有好好的拍照了，我觉得我开始忘了那个用镜头看世界就会满足的我，也忘了那个教会我用镜头看世界的他。
我想念那个25岁时胆敢一个人单枪匹马游日本，去美国公干的我。那时虽然还是个没见过世面的丫头，还闹了不少的笑话，可是眼里看到的一切都是那么的好玩和美好，比起现在的世故，那时候的单纯是用钱换也换不回来的。

虽然想念过去，却也试着从现在的不美好里寻找那5%的美好； 就谨记着那5% 就好，其余不完美的95%就尽量地把它缩小吧。
最起码，以后有什么不如意，记忆漂流回到现在，我还是会怀念我这一段虽忙碌可也不忘在忙里偷闲的我。

好想好想，好想好好的走下去。

迷失的海豚

大海茫茫，天色蒙蒙，海浪滔滔。
大海中有几只海豚在跳跃着，从遥远的方向望向海豚，每个人都好羡慕海豚有与大海纵横的本领。
像海豚多好，自由自在。
像海豚多开心，每天都可以随浪起舞。
像海豚多棒，无拘无束，想到哪里就到哪里。

海豚是好，是棒还是开心，都只有海豚知道。
站在岸边的人们，看海豚，都只是雾里看花，水中望月，终隔一层。
岸边的人们呐，你们又何尝懂得海豚的心思，又何尝了解海豚的追求？

随波逐流的确潇洒，随浪起舞也确实浪漫。可是潇洒后，浪漫后的追求是什么？
海豚不会问，它只会搁浅，它以搁浅来表示它的无助和迷失。
岸边的人们永远都可以问为什么？永远可以在迷失后重新开始，可是海豚的迷失是要付出一个叫作死亡的代价。以它的生命作为代价来提醒下一个海豚不要向它这般迷糊。

我们又何尝不像是一只海豚呢？被人们羡慕着的同时，却又把自己逼向死角；放任自己搁浅。
如果我们迷失的代价是像海豚般付出生命的话，那么我们又会有多少的能耐来允许自己迷失生命的道路呢？

生命不该只有？

生命该拥有的有很多很多，可是贪心的我们往往把生命该拥有的东西锁定为我们为自己所设定的目标；忽略了迈向目标时沿途的人与物。

对于某些有成就的人来说，在回顾自己打拼旅程里的牺牲品后，才发现其实生命不该只有事业。
一些人在感情路上消耗了大半辈子后，可能是跌跌撞撞，也可能是高唱丰收，其后才发现其实生命不该只有爱情。
很多父母在孩子长大后，才发现到一辈子竟然都没有放纵自己去追求心中的那一个小小的梦想；年华老去以后才发现生命不该只有奉献。

每个人都有追梦的权利
每个人都是独一无二的
珍惜一路走来的一切
好的坏的都能为生命增值
莫待轻舟已过万重山后，才惊觉错失了两岸的猿声。

静说生命不该只有平凡，它应该是一个调色盘，只要准备好了，就可以随时为我的人生彩上不同的色彩。
静说如此，那你的生命又不该只有什么呢？

心裡的獅子

一夕改變的命運　

一夜長大的必須

渺小的自己 假裝平靜

巨大的孤寂 卻騷動不已

我們緊握著手心

眼睛微笑成星星

在子夜輪替 守護指引

外面太冰冷 就披上風衣

帶著站在心裡的獅子　

穿過更像叢林的城市
沒有意志 就沒有鑰匙　
能打開未來做最想做的事
跟著跑在心裡的獅子　
優雅但卻勇敢地嘗試
擁有支持 才擁有天使
完成我一個人做不到的事

有陪伴的人不害怕　
不害怕的人最瀟灑
只要邁的步伐夠大　
被貼的標籤會飛走吧


帶著站在心裡的獅子　
穿過更像叢林的城市
沒有意志 就沒有鑰匙　
能打開未來做最想做的事


跟著跑在心裡的獅子　
優雅但卻勇敢地嘗試
擁有支持 才擁有天使
完成我一個人做不到的事

潘裕文演绎的-心裡的獅子是他成名后的写照，也是给迷路的我一个借镜。每个人都应该带着一个使命来到这个世界，而每一个人也有一个专属于他/她们的守护天使；而心理的狮子应该就是心底深处最不为人知的另外一个我们吧？

处于红尘的我们，难免会被污染，被蒙蔽，因而迷途。
藏于心底的我们，留守着那一颗最纯洁无瑕的心灵。
如果你没忘记最原始的你，就可以听到心底发出最真实的声音，拨开乌云，遇见星辰。
那把声音是我们心里的狮子在吼叫，唤醒戴上面具，披上迷彩外衣的我们。
最爱那句“跟着跑在心裡的獅子　優雅但卻勇敢地嘗試 擁有支持 才擁有天使 完成我一個人做不到的事”。

以往坚强的我，无论遇上什么事情，风风雨雨，都能听见自己内心的声音，跟着心理的直觉走，因而走过了一段段崎岖的路。是否现在迷失了心理的狮子？所以我不再优雅，也不再勇敢？

鸵鸟

当身处于控制不了的状况下
唯一可以想到的是逃避
逃得远远的
抛掉这一切
病了
我病了
心里很严重的生病了
什么都不想，不要想
只想放自己一天的假期
想要离开
想要出走
鄙视临阵退缩的人
却曾几何时也变成了一只鸵鸟？
一只只会把头埋在沙堆里的鸵鸟
恨自己变成这样
可是除了这样
我还能怎样？
谁能告诉我出路到底在哪儿？

静活札记

今晚，突然很有感触，很想把自己的一生记下来，在我还有记忆的时候。可能有太多的事情在烦扰着我，可能是我累了，可能我也觉得自己开始老了，记忆力总不比以前好，深怕我会忘了我曾经走过的那一段路。

就当作这是一个自我深省的时刻，看看我生活到了将近二十九个年头，到底为了自己的生命贡献了什么，又错失了什么。这不是我的遗书，可是如果有那么的一天我不在了，我身边最亲爱的人，可以借着这本扎记来认识我，了解我，怀念我。

累垮的傀儡

这阵子，很忙也很茫。
在这样的一个局势，忙的确比闲好得多。
可是这样的忙，令人累，令人泪，也让人在不知觉中变成生活中的傀儡。

你我他，都是工作上，行为上抑或是思想上的傀儡。
你我他，都会累，真的好累，别人要的永远都学不会。

累的，是思维。
垮的，是身躯。
没完没了的，是生活。

为了忙而忙，会盲目，慢慢的就会变麻木。
为了忙而茫，会恍惚，也会让人茫然恍神。
为了忙而盲，会迷路，久了会迷失了自己。
为了忙而莽，会犯错，而且还会一错再错。

也许，我们每一个人都是被上了发条的生活傀儡。
也许，所谓的七情六欲不过是上了发条后的反应。
也许，勇敢的承认自己是个傀儡会让我好过一点。