变天的八月

八月变天。。
变什么天呢？变的是天上的天，也是人民的天。。。
烦躁的生活，进步缓慢的生活步调，让人们可以呼吸的空气越来越稀薄，频临缺氧的边缘。

八月变天来得正是时候。
久旱的天地，早已迫切的需要甘露，变天后的甘露，正好迎合了大地的需求。

未来的路是如何的崎岖，都已不再重要。
最重要的是，上天已经听到了我们的祈求而降下了一场福雨。
期望福雨能带来平安，安详，兴荣与和平。

我祈求。。。

家 = 爱~温馨

我开着车, 跨越了亚洲第二的跨海大桥, 车子里播放着林宥嘉的背影...今天是一周的完结篇, 也是一个家庭聚会的句点. 开着车子的我, 正前往回家的路途... 想起昨天的聚会, 心里还是暖暖的.
从什么时候开始, 我们大家从一个漠不关心对方的家庭转换成了今天的热闹大家族...我嘴角微微的向上扬, 心里一直都觉得好欣慰. 纵然我们的相处并不是每一次都会画上完美的句点, 可是那份日渐增加的归属感, 也足以让欢笑与温馨居留在我们每个人的心, 久久不散.

无论是你的家, 我的家或是他和她的家, 我们都把它当成是我们大家的家.

谢谢你们,我最亲爱的家人们, 虽然你们并不是我可以诉苦的对象, 也并不是和我一起共欢乐的伙伴, 可是我们给予大家的温暖, 都会让大家觉得家是我们的避风港, 累了的时候, 可以什么都不用想, 什么都不用做, 就只纯粹的坐在那儿发呆, 也可以觉得很温馨.

这个周日的傍晚, 虽然错失了周末的夕阳和晚霞, 可是却填充了无数个晨曦在心里面.

诚实

你说我变漂亮了

有一种晴朗的神色

你的微笑挡着快决堤的寂寞

我心疼但没说也不能说

你说你们分开了

为什么我眼睛红了?

星星像被风吹得有点摇晃着

你试着牵我手 我躲开了

有时候诚实多么不容易

尤其是看最爱的人伤心

你的幸福真的不在我这里

你走以后我整理好久才确定

对自己诚实岂止是勇气

懂得坚持更要舍得放弃

有些感动会落地生根的定居

有些快乐是终究得回家的旅行

第一次听范范唱这首歌, 心里狠狠的悸动的好久好久.
这首歌的旋律反反复复听了好多遍, 歌词也断断续续的看了不知多少遍.
真的, 有时候诚实多么不容易... 好久之前都学不会的诚实, 到了现在却变成了坦然.
曾经以为我的幸福是在遇见了你之后, 可是种种的波折与考验却让我不得不正视现实的残酷.
现实教会了我要诚实面对自己的内心, 现实让我懂得放下并不是懦弱的边缘.
以前的感动, 感触, 感想, 甚至于感伤都是一路上旅途的风景, 它并不可怕, 也不可恨. 要知道一段旅途如果没有遗憾和悲伤, 何来的珍惜与快乐?
谢谢范范的歌声, 把这首歌唱得那么得丝丝入扣, 那么的动人心璇, 让我感动了好久.
快乐吧! 旅途过后所遗留下来的点点滴滴都应该存放在快乐的回忆里.

~新家 * 心佳~

部落格换了新的面貌，真的有一种焕然一新的感觉。
最近的生活真的有够沉闷兼无趣，生活没了重心点，每一天都好像在漫无目的游走，无论是做什么事，见什么人，都提不起劲，不禁扪心自问，我到底怎么了？

昨晚，当思绪又在漫游的时候，我想到了我心灵的家，一个能让我抒发我漫溢情绪的家, 一个专属我心灵避风港的家. 于是, 赶紧往家的方向飞奔. 到家后, 看见几个月前张贴的文章, 看见家里的摆设和刚刚开始时的没两样.
一个没好好经营的部落格就好像一个被荒废的花圃 - 枯萎, 了无生气.
我深深地吸了一口气, 内心忍不住的自责. 到底有多久了, 我没有上自个儿的家好好的坐坐了?

拿起了滑鼠当粉刷棒, 慢慢的为家涂上了一个全新的色彩, 也慢慢的加入一些摆设品.我看见本来沉寂的家, 突然间充满了喜悦, 本来枯闷的庭院, 现在已经生气勃勃.
家不再寂寞, 我也不再低沉.

欢欣光临我的新家.
新家代表一个新的心情转换, 新家代表一个新的一天, 新家也代表一个全新的态度! 是的, 有了新家, 心也佳了.

愿天下每一个认真书写自己人生的人, 都能拥有一个属于你们自己心灵的家!

你会幸福的

“If you find yourself a boy friend in the future, you must remember to tell him how lucky he is to have you. You know, out of the 10 girls, maybe there is only one girl is nice, and you my sweetie, you are pretty, you are nice in character, so, he shall appreciate and thank god that he found you. Well, my sweetie, you will find your own happiness, trust me, you will. Take good care!”

在机场的闸门前，酒店的司机和我说了这么感性的一段话，让我感动了好久好久。不懂从什么时候开始，身边的一些人都会对我说类似于这样的话，开始是我是觉得好奇怪，慢慢的，当我经历了我人生的最低潮，我开始会去珍惜这些人。他们未必是我最最要好的朋友，他们也不是我认识的人，他们只是萍水相逢的过路人，可是却可以以最真诚的心和话语温暖我的心。

道别了酒店的司机，我可以感觉到我的鼻头开始有一点点的酸了，眼眶有一点点的红了，心也开始有一点点的热了。

珍惜.离别

星期三，天气阴，我离开了。

这是宿命抑或是巧合？

从一开始，我们都错过和彼此说再见的机会，从来只有你来接我，从来也只有我在机场和自己道别。是否不道别，就不会特别的怀念？
有朋友和我说，替人送行，就等于把那个人从你的身边给送走。送飞机多了，到机场就会有一种解释不了的落寞感。我们是不是也是这样想？所以从来你都没有真正的给我送行。‘

偶然的遇见，无预期的认识，到现在的相互珍惜，都是大家预料不到的。
是否就是因为太过珍惜，大家都不想轻易的破坏这段奇妙的关系。
隔了半个地球，离开了就不会想念，也不会联络，可是所有的感觉总是在大家见了面以后就会不知觉的流露，这不是叫奇妙，还可以叫什么呢？

我告诉你，我很有可能都不会再回来了，你却告诉我你从来不会担心见不着我，因为在你的心里有一把声音在告诉你，我们不会就这样不再见面，所以你说，我还会再回来的。我在笑，笑你的感觉怎么和我那么相像；是不是我们大家都知道我们大家不会就这样失去联系，所以每一次也不会特意的和大家道别？
不管如何，我们说过我们会去珍惜上天给我们安排的相遇，相知与相惜。
既然珍惜，那就珍惜到底。

飞机起飞的那一刻，带走了不舍，留下了回忆。

Life is Full with SURPRISE!

Life is full with Surprise!
这句话我一直到今天才深深的体会到。以前的我会一直问自己 what so surprise in life? 感觉上每天发生的事与物，都像是重播电影般毫无惊喜可言。
可是，今天接到的一通电话，让我开心，紧张，兴奋，懊恼到有点睡不着。
兴奋的是那通电话是我意料之外。
紧张的是我从来没有想过我们会在电话里交谈。
开心的是你竟然还记得我，而且还很清楚的记得我是谁。
懊恼的是我竟然用了这么白痴的借口说我不懂那个简讯的由来。

我的天啊，在短短的几分钟我的心情就像是坐过山车般起起落落。我都快把自己搞到快情绪失调了啦。可是终归一句，我是很惊讶你的回电，像你这么一个一举手，一投足，一句话都能影响众人的人，竟然会因为一个小小的简讯回电，在得知我是谁以后，竟然连想都没想就知道我是谁了，而且还和我谈近况。这些的这些如何叫我不讶异呢？

成功如你，得来不易。谦卑如你，更是难能可贵。
谢谢你的来电，你除了让我受宠若惊，还让我深深的确定你今天拥有的成功不是偶然的。

幸福的喜悦

近来身边好多好多的朋友都开始迈向稳定的生活了。
这些年来， 收到了不少喜讯， 认识了多年的好友终于要步入红地毯了。
我的心情是开心的， 喜悦的， 欢欣的，还有少许的激动。
看着这些朋友从以前我们刚认识时所经历的感情挫伤，一路上的跌跌撞撞到今天拥有一份珍贵而稳定的感情，我的心情真的是百感交集。原来幸福是可以被拥有的。
可能之前所遇到的人和事， 都是离开幸福很遥远的，突然间看见身边的人拥有属于他们自己的幸福，我真的很激动也更加的感恩！

刚刚和一位准新娘聊天，我们俩突然都有要哭的冲动，眼眶都红了。
明明那些是喜悦的事情，可是聊着聊着，往日的点点滴滴就涌上心头。想起以前她初恋分手时抱着我痛哭，也想起她后来的游戏人间，更想起她毅然的决定追寻她一直要找的幸福，不理会身边的闲言闲语，这些的一切都恍如昨日事般一一重演，令我不禁的湿了眼眶。

原来看身边的人得到幸福，我也会感觉得到幸福。
是不是我太感性了？可是我就是压抑不住我的情绪，好想大哭一场。如果这个哭流下的是喜悦的眼泪，就算是泪水泛滥那又何妨？

我的朋友，在你们的有生之年若能找到属于你们心灵上的另一半，人生这段旅程真是夫复何求啊！
祝福你们，我最亲爱的朋友，我衷心的祝福你们幸福永远，永远。

释怀

突然间觉得以前对我来说很重要的人和事都已经不再重要了。
是我的心境变得坦然了，还是我已经慢慢地接受事实了？
什么是事实？是接受了你已经开始不再频密的联络我，还是接受了你和她出双入对的情景？
我想应该说是接受了你不再在乎我的这个事实吧！
我还是会想你，想念我们的一切点点滴滴。

我释怀了，当我想起你时，我的开心是多过于伤心。
我释怀了，当我看到你时，我的平静是大过于激动。
我会开始祝福你和她，真心的，开心的。我会开始希望你会对她好，就像当初你爱上她那时的好。我也会开始放下属于我们的回忆，就像我们之间从来都没有交集。

原来释怀不过是如此而已.......

流不出的眼泪

又再一次的回到没有你简讯的日子，心里像是少了什么般的空洞。
又再一次的习惯没有你关心的时候，心灵像是没有导航般的失落。
眼泪已经不会再随意的流，可是内心深处却藏着一个无底洞，深到自己不敢再去正视它，深怕好不容易结口的伤疤又再一次的淌血。
这是有意识抑或是无意识的逃避呢？
我在逃避你吗？
不是逃避，因为我不会特意去避免有你在的地方。
是逃避，因为在见到你后，我都鼓不起勇气去正视你的眼神。

爱上一个人只需要很短的时间，可是要忘记曾经让你爱过的人，却是需要一段很长的时间。
要多长的时间才能真正的忘记呢？我真的不晓得，只知道这些日子，每一次和你的见面，都会让我的心悸动，显然的比起以前，我真的好多了，可是也只有我自己才明了，心里对你的思念总是会在见了你之后再一次的增加。
好几次，我见到你和她，我的心情是复杂的，难过的，失落的，但也是带着祝福的。会难过，是因为我爱你；会祝福，更是因为我爱你！虽然心在滴泪，可是真正的眼泪却是任我再怎么努力去释放，它已经流不出来了。我到现在才明白，当眼泪流不出来的时候，那种压抑是大过于放声痛哭。
从来都没有想过，像我一个这么爱哭的人竟然会在最难过的时候流不出眼泪！我想我的眼泪已经在一个月前流干了吧？之前所流的眼泪，可能把我储存已久的泪泉一次过透支了，所以在我的泪泉还没累积到足够的泪水之前，就算我的心再怎样难受都好，我都是一个流不出眼泪的人！

时间真的是一个很可怕的东西，它可以把我的伤口慢慢的抚平。抚平到一个地步，心里原本很容易被牵引的情绪，都可以用很平静的心带过去。带过去不意味忘记，带过去更不意味着不爱，带过去是把所有对于你的喜怒哀乐，把所有关于你的一切讯息都储存在心灵深处。当我选择用这种的方式来继续爱你，我就不会有太大的期待，我就不会失望，我会坦然的，勇敢的去面对上天给我一次又一次的考验，考验什么呢？考验的是我的成熟度，我的包容，我的爱！

放声大哭是因为痛彻心扉。哭不出来是因为心变麻木了！
流出来的眼泪是珍珠，每一颗都是值得去珍惜的。
流不出的眼泪，就像是一群找不到家的蚌，流离失所，不知何去何从，就连最基本制造珍珠的本能也遗忘了。

再多的难过，太阳还是会绕着地球转。
再多的不舍，日子还不是一天天的过。
我深信当我真正敞开胸怀的时候，我为你再次流下的眼泪，是开心的，欣慰的和感恩的......

该忘了你，对不对？

不知道过了多久，多少个日子，多少个昼夜，思想和灵魂是没有知觉的。

心里很清楚这样的日子不能再继续过下去，不然很容易就会再度把自己逼向崩溃的边缘，不知道这是第几次告诉自己说是时候忘记了，可是也不知道这是第几次自己对自己说过的话反悔。

为什么忘记是如此的困难呢？为什么每次下定决心要放开的时候，你总会在那关键性的一刻再度温暖我的心？我能说那是巧合，抑或是你真的能感受到我所想的一切？

为什么当我决定不想忘记时，我却一次又一次面临了艰苛的情绪考验？是你的特意? 是我的愿意? 还是上天的故意？是否上天在不允许我们之间再有任何的交会的时候却又不忍心于我的痛苦，所以总是在彻底失望时看见了曙光，也总是在充满希望时面临它所给的艰难曲折的考验。这样的考验的确会让人成长，可是这样的成长也未免太过残忍了吧？

不想，不说，不问，不懂，到底自己要到了什么时候才心甘情愿的忘记和放下...不想忘记的真正理由只有自己懂，因为放下后，很有可能会从此以后我不会再回味于过去的种种，很有可能我会连你的脸孔都忘了，忘记你的一切对我来说都是残酷的。

所以我情愿这样下去，尽管有人告诉我说-“够了！” 可是什么是够了，什么又是不够呢？

够了是泪应该流够了，想念也够了，心痛也更加的够了。

不够的是在一起值得珍惜的时间，不够的是我们的爱，不够的是没有太多的空间让我们忘记！

够与不够之间的拉扯，就等同于两颗无助的心在展开一场拔河，不论结果是输是赢，双方面都已精疲力竭、心力交瘁了。

不想忘记应该忘记的人和事，是不敢去面对内心真正的伤口。当日子是靠着回忆来维系的时候；心是很痛，人是很无奈，灵魂是很无助，也是很彷徨的，可是就因为心中有属于我们共同的那份爱，所以就算是痛却也是甘之如饴...