星期一, 11月 20, 2023

你还好吗

过去的一年里听到最多的问句是-“你还好吗?

我生了一场大病,是的,很大很大的一场大病。没有特别的症状,没有任何的准备,我的生活就这样的被按下了pause button。我已不敢回想过去的一年我是怎么过来的,身体上,心灵上,不管我愿不愿意,它们都一一的被狠狠的打掉重练。这就是上天为我写下的剧本人生吧?!


我选择直接不失幽默的方式把我生病的消息whatsapp给我的朋友们,这是我的方式,也是我觉得让别人比较没有负担的方式。消息发出后,我还记得我的WhatsApp陷入安静了好一阵子,每个人用自己的方式回复了我,有些很镇定,有些很cool,有些直接就video call然后就哭得一把眼泪一把鼻涕的。过了很久,我有一位朋友告诉我,她接受了我生病的事实,但是她在某个晚餐后洗碗的时候,想到我的伤口,她眼泪一直不停的流。说的人和听的人都看起来很轻松,可是也只有我们自己知道,有没有忍住不让眼泪落下来。

我很幸运,遇到了一位好医生,每次巡视病房,他第一句就会问我 “你还好吗”. 住院期间,我一直在琢磨这句话,为什么是你还好吗?而不是你好吗?后来我自己得出了一个结论-你好吗是一般人会用的,很久没见的朋友相互用来寒暄,就像是how are you这般简单直接。而你还好吗,是你曾经很好,经历过一段很不好的阶段,然后我要确定你现在过的好不好。

你还好吗? 每次回医院,我都告诉医生我过得还不错,比之前好。而每次当有人问我好不好,我也是一贯的回答我过的很好。至于是不是真的那么好,也没那么重要。生活嘛,每个人有自己的坎,能不麻烦就别麻烦。


而,我还好吗?

其实我也说不上来,我觉得现在身体很好,可是我不确定它会不会一直这样好下去,会不会像去年一样,会不会比去年还糟糕。我只能相信现在的医疗系统,只能乖乖听医生的话,吃药化疗,努力调整自己的身心灵,让它们和我一起重新出发。


我还好吗?

去年不好,今年还好,明年会更好。

星期三, 3月 26, 2014

我有話說

這段日子聽到的看到的都是一波接一波的國際新聞。
除了飛機不見了,讓馬國政府增廣見聞以外,還有一則是鬧得滿城風雨的台服貿。
我不想深入探討任何一國的政治,因為那是有理說不清, 清者不能自清的混濁局面。

我生於斯長於斯的這片土地,她很美麗,卻被蹧蹋;她很善良,卻被汙衊,我們很愛她,很努力的想幫助她,一次又一次,在以為接近曙光的黎明,她一次又一次的被黑暗吞噬。我們很累,很慚愧,很無奈,可是我們身邊總還會有一群人,堅信這一小點的光有一天會迎來陽光;堅信我們流下的淚水會化為滋養這片土地的養分,讓她能茁壯長大。

在另一片的土地,她是所有華人都嚮往的烏托邦。在那裡,我可以大口大口的呼吸屬於自由的空氣,我可以探索她賦予我們的一切不可能,可以說我們想說的,可以支持我們想支持的。不管走到哪裡都有和藹可親,笑臉迎人的當地人。是多麼好的一片土地才可以孕育出如此棒的人文風情! 這樣一個地方,這樣的一個環境,無論是發生什麼事情,只要是對她有可能造成傷害的,我們都有保護她的權利。

很多人,很多報導,都說這個不應該,那個不可以。
學生就該好好的呆在學堂,身為國家棟樑不應該如此如此。
可是, 我想說的是,在你還沒告訴他們不應該之前,你們做的難道就是100%的應該嗎?
可能不是每個人都知道服貿是什麼, 可是身為領導人, 講解, 教育, 公平, 公正與公開, 難道這不屬於你所"應該"的範圍嗎?
強占立法院可能不是最理智的行為, 可是如果這麼重要的決策是如此倉促的在這個地方通過,我們的確有權利質疑這個地方的神聖性。
突襲行政院,確實是不應該,因為那是國家最高行政及機關,運作的地方,不是我們一句不爽就可以隨便破壞的。可是,執法人員遣散記者媒體,自願醫護團體,然後再來個接二連三波的"依法驅離"。水柱,警棍,拳頭是所謂的依法?毆打,暴力,是用來對服手無寸鐵的大學生們?這些這些,難道就是應該的?
沒有人是應該平白無故的受打,縱然他們有不對的地方,身為那些所謂懂事的大人們,你們應該做的不就是搞清楚他們為甚麼如此嗎?你們應該做的不是應該接見學生代表,達成一個共識,然後讓學生們離開行政院,在不干擾國家運作的情況下,繼續他們應該做的事嗎?
身為一個國家的領導人,接見一到兩位的學生代表,真的有那麼困難嗎?如果連一個學生都能逃避的領導,我真的非常質疑他最基本的待人處事的能力。

如果國家安定,鞏固,誰會選擇走上街頭抗議?
如果領導苦民所苦,誰會捨棄安逸而選擇革命?
如果世界逐步走向文明,誰又會因暴政而受傷?

我很痛,因為我在我自己的土地看到的昰偽民主。
我很痛,因為我在別人的土地上看到民主被扼殺。

人類啊,我們以為我們已經從原始走向文明,以為穿上衣服就能遮蔽羞恥,以為滿口聖賢書就是文明人。殊不知,在你開啓暴力之門後,那羞愧不是衣服就能掩飾的;在你讓文字成為攻擊弱勢武器的當下,中國幾千年留傳下來的方塊字已沾滿了鮮血。

我們努力讓自己的生活越過越好,努力讓自己實踐夢想,努力讓自己往更好的區域發展;在這些努力努力又努力的背後,作為我們堅強後盾的昰我們心中那份最純真的初衷,那個深信著真善美的靈魂。如果有一天愛和信任已經不存在我們心中的任何一個角落,我們已經不知覺的把這個世界慢慢推向文明的末端。


星期二, 2月 05, 2013

所謂幸福

房子和家是不能花上等號的。
你可以坐擁幾間房子,可是你或許只有一個或少於一個的家。

有時候,人會以物質來區橫幸福。
有時候,人會以感覺來評估幸福。
有時候,在區橫評估後質疑幸福。

有些人,是在尋覓中發現,那心中自以為幸福的楷模,早已變了樣。

星期五, 5月 18, 2012

出口

近來很累,除了累實在想不出來其他的形容詞。
喔,對了,還有淚。
我以為這一年下來我已經變成了一個顏面神經麻痺的怪物,今天竟然讓我發現自己的淚湶還活著,應該是喜事一件。
因為一件微不足道的公事落淚,是一件很遜的事情,因為這完全不是我的作風。怎麼可以讓一群在我生命里沒有留痕跡的傢伙影響?

理性,在釋放過期的淚水後回到身旁,似笑非笑的望著我說:“看,你這不中用的東西,情緒一來,什麼修行也沒有了。”
感性,在理智暫時離開後,偷偷的安慰我說:“有時候情緒也需要一個宣洩的出口,當然你的淚,不是因為無關痛癢的那些人,而是累積到了一個極限,而那一些話恰好是導火線。”

理性與感性,是非與真理,拿起與放下,攻擊與接納,朋友與敵人,永遠都不可能二選一,因為他們都是我們的因果學習。有因就有果,沒有是非,就沒有真理,從沒拿起,何來放下? 沒有敵人的陰險,何以凸顯朋友的知心?

累壞的身體.在睡上一個好覺後就可以恢復元氣。
繃緊的腦袋,在淚奔後可以防鬆螺絲,給自己靈感。

種種思緒縈繞,只為一個出口。


星期一, 4月 16, 2012

你好嗎?

好久都沒有上來坐坐了,也荒廢了好些時間。
這段日子讀著我的部落格的你們,過得還好嗎?

這些日子,有好多好多的想法,卻不願意找個時間好好的抒發一下。
我好嗎?我很好,因為我開始發現我不會生氣了。很多事情,我都只是不爽,過了,也就沒太多個人情緒,然後,也就算了。這算不算在情緒管理上有上一層樓了?還是,我已經逐步步向顏面神經麻痺族群了呢?
我好嗎?我不好。我開始離自己越來越遠了,常常搞不懂自己要去哪裡,心裡面一直浮浮沉沉的,像是海洋中一隻迷失的帆船,隨波逐流。這種感覺非常討厭,非常不踏實,它讓我每天照鏡子都覺得自己醜陋,它讓我在夜深人靜時想要狂吼,它讓我對自己失去信心。

你有多久沒有和自己說話了呢?我已經好久好久了。
找個時間,想把那個躲在basement的自己叫出來,和她一起曬曬太陽,然後問問她"你好嗎?"


星期四, 12月 01, 2011

守護天使 - 5/415

有時候嘮嘮叨叨會讓我覺得很煩。 
有時候長遍大論會讓我覺得吃不消。 
有時候重複又再重複會讓我很想應酬她。 
很多的有時候, 我會覺得啊。。。夠了吧!  

可是。。。 
當這些有時候消失的時候。。。 
我會失落。 
我會寂寞。 
我會想念。 
我會擔心。  

那天逛街,看到這一盆淡紫色的小花。 她不嬌豔,也不奪目,只是平平淡淡的開著她那微紫色的小花瓣。賣花的阿姨說她是天使花, 是花群中的守護天使。 那一瞬間, 我腦海裡浮現媽媽的樣子, 我們的身邊也有這樣 一個不繽紛奪目,平淡平凡但卻又默默在守護我們的天使, 不是嗎? 她就是我們的媽媽啊。  

媽媽啊媽媽,我知道你在二十四歲時失去了你的媽媽,在四十六歲失去了你的爸爸。 
我不敢想像,如果我在像你這麼年輕的時候失去了你,我的日子是該如何走下去呢?  

我的守護天使,這一次,換我守護你。


回歸 - 4/415

從手寫到印刷,從科技派回歸樂活派; 從對精緻奢華的追求,轉而回到反璞歸真的渴望。 這個時代,這個年代;都被矛盾衝擊著, 都被變化滋養著。 我們因為矛盾而豁達, 因為變化而美麗。


星期三, 11月 02, 2011

雨 - 3/415

大雨傾盆後,換來清新的空氣; 如同。。。 痛哭流涕後,換回晴朗的心境。

天空不要为我掉眼淚,我。。。过得很好。

請珍惜您那甘露般的淚珠,珍惜的人不會隨意揮霍它 。


窗裡窗外 - 2/415

窗裡向往窗外的蓝天,窗外羡慕窗裡的恬静。窗裡窗外都有不一样的风景。你能拥有蓝天,也能活得恬静,为何局限於单一的选择?

窗外的蓝天也有变天的时候,窗裡的恬静也有躁动的时刻。在窗外时,就别羡慕窗裡;在窗裡时,就好好的待着。走到哪儿,心情就放到哪儿,人生不是就该如此吗?


暗与光 - 1/415

有时候处于黑暗中,也能捕捉到一霎那的光芒。 不要惧怕黑暗,因为走出黑暗,转折处迎面而来的,是一道曙光。

暗与光,恶与善,都是一线之差,都是一念之差。


我思我億我舞

很久之前就有一种想法。。。
想把每天的心情记一记,却又不想像写日记般唠叨。
在我还在想的时候,已经有人开始了这样的摄影心情札记。被人嫌弃我一开始构思的idea很老土,也为了不要跟别人重叠,我才想出了思億舞这个词儿。说穿了,也没什么大不了,还不是415的译音。这个四百一十五天,横跨我三十一到三十二的日子,最后一天落在我生日,也就是离传说中的世界末日还有两天的时间。如果世界真的末日,而我也如计划完成了这四百一十五天札记,那么也算是功德一件,死而无憾。

星期二, 9月 06, 2011

火花

我喜欢看烟火,不管是看现场的,电视的,我都爱。
它是沉闷的黑夜里最美丽的点缀,最亮眼的璀璨。
虽然短暂,却让人过目难忘,深切的期盼,长长的眷恋。
我喜欢我的生活就像烟火,偶尔,会不经意的点燃小火种。
我喜欢我的生命也像烟火,不时,能释发出耀眼的小火花。
不需要很长,却只求精彩与璀璨。

星期三, 8月 24, 2011

新欢

check in check out过很多间酒店,我特别喜欢这一间。
同行的朋友说普普通通,没啥特别,而且早餐也不算好吃,我也完全认同。
特别喜爱它,不是因为它特别的豪华,也不是因为它的五颗星,而是它房间里的两样东西。

以前住酒店第一件事就是检查看有没有漂亮的浴缸,现在当然也会这么做,只是在搬入新居后,泡澡不再遥不可及,所以相对的我不再那么苛刻(当然,他们家的浴缸是十分的美丽)。酒店里泡澡和沐浴是分开的,沐浴间里,那个像莲蓬那么大的花洒马上被列入我的新欢名单。这也太赞了吧?! 水温被调得恰恰好,站在花洒下,水点大滴大滴的落下,却不刺痛肌肤,那种感觉就像是在室内淋雨一样,就一个字~ 爽!! 

房间里放在落地玻璃窗前的长沙发,立刻对她一见钟情。很喜欢每天早上太阳升起时,把房间里头都刷上一层薄薄的浅米色,我就这样的被温暖的阳光唤醒。很喜欢在早餐前,躺在这里看公司的emails,写报告。很喜欢在下课后,晚餐前,拿一个大枕头,躺在那儿上上网,看看youtube。很喜欢在临睡前,把大大的毛毯盖在身上,枕着大枕头,抱着小枕头,看看书,整理照片,偶尔会叫一杯红酒,什么也不做,就这样听着歌,想事情,然后等眼皮变重才心不甘情不愿的上床睡觉去。
阳光,舒适与慵懒



















我想待我回家后,我一定会特别的想念它们。
也谢谢它们,因为有了它们,这一个星期过得特别的舒适。

星期二, 8月 23, 2011

走走

有一段时间都没有公干的机会了,回头看以往常抱怨长途飞机坐得我腰酸背痛的辉煌时期,这一年过得朴实太多了。从年头开始盼到年中,太远的飞行似乎没什么可能,近近的好像也只有吉隆坡,于是乎就报名上课去了。

偶尔出去走走,是现代人所必需的生活调剂品。
回头看从前总爱把出游行程排得满满的我,和现在享受窝在酒店落地玻璃窗前沙发上喝红酒的我,是两个年龄代里不同的自己。如同每个人在当下都觉得那时候的自己是最对最好的一样,我特别喜爱现在从容慵懒的自己。



星期二, 8月 16, 2011

幸福其实很简单

近来又找回了爱在厨房做菜的自己,三不五时会为自己,朋友下厨弄几样好吃的。
悠闲的清晨,手痒痒的就弄了一个焦糖苹果佐香草雪糕。
无聊的周末,弄个芝麻酱凉面,招待好友,朋友吃得开心,我也开心。
开会的中午,提早为自己准备青酱芦笋意大利,让没有午休的中午,多了一份期待。
下班的黄昏,煮个麻油黄酒鸡,满足味蕾的同时,也满足了心灵。

这其中的美妙,淡然的生活,有味道的幸福,竟是如此的简单。
我好像开始明白为什么爱下厨的朋友会越煮越爱,越爱越煮。
我也好像开始爱上了这样的生活。

* * * * * * * * * * *

公司活动剩下来的炒饭,冰了一天后,加上麻油,辣椒干,大葱和苹果,摇身一变,竟是清爽不腻的水果炒饭。这道炒饭,吃得好满足!
黄梨苹果麻油辣炒饭

心血来潮的用蚝油,黑胡椒,芝麻油,糖腌了一个鸡腿,再用慢火慢慢的煎熟;鸡肉熟后,把切块的马铃薯用剩下来的油的酱料煎熟。上桌前可以撒一些Oregano,就是一道绝对上得了台面的菜肴。
蚝香黑胡椒鸡肉块佐马铃薯

传说中的冰火二重天!牛油和黄糖煮成焦糖,再把苹果倒入拌匀加入少许的威士忌(很豪华呢),待焦糖完全把苹果裹住时,倒入适量的肉桂粉,焦糖苹果就完成了。要吃前,再加上冰淇淋,就是那种在餐厅要点可能很贵的高级甜点。
焦糖苹果佐香草雪糕

心血来潮的弄了一盒子的青酱,随时要吃都可以随时准备,简简单单的把调好的青酱拌入略炒过的意大利面里,就是一道绿色的健康餐。
青酱芦笋意大利面

水煮马铃薯加水煮蛋,配上小黄瓜。美乃滋加上七味辣椒粉和柠檬汁,再撒上新鲜的罗勒,连朋友也赞叹说这道沙拉有餐馆的水准哦。

意外发现这里的超市竟然有在卖芝麻酱!赶紧买了一瓶,约了好友,周末就弄了这一道芝麻酱凉面。把蔬菜鸡肉切丝备用,然后用在大碗里加入芝麻酱,再倒入少许鸡汤,白醋,酱油,糖和剁碎的蒜和姜,把酱汁淋在面上就可以开动了。
芝麻酱凉拌面

朋友给了三大支黄酒,生理期后特地弄了麻油鸡给自己补补身体。烧烧的麻油鸡配上面线,好吃得来又很有妈妈的味道呢。
麻油黄酒鸡
幸福其实真的可以很简单。

多一点。少一点

有时候
生活多点绿 少点喧嚣
心情会踏实一点

有时候
生活多点空 少点繁琐
思想会辽阔一点

有时候
生活多点随兴 少点安排
身心也许才能大口呼吸

星期三, 8月 03, 2011

有谁像他?

有谁能像他一样写爱情
写得那么白 那么露骨
却又美得像一首诗
再也没有人 有如此锐利细腻的心思
把尘封的浪漫从心底深处轻轻唤出

有谁能像他一样唱爱情
唱得那么蓝 那么沧桑
却又甜得像一颗糖
也许没有人 有这般天生诗人的情怀
把平静如湖水的心事彻底的读一遍

星期三, 7月 27, 2011

什么?

近乎被掏空的心灵,没来由的逃避些什么。。
不敢去正视问题,还是不敢面对自己?
心泉的干枯,还找不出个所以然。
只知道欠缺一种能撼动心灵的感动。
是什么?
别问我!
我是个说不出什么是我想要却又十分清楚什么是自己不想要的一个女人。
是不是这样的一个女人
在遇见安稳前都注定要被放逐与流浪?
是不是这样的一种思维
在答案揭晓前都免不了要与失衡抗战?

星期三, 6月 29, 2011

幸福真的就在痛苦后?

周末听到了一个让我有点愕然的消息,一对我们大家自认为是“打风都打唔甩”的小夫妻竟然分手了!分手是男方提出的,原因是大家怎么也接受不到的所谓的原因。

“你知道吗?我已经忍了她很久了!” -可是你们已经在一起八年了,难道现在就因为你有迹可寻的变心,那些以前的不在意突然变成了忍无可忍?

“别问我了,总之我和她分手已是定局!” -这么确定要离开,你确认过给她突如其来打击的杀伤力么?你肯定你现在不是贪图一时之快而做出鲁莽的决定吗?

“我不知道将来,可是现在我做的这个决定,我不会后悔!” -君子坦荡荡,生命中原不该存后悔,如果对自己将来是否会后悔也无法像说分手时所拥有的一半决心,那么迎来生命中的懊悔也是指日可待的。

我没亲眼见到他们俩,可是从朋友的描述和我对他们一定程度的认识,我可以想象到一个春风满面得以解脱的笑脸和一个痛哭流泪心中满满为什么的愁脸。其实,一段感情的开始与结束,身旁的人也真的不能说上什么,忙上什么忙。亲手开启一段幸福之路,却又亲手把道路半途垄断,其实也真的不需要什么能够说服大家的原因,因为最残酷的原因就是-我不再爱你了!

蓝天一定要在雨后吗?
而幸福难道就必须要在痛苦之后?
我不想诅咒任何人,可是我那要求平衡的心态,让我生气原本很欣赏的他。只希望不要在别人疗伤的过程中,又突然轧上一脚,上演一出浪子回头金不换的戏码。

我不想偏袒任何人,可是我诚心期待女孩能在痛苦后走出阴霾,迎向生命中的第二个蓝天,能遇见一个能为她亲手铺一条属于她/他们幸福的康庄大道。

时间是最好的解药也是证人; 你若无辜,它必然还你清白;你若伪装;它必将之拆除。

虽说雨后的天空是最清澈最蔚蓝的,可是我却希望不是每段的幸福都必须是在痛苦之后。

星期五, 6月 17, 2011

以为

就这样,又这样,还这样。
一直都觉得还有的是时间,总觉得等我弄好这些,处理好那些,等手头没那么紧,才可以这样那样。。。可是这样的期盼与计策,是永无止尽的逃避。

以为,自己已经慢慢的懂了。
以为,自己的历练在累积了。
以为,自己学会了处理放下。
以为,自己能重新再来几次。
以为,自己总是不同于别人。
原来,这些所谓的自大的以为;
源自于我那还幼稚不已的思维。

你还好吗

过去的一年里听到最多的问句是-“ 你还好吗? ” 我生了一场大病,是的,很大很大的一场大病。没有特别的症状,没有任何的准备,我的生活就这样的被按下了pause button。我已不敢回想过去的一年我是怎么过来的,身体上,心灵上,不管我愿不愿意,它们都一一的被狠狠的打掉重练。这就是...