静思雯语

守護天使 - 5/415

2011-12-01T20:02:00.001+08:00

有時候嘮嘮叨叨會讓我覺得很煩。

有時候長遍大論會讓我覺得吃不消。

有時候重複又再重複會讓我很想應酬她。

很多的有時候, 我會覺得啊。。。夠了吧！

可是。。。

當這些有時候消失的時候。。。

我會失落。

我會寂寞。

我會想念。

我會擔心。

那天逛街,看到這一盆淡紫色的小花。她不嬌豔，也不奪目，只是平平淡淡的開著她那微紫色的小花瓣。賣花的阿姨說她是天使花，是花群中的守護天使。那一瞬間, 我腦海裡浮現媽媽的樣子, 我們的身邊也有這樣一個不繽紛奪目，平淡平凡但卻又默默在守護我們的天使, 不是嗎? 她就是我們的媽媽啊。

媽媽啊媽媽，我知道你在二十四歲時失去了你的媽媽，在四十六歲失去了你的爸爸。

我不敢想像，如果我在像你這麼年輕的時候失去了你，我的日子是該如何走下去呢？

我的守護天使，這一次，換我守護你。

回歸 - 4/415

2011-12-01T19:59:00.001+08:00

從手寫到印刷，從科技派回歸樂活派；從對精緻奢華的追求，轉而回到反璞歸真的渴望。這個時代，這個年代；都被矛盾衝擊著，都被變化滋養著。我們因為矛盾而豁達，因為變化而美麗。

雨 - 3/415

2011-11-02T21:23:00.002+08:00

大雨傾盆後，換來清新的空氣；如同。。。痛哭流涕後，換回晴朗的心境。

天空不要为我掉眼淚，我。。。过得很好。

請珍惜您那甘露般的淚珠，珍惜的人不會隨意揮霍它。

窗裡窗外 - 2/415

2011-11-02T21:12:00.004+08:00

窗裡向往窗外的蓝天，窗外羡慕窗裡的恬静。窗裡窗外都有不一样的风景。你能拥有蓝天，也能活得恬静，为何局限於单一的选择？

窗外的蓝天也有变天的时候，窗裡的恬静也有躁动的时刻。在窗外时，就别羡慕窗裡；在窗裡时，就好好的待着。走到哪儿，心情就放到哪儿，人生不是就该如此吗？

暗与光 - 1/415

2011-11-02T21:00:00.004+08:00

有时候处于黑暗中，也能捕捉到一霎那的光芒。不要惧怕黑暗，因为走出黑暗，转折处迎面而来的，是一道曙光。

暗与光，恶与善，都是一线之差，都是一念之差。

我思我億我舞

2011-11-02T20:55:00.000+08:00

很久之前就有一种想法。。。
想把每天的心情记一记，却又不想像写日记般唠叨。
在我还在想的时候，已经有人开始了这样的摄影心情札记。被人嫌弃我一开始构思的idea很老土，也为了不要跟别人重叠，我才想出了思億舞这个词儿。说穿了，也没什么大不了，还不是415的译音。这个四百一十五天，横跨我三十一到三十二的日子，最后一天落在我生日，也就是离传说中的世界末日还有两天的时间。如果世界真的末日，而我也如计划完成了这四百一十五天札记，那么也算是功德一件，死而无憾。

火花

2011-09-06T22:42:00.000+08:00

我喜欢看烟火，不管是看现场的，电视的，我都爱。

它是沉闷的黑夜里最美丽的点缀，最亮眼的璀璨。

虽然短暂，却让人过目难忘，深切的期盼，长长的眷恋。

我喜欢我的生活就像烟火，偶尔，会不经意的点燃小火种。

我喜欢我的生命也像烟火，不时，能释发出耀眼的小火花。

不需要很长，却只求精彩与璀璨。

新欢

2011-08-24T23:42:00.001+08:00

check in check out过很多间酒店，我特别喜欢这一间。

同行的朋友说普普通通，没啥特别，而且早餐也不算好吃，我也完全认同。

特别喜爱它，不是因为它特别的豪华，也不是因为它的五颗星，而是它房间里的两样东西。

以前住酒店第一件事就是检查看有没有漂亮的浴缸，现在当然也会这么做，只是在搬入新居后，泡澡不再遥不可及，所以相对的我不再那么苛刻（当然，他们家的浴缸是十分的美丽）。酒店里泡澡和沐浴是分开的，沐浴间里，那个像莲蓬那么大的花洒马上被列入我的新欢名单。这也太赞了吧？！水温被调得恰恰好，站在花洒下，水点大滴大滴的落下，却不刺痛肌肤，那种感觉就像是在室内淋雨一样，就一个字~ 爽！！

房间里放在落地玻璃窗前的长沙发，立刻对她一见钟情。很喜欢每天早上太阳升起时，把房间里头都刷上一层薄薄的浅米色，我就这样的被温暖的阳光唤醒。很喜欢在早餐前，躺在这里看公司的emails，写报告。很喜欢在下课后，晚餐前，拿一个大枕头，躺在那儿上上网，看看youtube。很喜欢在临睡前，把大大的毛毯盖在身上，枕着大枕头，抱着小枕头，看看书，整理照片，偶尔会叫一杯红酒，什么也不做，就这样听着歌，想事情，然后等眼皮变重才心不甘情不愿的上床睡觉去。

阳光，舒适与慵懒

我想待我回家后，我一定会特别的想念它们。
也谢谢它们，因为有了它们，这一个星期过得特别的舒适。

走走

2011-08-23T23:18:00.002+08:00

有一段时间都没有公干的机会了，回头看以往常抱怨长途飞机坐得我腰酸背痛的辉煌时期，这一年过得朴实太多了。从年头开始盼到年中，太远的飞行似乎没什么可能，近近的好像也只有吉隆坡，于是乎就报名上课去了。

偶尔出去走走，是现代人所必需的生活调剂品。
回头看从前总爱把出游行程排得满满的我，和现在享受窝在酒店落地玻璃窗前沙发上喝红酒的我，是两个年龄代里不同的自己。如同每个人在当下都觉得那时候的自己是最对最好的一样，我特别喜爱现在从容慵懒的自己。

幸福其实很简单

2011-08-16T22:30:00.003+08:00

近来又找回了爱在厨房做菜的自己，三不五时会为自己，朋友下厨弄几样好吃的。
悠闲的清晨，手痒痒的就弄了一个焦糖苹果佐香草雪糕。
无聊的周末，弄个芝麻酱凉面，招待好友，朋友吃得开心，我也开心。
开会的中午，提早为自己准备青酱芦笋意大利，让没有午休的中午，多了一份期待。
下班的黄昏，煮个麻油黄酒鸡，满足味蕾的同时，也满足了心灵。

这其中的美妙，淡然的生活，有味道的幸福，竟是如此的简单。
我好像开始明白为什么爱下厨的朋友会越煮越爱，越爱越煮。
我也好像开始爱上了这样的生活。

＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊　＊

公司活动剩下来的炒饭，冰了一天后，加上麻油，辣椒干，大葱和苹果，摇身一变，竟是清爽不腻的水果炒饭。这道炒饭，吃得好满足！

黄梨苹果麻油辣炒饭

心血来潮的用蚝油，黑胡椒，芝麻油，糖腌了一个鸡腿，再用慢火慢慢的煎熟；鸡肉熟后，把切块的马铃薯用剩下来的油的酱料煎熟。上桌前可以撒一些Oregano，就是一道绝对上得了台面的菜肴。

蚝香黑胡椒鸡肉块佐马铃薯

传说中的冰火二重天！牛油和黄糖煮成焦糖，再把苹果倒入拌匀加入少许的威士忌（很豪华呢），待焦糖完全把苹果裹住时，倒入适量的肉桂粉，焦糖苹果就完成了。要吃前，再加上冰淇淋，就是那种在餐厅要点可能很贵的高级甜点。

焦糖苹果佐香草雪糕

心血来潮的弄了一盒子的青酱，随时要吃都可以随时准备，简简单单的把调好的青酱拌入略炒过的意大利面里，就是一道绿色的健康餐。

青酱芦笋意大利面

水煮马铃薯加水煮蛋，配上小黄瓜。美乃滋加上七味辣椒粉和柠檬汁，再撒上新鲜的罗勒，连朋友也赞叹说这道沙拉有餐馆的水准哦。

意外发现这里的超市竟然有在卖芝麻酱！赶紧买了一瓶，约了好友，周末就弄了这一道芝麻酱凉面。把蔬菜鸡肉切丝备用，然后用在大碗里加入芝麻酱，再倒入少许鸡汤，白醋，酱油，糖和剁碎的蒜和姜，把酱汁淋在面上就可以开动了。

芝麻酱凉拌面

朋友给了三大支黄酒，生理期后特地弄了麻油鸡给自己补补身体。烧烧的麻油鸡配上面线，好吃得来又很有妈妈的味道呢。

麻油黄酒鸡

幸福其实真的可以很简单。

多一点。少一点

2011-08-16T21:32:00.001+08:00

有时候

生活多点绿　少点喧嚣

心情会踏实一点

有时候

生活多点空　少点繁琐

思想会辽阔一点

有时候

生活多点随兴　少点安排

身心也许才能大口呼吸

有谁像他？

2011-08-03T23:33:00.001+08:00

有谁能像他一样写爱情

写得那么白　那么露骨

却又美得像一首诗

再也没有人　有如此锐利细腻的心思

把尘封的浪漫从心底深处轻轻唤出

有谁能像他一样唱爱情

唱得那么蓝　那么沧桑

却又甜得像一颗糖

也许没有人　有这般天生诗人的情怀

把平静如湖水的心事彻底的读一遍

什么？

2011-07-27T23:06:00.000+08:00

近乎被掏空的心灵，没来由的逃避些什么。。
不敢去正视问题，还是不敢面对自己？
心泉的干枯，还找不出个所以然。
只知道欠缺一种能撼动心灵的感动。
是什么？
别问我！
我是个说不出什么是我想要却又十分清楚什么是自己不想要的一个女人。
是不是这样的一个女人
在遇见安稳前都注定要被放逐与流浪？
是不是这样的一种思维
在答案揭晓前都免不了要与失衡抗战？

幸福真的就在痛苦后？

2011-06-29T00:18:00.005+08:00

周末听到了一个让我有点愕然的消息，一对我们大家自认为是“打风都打唔甩”的小夫妻竟然分手了！分手是男方提出的，原因是大家怎么也接受不到的所谓的原因。

“你知道吗？我已经忍了她很久了！”　－可是你们已经在一起八年了，难道现在就因为你有迹可寻的变心，那些以前的不在意突然变成了忍无可忍？

“别问我了，总之我和她分手已是定局！”　－这么确定要离开，你确认过给她突如其来打击的杀伤力么？你肯定你现在不是贪图一时之快而做出鲁莽的决定吗？

“我不知道将来，可是现在我做的这个决定，我不会后悔！”　－君子坦荡荡，生命中原不该存后悔，如果对自己将来是否会后悔也无法像说分手时所拥有的一半决心，那么迎来生命中的懊悔也是指日可待的。

我没亲眼见到他们俩，可是从朋友的描述和我对他们一定程度的认识，我可以想象到一个春风满面得以解脱的笑脸和一个痛哭流泪心中满满为什么的愁脸。其实，一段感情的开始与结束，身旁的人也真的不能说上什么，忙上什么忙。亲手开启一段幸福之路，却又亲手把道路半途垄断，其实也真的不需要什么能够说服大家的原因，因为最残酷的原因就是－我不再爱你了！

蓝天一定要在雨后吗？
而幸福难道就必须要在痛苦之后？

我不想诅咒任何人，可是我那要求平衡的心态，让我生气原本很欣赏的他。只希望不要在别人疗伤的过程中，又突然轧上一脚，上演一出浪子回头金不换的戏码。

我不想偏袒任何人，可是我诚心期待女孩能在痛苦后走出阴霾，迎向生命中的第二个蓝天，能遇见一个能为她亲手铺一条属于她／他们幸福的康庄大道。

时间是最好的解药也是证人; 你若无辜，它必然还你清白；你若伪装；它必将之拆除。

虽说雨后的天空是最清澈最蔚蓝的，可是我却希望不是每段的幸福都必须是在痛苦之后。

以为

2011-06-17T22:33:00.000+08:00

就这样，又这样，还这样。
一直都觉得还有的是时间，总觉得等我弄好这些，处理好那些，等手头没那么紧，才可以这样那样。。。可是这样的期盼与计策，是永无止尽的逃避。

以为，自己已经慢慢的懂了。
以为，自己的历练在累积了。
以为，自己学会了处理放下。
以为，自己能重新再来几次。
以为，自己总是不同于别人。
原来，这些所谓的自大的以为；
源自于我那还幼稚不已的思维。

一个全新

2011-06-07T00:18:00.000+08:00

比计划中还来得匆忙的搬了家，也不在计划范围里在搬家前夕生了一场大病，这些大大小小的插曲让这一整个星期下来都很吃力。忙上班，忙下班，忙整理，忙添购；我开玩笑的和朋友说现在的我在打着两份工，一份是公司的，另一份是为自己的家里的。虽然离我想象中的蓝图还有一段距离，可是看着整理一半的新家，虽然抱病体力有点透支，但是乐也融融啊。

买了一套新的寝具，象征一个新的开始。脑海里也规划着许许多多要完成的事情，也开始慢慢改进一些性格上的缺点，象征一个全新的自己。总觉得这是我生命里其中一个大转类点的起点，心里的那把声音从没停止过。等着吧，待我把一切都安定好，一定会好好的表现，一定会遇见未来全新的自己。

倒数

2011-05-23T23:18:00.001+08:00

距离迁入新居的准备，已经进入了倒数的阶段。
回顾一路走来的点点滴滴，不快不慢，却又像是一晃眼的事儿。
来临的周五，迎面的是一个新的里程碑，一个替自己圆梦的纪念日。
倒数的第四天，心情开始紧张，也开始兴奋，开始不在乎公司里发生所有大大小小的事情；总觉得要把最好的心情，最好的准备投注在即将到来的那一天。

我，竟然有一种即将重生的感觉。

想了很久的吧台，终于出现在属于自己的家中。

神秘的紫色一直是我向往的颜色

我，从很小开始，就渴望能拥有一个书房。

曾经被遗弃的蘑菇灯竟然是如此的动人

一笑而过

2011-05-18T22:33:00.002+08:00

我们做过多少的决定，他们给过多少的批评。
我们兴致勃勃分享成果，他们却一大桶冷水浇头。
我们立下决心要做多少事，他们给了多少负面的意见。
我们总觉得这样走下去就没有错，他们总是觉得既然能坐得舒服又何必费力走。

我们和他们，他们和我们；都是同一个人。
不同的是，当立场变动，心态更改时；正面的我们，就会变成负面的他们。

上至政治家，下至市井小民，没有一个人的决定是能逃过批判与批评。
面对利剑般的七嘴八舌，既然逃不过，又何苦去逃？
只要确定心里的方向，清楚下一步要踏往哪里；一笑而过，就是对自己的仁慈。

准备好了吗？

2011-05-17T23:22:00.001+08:00

新屋装修工程已经七七八八了，我的心情也从之前的七上八下开始变得踏实。看着如同设计图般呈现在眼前的一切，那种开心与满足是可以持续很久很久的。

和自己说要提起精神收拾了，要和上个月有一搭没一搭的慢进度说再见了，因为离搬迁的日子也是倒数一个星期的事情了。

心血来潮为我那两只牛牛洗澡，想说把他们弄得干干净净和我一起迁入新居。当看着他们浸泡在水桶里那可爱到不行的模样，忍不住为他们拍照留恋。这两只牛牛，陪我走了很长的一段岁月，见证过我的幸福，也见证过我的心碎。一边清洗，一边和他们也和自己说：ｈｅｙ，准备好了吗？我们就要迈向一个新的开始，新的生活，所以我们都要把过去不好的，不开心的统统忘掉，活出一个全新的自己。不要为过去眷恋，要为未来踏出第一步。

准备好了吗？

自娱自乐

2011-05-10T22:45:00.003+08:00

近来爱上了自拍，虽然手机的照相功能已慢慢变差，可是就爱有事没事都自拍一张，这种现象很多人都称之为自恋。

自恋，也不是一件坏事，和自己谈一下恋爱，让自己知道自己有多爱自己。爱自己，就会开始爱身边的一切人和事，当爱开始运转，好的能量就此诞生！

生活疲累，大家也都一样。
有心无力，不是新的词汇。
逃离现实，新一代的口头禅。

在这熙熙攘攘的情绪中，能学会自娱自乐，你会过得比自怨自艾的人开心许多！

对不起

2011-05-03T23:25:00.001+08:00

很想说对不起，对我最亲爱，最包容我，可是却往往成为我发泄脾气对象的家人。
很想说对不起，对这段日子备受我情绪脾气影响的朋友同事们。
很不愉快的一个月，是经前症候群也好，是真的多事之秋也罢，我都应该更有智慧一点，而不是盲目的被情绪牵着鼻子走。

当遇上低潮时，本应与它共舞，可是我选择了对持。
当遇上挫折时，本应正视面对，可是我选择了烦躁。
这一次，我彻底的不及格。

当生命给予我无助感的时候，也是赐予我感恩的时候。
为什么在身处困扰的我还学不懂感恩呢？

我这面充满负能量的镜子，给许多人带来了不好的示范，我是应该觉得对不起的。

开。。工。。咯！！

2011-04-25T21:51:00.000+08:00

左盼右盼，终于盼到了新居开工天。没有特意选择动土的日子，延迟的原因是等候公寓管理处批准我们要做的室内装潢，缴了押底金，发了准证才能开工。每天放工就要往新居跑，少点能耐真的不行呐。

开工的第二天，我才过去巡察工地，电线插头灯光等等等都弄好了；第三天，地砖也铺好了，就连房里裂开的地砖也補上了。才不过三天光景，就已经完成了两大样，速度快得让我有点傻眼也很欣慰，照着这样的速度，我就可以按照原定的日子搬家咯。（原来我的设计师还真不赖啊。）

看着工程一点一滴的在进行，心里的期待也一点一滴的提升。
的确，从买公寓时的繁文杂件，到不断更改的设计图，选色系选材料，和今天要监督工程，这个过程，十分累人也并不好玩，可是大部分时间的我，还是乐在其中，毕竟这是真正属于我的一个家！

在这个３Ｄ横行的年代，手画的新居设计图感觉很棒吧？

这是第一个星期的工程进度。

放肆，又何妨？

2011-04-25T21:01:00.002+08:00

有点怀疑这段日子的自己患上了躁郁症，一丁点小事就变得很不耐烦，别人无心的话也能让我烦燥不安。神经兮兮和坐立不安的我，身边的朋友不止一次问我是不是“那个”快来了？我不再大方，也失去了耐心；和人说话变得心不在焉，做人做事也不再费心，不再享受热闹，宁愿窝在家里睡觉也不想与人为伍。

到底怎么了？我不止一次的问自己？
是太繁重的工作导致我失去了中心点？
还是公事家事两头忙，蜡烛两头烧所产生的负作用？

一个又一个的周末，消逝了。
迎来了一个又一个的蓝色星期一。
下楼去买了一个Ramlee Burger，和一罐可乐。明知道这些都是不健康的食物，可是就是想要回到以前读书时代，不在乎身材，不在乎卡路里的孩子时代，好好的放肆一番！

汉堡吃完了，可乐喝完了，电影《Black Swan》看完了，这有点放肆的星期一，心情好像有变好了一些。

停业将近半年的Ramlee Burger

心情不好？来放肆一下吧，开心就好。

Why Not?

2011-04-18T01:35:00.006+08:00

年轻时，原则一箩箩，本着不为五斗米折腰的哲理走天下，誓为乱世中的一股清流。

出来社会后，越能理解人心险恶这句成语的意思，披着羊皮的狼人越来越多，靠那一套曾经引以为傲的原则，恐怕会被吃得尸骨无存。

我还是我，只是骨气不再大过天，因为我还要吃饭，只要不出卖尊严，还有商量的余地。

我还是我，只是需要别人帮忙时，我会开口，因为明白了在社会大学要演的戏码，是舞台剧而不是独角戏。演员们会相互扶持把各自的戏份演好，接受帮助，并不是欠人情债。

我还是我，只是当不诚恳的人示好时，我会表白立场，但不会阻止他们继续献殷勤；因为我不能抹杀别人拥有选择付出的权利，接受礼物也是一种礼貌。

我还是我，只是我的世界不再永远都只有黑白，我开始学会欣赏灰色。没有所谓的妥不妥协，只是当黑白变得刺眼时，舒缓的灰色也许并不是个错的选择。

我还是我，只是换了一个想法念头；在面对纷纷扰扰的时候，开始学会说Why Not?

贴心鬼

2011-04-18T00:00:00.002+08:00

卤蛋给我传简讯，说他放工后过来，而且还会带蛋糕，一个特别口味的蛋糕。年纪轻轻却患了老人痴呆症的他，以为这是我没尝过的新口味，忘了这好吃的栗子蛋糕，是他在我三十岁时送我的生日蛋糕。虽然怕胖，可是卤蛋家的好吃蛋糕总让我抗拒不了。

可爱吧，只此一家的特制生日蛋糕！

蛋糕和卤蛋一样，都是甜的。吃着蛋糕，想着这个贴心鬼，嘴角不自觉地上扬。
相距七个年头，却可以相互敞开心房，可以疯癫的玩，认真的谈，伤心的哭。我常在想，如果有前世，我们应该是感情很好的姐弟或兄妹，不然的话，这一世，我们怎会成了彼此的贴心鬼？

迷你版的栗子蛋糕

2009年我人生低潮时，卤蛋给我发了一封简讯。两年后的今天已经记不起当时为啥闷闷不乐，可是烙在记忆深深的感动，却不曾被遗忘。
当你快乐，沙滩上有四行脚印。
当你悲伤，沙滩上也有四行脚印。
因为，无论你快乐或悲伤，都有我陪着你。
若你累了，沙滩上只会有两行脚印，因为。。。我会背着你走。

隔天的早餐，清淡的甜，恬淡的闲。

蛋糕店打烊前的最后一个新鲜栗子蛋糕，是另一种窝心的甜。
谢谢卤蛋，你这贴心鬼！

泪与任性

2011-04-12T23:01:00.004+08:00

我爱流泪，也爱笑，更常泪中带笑，笑着流泪。
这样的一个我，在某一段时期，忘了怎么笑也流不出一滴泪。

昨晚给卤蛋拨了一通电话，很任性的劈头就说，给我说个笑话吧！没有太多的问题和为什么，我那可爱的弟弟就开始说了好几个冷笑话：“有一天，一个消防员。。。”， “屠夫忘了把嫖妓的收据收好。。。”，“老婆的无聊日记。。。” 压着的情绪，卡在喉顶的难过，在第一个笑话决堤，虽然嘴巴笑着说笑话好冷，可是泪水却已不听使唤。

今天很任性的和同事说我不想开会了，因为心情很不好，能不能明天再谈？同事们调侃一轮后，也还是和我说，“那我们明天再谈，你就回去吧！” 下午三点半，我躺在床上，好像看见了外婆，也好像回到了多年前温暖的怀抱，就这样流着泪模糊的睡了好久好久。

喝着摩卡，看着王菲在日本武道馆的演唱会，看着她，想着她的喜怒哀乐和我的喜怒哀乐，听着她，想着她的经历和我的经历，当唱到《感情生活》时，她黯然了，而我，流泪了。这就是我爱她的理由，没有花俏的言语，只有真挚的相信。是因爱上她后变得如她般任性还是原本就这般任性的我才会欣赏那般任性的她？感情的坑坑疤疤不能击败她对爱情的信仰，如凤凰浴火重生，受伤后的天籁还是用独特的嗓音继续细诉故事，走出生命中的第二个春天。

任性的我，流着任性的泪，还是会，还是要，继续相信我所相信的，一直走下去。
三十岁，不应该有太多的泪水，就算流泪，泪水都应奉献予开心和感动。

多不巧的巧遇

2011-04-12T10:06:00.002+08:00

和勉强见面的人一起吃饭，手上的那碗面才扒了两口，餐厅的门被一群人推开，走进门来的竟然是我这辈子也不想再见的人。不到两百平方尺的餐厅，说见不到还真有点自欺欺人，不想打招呼也不想有任何正面交际，只好硬着头皮装作看不见。面对着眼前滔滔不绝的勉强先生，再加上坐在斜前方那位不想见先生，我的食欲在一瞬间荡然无存。

以为巧遇这种情节只会在电视电影上演，也以为男女主角那种尴尬的碰面是不会在我的生活中出现，太戏剧性的场面伴随着过期的演员，原来生命没有所谓的以为。

逃一般的离开餐厅，不想见先生站起来看了我一眼，面无表情的我别过了脸，大家都知道这是一场多不巧的巧遇，不想在生命中再有交集，所以当作见不到的路人也许会好过一点。

乌云与曙光

2011-04-03T00:33:00.003+08:00

近来有点过忙，觉得住在心底的绿色慢慢隐退，不再有生气。

星期五放工堵车的傍晚，突然很响往出一身汗后释放的感觉，心血来潮的约了一只和我有亲戚关系的猪去跑步，听到的人都有点愕然，怎么我这个不爱运动的小孩竟然会主动邀约？！
大清晨打开窗，望见一大片的乌云盖顶，和努力与乌云一较高下的曙光。
如曙光想盖过黑暗，如我心想步向绿色，一小段的大雨，并未成为向绿色探索的绊脚石。
小跑后的我，淋着密密的小雨，雀跃的绿色因子在脉搏跳动，几个星期前的不开心，像流掉的汗水，不见咯！

午后的下午茶，谈笑风生的一群；不需要做作，不需要客气，可以相互吐嘈，可以相互取笑。这样的朋友如同曙光，在我面对乌云压压的时候，給予我可以和乌云对抗的勇气。虽不会特意分享心事，可是这样的聚会总让心里踏实，让我重拾对人所遗失的信任。

当拥有一群比曙光还要耀眼的友谊，乌云又有什么可怕呢？

乌云与曙光

黑暗面

2011-03-28T22:35:00.002+08:00

这个世界有太多看不见的黑暗面，伪装的人性，扭曲的人格，让人失望。
我们身边有太多看不清的黑暗面，特意的隐瞒，乔装的真诚，让人心寒。
本着人性为真，善，美，却往往栽在黑暗面具的手里。
到底还该不该再继续相信下去？还是自此以后就戴起自卫的面具？
信任后背叛的打击，防御后身心的疲累，何取何舍，又如何在中取得平衡点？
也许，该换个角度思考吧？
看见了黑暗面，就代表有光明的存在，只是，看见黑暗面的我们，是背光而站，错过了光明面。

讨好自己

2011-03-20T02:29:00.009+08:00

连续两个星期不停歇的工作和新屋子的差事，让喜好无拘无束射手座的我开始毛躁不安。一旦心里开始出现不平衡的状态，唯一能快速让紧绷精神得到慰籍的就是美食。因为重看了《食客》，因为想犒赏努力的自己，因为要让繁重的三月四月没那么难熬，于是乎就约了两只猫去吃韩国料理，把自己好好讨好一番。

如果，休息是为了走更长远的路；那么，美食就是在还未抵达休息站前的支撑力。
讨好自己，让自己在累了以后也还能拥有味蕾上的满足，是活在当下的小幸福。

韩国菜的特点：吃不完的小前菜。

冷天气喝起来特别暖胃的豆腐海鲜汤。

好好吃的五花肉，流口水了。

肥瘦适中，味道好到不得了的五花肉！

六十分钟

2011-03-19T08:06:00.001+08:00

僵硬的肩膀，酸痛的背椎，已经快要撑不住地身体，在六十分钟后得到了解脱。
不奢望能得到完全的放松，只期求短暂的轻松，抱着便宜无好货的心态去了按摩院，六十分钟后藐视自己的先入为主，原来便宜也会有好货。
泰籍按摩阿姨纯熟的手艺，虽然身在一个简陋的环境，却能让我完全放松。
按摩油的味道，犹如回到多年前和好友一起同游合艾天天按摩的那个时候。
这个六十分钟，过得很快。
公道的六十分钟，让我睡得甘甜，一夜好眠。

无奈何

2011-03-18T18:24:00.001+08:00

很多事，不是说不做就不做。
很多人，不是说不看就不看。
很多责任，不是说忙就不存在。
很多情况，不是说主宰就可以主宰。

疲累，疲倦，疲乏，又能怎样？
生活，生命，生存，本是无奈。

面对种种的逆境，惟有一笑置之。
面对扰扰的言论，也只有无奈何。

天佑日本

2011-03-12T16:55:00.002+08:00

总是要在灾难发生后才惊觉要珍惜眼前。
如果地球再一年就要退休，你会怎么过？会不会原谅以前一直很恨的人？会不会开始放下很多揪着你的心很多年的人和事？
如果我们正一步一步地走向末路，有什么事你很想在这一世完成？有什么人是你最不愿意错过？

祈祷，为日本大和国的人民。
反思，日本人在灾难中还维持他们的精神文明，身在福中不知福的我们，是否该反省为何一点小事就已聒噪不耐？
谢谢，日本让我见识到什么是真正的政府，没有官腔，只有冷静和一连串天灾前后的准备和行动力。
相信，地震并不会把他们击倒，而是越挫越强。
天佑日本，心佑日本。

从微博看到，在大灾难前还仍然保持秩序的人民，在诠释着一个国家的形象。反思啊，幸福的我们！

期待

2011-03-10T11:04:00.017+08:00

一连串的期待，不断地在生命中出现。

期待过年后的新造型，感觉还不错，再配上个深蓝框的眼镜（因为眼角膜感染，暂时脱离隐形一族）很多人都说我变得更有性格了，还真的是因祸得福呐。

期待好友的婚礼，虽然忙得团团转，可还是感动满满，总觉得能亲眼见证好朋友的幸福，是一种福报。

期待新公寓的钥匙，过程虽然麻烦不断，但是在走入新公寓的瞬间，觉得一切的辛苦都是值得的。
期待和设计师见面，相互探讨如何为自己打造一个舒服又不失自己味道的窝，虽然资金有限，可是我们都有一致的理念 - minimize the spends, maximize the effect。于是在蓝图设计的期待中又多了一个新期待。

期待，小装修后的成果。
期待，四月末的搬迁。
期待，把手头上的两个提案顺利完成，能松一口气，好好享受生活的那一天。
期待，一场接一场的house warming，也期待能在属于自己的厨房为家人朋友弄些好吃的。
期待，能把拖延一年的想法付诸于行动，应该也为期不远了呗。

还有还有，许许多多的期待在排队等待。

除了结果，过程的享受也是很重要的。如能享受其中，得到与否，满足与否，已不再是左右情绪的导点。

三十岁，豁达了，也了解有期待而无所求的生命，是美好的。

新年二三事

2011-03-02T09:25:00.007+08:00

新年已经过了半个多月，一直都没能好好的坐下来写一篇博文。趁着今天醒得特别的早（有个七点的会议要开），忙里偷闲的把一些过年前后的照片整理一番，才晓得这个年去了不少的地方，也做了不少的事情。不多说，来个图文并茂的漫游吧！

柴米油盐酱醋茶，一点一滴都是幸福在发芽。

多亏了卤蛋，才有机会到这特别的地方用餐。

古早味特浓的小茶坊

你能想到瓶子上大大的塑胶袋是用来养鱼吗？

小小的一个牌子，已看得出主人家的心思。

公司的新春活动，我写的兔气扬眉！

今年比较特别，有盆菜一起过年！

馋嘴的我，特地弄了肉丝卷。

和妹子一起到访老舍茶馆，不错哟！

二楼上形形色色的茶具。

也是很有古早味的老舍茶馆。

第一次在过年期间到访极乐寺。

大红灯笼高高挂。

庄严的观音菩萨。

很特别的青色菊花。

和公司好友们一起捞生去，祝大家风生水起！

八百块一桌的乳猪宴。小猪，委屈你了。

除了乳猪，还有鲍鱼，第一次这么奢侈吃鲍鱼啊。

元宵节大草场超过10分钟的烟火，看得脖子都酸了。

过年的放肆，喉咙开始抗议了，悲~~

失踪记

2011-02-19T16:07:00.002+08:00

在部落格失踪了好一段日子，不是忙工作也不是忙着玩，是“代志大条料”（福建话）。去年生日前一个星期被派去了印度Bangalore (班加罗尔) 去公干，心里就一直期待着回家后要如何庆祝我三十岁的生日，还有老早计划好要参与的圣诞平安夜单身派对，真是节目满满。哪知道在乘搭凌晨班机回国时，右边肚子开始隐隐抽痛，很乐观的安慰自己可能是走太多了所以肌肉痛又或者是喝水不够，尿道感染了。

傍晚看了医生，他告诉我说很大可能是盲肠炎，要我去医院挂号检查。也不晓得我那天是烧坏了哪根神经，没想到要去挂急诊，等了一天，还吃了蛋糕，吹了蜡烛，星期天才去槟安医院报到。到了医院看见护士要我坐上轮椅，要人把我推进急诊室才知道原来被怀疑是盲肠炎的case是emergency的，哈哈。医生来了，不能确定我是否得了盲肠炎（因为没发烧，而且腹部右边也好像没什么疼了），所以安排了我入院观察，而且从那一刻起，就不准我吃东西也不准喝水。天知道我只在凌晨两点吃了一块蛋糕，早上只喝了一杯白开水就出门了，然后就这样被吊了一天半的点滴，没吃没喝的度过三十岁生日，现在想起来都觉得好可怜哦。最糟糕的还不是没吃没喝，而是医生在下午两点才过来看我（我已经饿到软绵绵了），然后告诉我，我不是盲肠炎，而且还是99.9% confirm 的那一种。医生说我可能是子宫生纤维瘤之类的，要我去妇科检查，就这样我出院了，因为要去另一家医院找之前治疗我的的妇科医生（有过纤维瘤的病历）。

噩梦就慢慢的向我走近，因为槟榔医院的妇科医生说我没生什么纤维瘤，他倒是比较担心是盲肠炎，于是安排我照了大镜（MRI），报告出炉后，医生就说我确定是盲肠炎，但不是急性的，是慢性盲肠炎。那时候的我，觉得天堂地狱只是一线之间，我从地狱到了天堂，在从天堂狠狠地的被摔下地狱。觉得好想哭，不是因为害怕动手术，而是我的精神已经备受折磨，从印度回来后，我进院出院，要奔波了两间医院，用了一个星期才得以知道我“原来真的是盲肠炎”，好累好累。

平安夜的那天，槟榔医院的黄医生就为我动了盲肠切割手术（不敢再回去槟安医院了）。休息了两天，在办好出院手续后，我竟然发高烧，还直烧到40度。护士们拨电给黄医生（那天是星期天），结果我不允许出院，还要在医院待多两天（天啊！！！）。人很好的黄医生第二天回来看我，确定我不是伤口感染，大家才松了一口气。唉，我这个40度的高烧整整烧了两天才退下来。出院后的我一直头晕晕，说两句话就喘，声量怎么样都提不高，这场病让我的元气大伤！整整在家休养了两个星期，才可以回去上班。

大病后才会开始珍惜自己，虽然去年一整年我也有很努力在把身子调好，可是做得还不够。经过这场病，我开始放宽心怀，很多事情都不那么在意了。以前每一年都为自己订下不少目标，工作啦，个人啦，家庭啦，可是从来没有为自己的健康定下什么目标。现在才觉悟，如果没有一个健康的身体陪着我，我还能实现什么？完成什么？

累人的病容，可怕的瘀青（吊点滴后的纪念品），好在一切都过去了！

下雨天的情人节

2011-02-15T02:49:00.002+08:00

久违了几个月，特选在2011年情人节这一天开博，图个好意头。

上班篇
在走往茶水间时遇见了一个女孩捧着一大束的玫瑰花，笑得甜甜的朝我的方向走来，才突然想起，今天是情人节。知道麽，这是第一年我对这个节日没有感觉，也是第一年，我可以在早晨睡醒后把这个日子忘光光。心血来潮给几位还是单身的朋友发个简讯，告诉她们也告诉自己不管有没有情人都要过的开开心心，充充实实的。

下班篇
看到朋友在Facebook留言：“就算把日子都填满，節日却提醒我孤单。別來提醒我多孤单。”　突然觉得好心疼，她所说的是不争的事实，不是吗？如果不把自己的心填满，行程日子排得再满，还是孤独的。也许是太久没有很正式的过这个节日了吧？或者也许我已经忘了怎么过节了呗，或许这也不是一件坏事，最起码我还是照着日常的步伐，带着平常的心态上班下班，吃饭，就一天。

雨天
情人节里和泳池来谈一场畅快的恋爱，蓝白的天被乌云覆盖，渐强的风势，即将落下的小雨点，今天的我有点舍不得那旧旧的公寓。大雨落下，邻居家的花盆被强风刮落地，开花了。雨越下越大，吹来的风也越加寒冷，冲着热水澡，外头的寒气碰上了室内的蒸汽，我好似被拥在温暖的怀抱里；王菲，王若琳，游鸿明的歌声一个接一个，一曲接一曲，与我共游这个下着雨的情人节，没来由的笑了，原来幸福就是这么简单。
和卤蛋的好友庆祝了一小下下的生日，切蛋糕时想到弟弟问我说蛋糕上是不是要写情人节快乐？不服气的回说，是谁说，情人节买蛋糕就一定是给请人的呐？

晚安，我的公寓
凌晨，大桥中心的灯关了。看完半夜场的凌晨，我依然听着王菲，在打着这篇博文，纪念这特别的，被遗忘的下着雨的情人节。愿天下所有相信自己值得拥有幸福的你们，我们，他们，都能如愿，只要相信，上天就不会忘了你幸福的地址！晚安，我的城市；晚安，我的公寓。

五千平方尺的领悟

2010-12-13T02:08:00.001+08:00

机缘巧合下去了朋友表弟位于黄金地皮的百万豪华公寓，临进屋子前随口问问房子有多大？得到的答案是确定的：五千平方尺！我还har了两次，确认多一次，不是很相信房子有真的那么大（是我现在租的小公寓的七倍！！）大得惊人的客厅，宽得可以是我整个家一半以上的厨房，每间几乎都可以望见无敌大海景的房间（连浴室也可以！）让不是常有机会到这样的豪华公寓去作客的我们开心得东看看西瞧瞧。

开心完了，兴奋完了，待心中的惊喜欢乐退下，才觉得这间房子大得空洞，也大得孤寂。空洞孤寂并不是设计出错，而是房子传达给我们的是一种被遗弃的孤独感。多少人向往住进这么样的一栋房子，多少人即时储蓄了大半辈子也供不起这样的房贷，多少人来人往的人们眼里发呆的望着这房子，心里羡慕着住在房子里的人。偏偏，我们去的这一栋公寓，是一间只会有人定期打扫而不会有人长期居住的孤楼，偶尔会回去的人就是朋友那只有十七岁的表弟。十七岁的男孩，黑框眼镜，白皙的脸庞，说话好斯文好小声；花样的年华但承担了超越此年龄的人生经历。家境富裕的父亲，经历两次婚姻的母亲；拥有三位太太的父亲，在去年骤然因肺积水而突然一夕间离开的母亲。房子因主人离去也变得孤寂，从此没有气息。

五千平方尺，代价何其大。璀璨外表的背后，可能是五千多个日子的痛苦与挣扎；可能是五千颗的镇定剂，安眠药！那么，宁可取求那少少的一千平方尺换取心灵上最原始的快乐！也不要那独守五千平方尺的煎熬。

小男孩并没有我想象中害怕提及这些事情，反之很闲话家常，倒像是在聊一件普通事。是太痛苦了，所以麻木？还是对于关系情感的功课他已无法胜任，所以选择去忽略？想到这里，就觉得心很痛。

回家途中，语意深长的和朋友说，有时候拥有一间最漂亮，最梦寐以求的房子，并不是代表你拥有一个家。英文的家FAMILY拆开来看是 Father And Mother I Love You! 少了其中一种爱，家就变得不再完整。

活在当下，及时享乐，随时感恩，珍惜自己。
没有五千平方尺的房子，也可以拥有生命中五千种不同的精彩！

下一个天亮

2010-12-10T08:34:00.000+08:00

云雾散开，曙光乍现，几抹的鱼肚白划过暗蓝色的天空，天开始亮了。
街道开始出现繁忙的吵杂声，车声，人声，脚步声，天又更亮了。
逐渐熄灭的灯火，逐渐繁忙的街道，天已经亮了一大半。

恬静的清晨，烧着开水，听着轻音乐，闻着梅子气味的香氛，好想，时间就这样，这样的停下来。没有别人，只有自己。是的，只有自己，人生路是自己一步一脚印的体会。

错过了多少个天亮？也听过不少人说下一个天亮会更好。
如果，每天看着天亮，心里却企盼下一个，真的会比较好吗？
或许，你已经拥有了最好的天亮，不需要再等待下一个？

不懂得珍惜天亮，再多的天亮也是徒然。

清晨七点十五分，迷蒙的灯火，伴着迷糊的我。

Soul Mate

2010-12-09T22:40:00.002+08:00

某天和台湾的朋友聊天，聊呀聊的从生小孩，婚姻，再聊到一起生活的伴侣。然后我们发现了一样属于女人的共同点，就是我们都在寻找心灵上的伴侣，也就是所谓的soul mate。不懂什么时候，soul mate这个字眼开始风靡天下，不管男人女人都要寻找到属于他们的soul mate。

“是个迷思吧？”朋友说。在她还未遇上现任的先生前，她也立了心要寻找生命中的心灵伴侣，觉得这样的人生才能算完整。而现在选择一起度过下半辈子的男人，虽说性格截然不同，两人却也很微妙的不停在磨合互补，虽然他不是她以往一直寻找的soul mate，可是这样的一个生活伴侣却也让她倍觉舒服坦然，原意携手度过下半辈子。

灵魂伴侣和生活伴侣，有些地方需要修正。不是每个生活伴侣都没有灵魂，也不是每个灵魂伴侣都懂得如何过日子，我们所响往的soul mate也许是我们对人生希望的投射影。当你失望为何自己终期一生寻寻觅觅还是一无所获，也许该回头看看你身边的那个他，那个你归类为生活伴侣的他，或许有着你没看见却还一直寻找的灵魂。

两个小时。给自己一个当下

2010-12-01T22:14:00.001+08:00

太匆忙的周围太赶路的人们

静不下来的都市和静不下来的心

从小就学会和时间赛跑的我们

可曾想过和时间喝喝下午茶？

忙与盲

让人觉得给自己一个专属于自己的时间是浪费

二十四个小时

有没有两个小时可以施舍给可怜的自己？

忘却纷纷扰扰不再庸人自扰

可以是一杯热牛奶一本书的章节一曲梵音乐

学会慢下来

聆听心的声音

探索今生的使命

寻找灵命的泉源

享受属于自己的当下

贴心小绵羊

2010-11-29T22:51:00.005+08:00

收到了一份贴心小礼物，一只白色粉红耳朵的小绵羊。这是日本养生堂（Honyaradoh)的晚安绵羊，是用来敷在眼上睡觉用的。而且羊咩咩的肚子里面有蔷薇香氛袋，当气味变淡的时候，可以自行购买新的香氛袋放入喔！

很逗趣的中医师夫妇，说他们觉得我很可爱，又帮他们设计传单，于是乎就决定送我这只可爱的晚安绵羊，让我夜夜好眠。看着小绵羊，那傻呼呼的样子煞是可爱；也让我深深感动于送礼人的那份诚意。

十年前，我买了第一本关于美容的书，我看到了类似晚安绵羊的小熊玩偶眼罩，书上说只有在日本才找得到。不知道是否信念使然，还是我常有意无意的关注这样的东西，十年后的我收到了这只晚安绵羊。

想起前些日子看到的一篇文章，她说：《人生要有梦！有些东西，想想就会有，信不信由你。》不是吗？只要敢想，愿意想，自然而然的就会朝着所想的迈步。大梦想是想，小梦想也是想，这只晚安绵羊让我小小的“想”变成了贴心的“实”。

有机爱

2010-11-18T23:28:00.003+08:00

来去匆匆的回了一趟家，为爸爸补庆祝他五十三岁的生日。没有热热闹闹，呼朋唤友的庆祝；就只有我们一家四口外加一个妈妈帮人照顾的“小不点”为他唱生日歌，切蛋糕，许愿。这样的一家四口，对旁人来说可能再平凡不过，可是我们这一家足足等待了十年，才能一圆此愿。

抱恙回家，妈妈为我煮面线汤，六味糖水；为弟弟张罗他爱吃的焖猪肉，猪脚醋。这些我们都再熟悉不过的母爱，却往往最容易被忽略。长大了，就会像妈妈以前叮咛我一样，不停的叮咛她一定要记得吃，别总是会爱别人，不爱自己。爸爸则为我买了一些有机食品，吩咐我每天早上各别一汤匙泡一杯当早餐。看着爸爸笨拙的为我把咳嗽药水倒入小瓶子让我带回来，叮咛我要准时吃药，那内敛的父爱让我觉得窝心，心里也暖暖了好久。

十年后终于选择回家的爸爸，十年后终于不再是一个人的妈妈，十年后终于盼到的团圆。
等待的十年里，爱，从来没有缺席过。

有机食物，我的有机爱！

蓝天

2010-11-14T19:44:00.003+08:00

星期天。天气晴。我病了。

头昏脑涨，头痛欲裂都不是骗人的。

习惯一个人的我在体温升上38.4度的周末倍觉孤独

如果，有个人可以为我买点吃的，那该有多好？

烧退了，软趴趴的坐在地毯上，靠着沙发胡思乱想。

突然一阵阵微风拂面而过，把刚洗好的衣服吹得飞起来

飞舞的衣衫衬上了一片蓝天

心里有一把声音在说

“嘿，看到了吗？不管天多阴，雨多大，窗外，还是会有蓝天。”

小病是福，是身体还有自行调整能力的福气。

大病初愈，就如雨后的彩虹，等待着蓝天。

而蓝天，一直都没有离开过。

空无一人

2010-11-11T21:29:00.001+08:00

隔了几百个日子，不曾在假日或是放工后的时间呆在公司。二十六岁的时候，觉得不应该被工作占据太多时间，应该好好的在外头闯一闯，看能否搞出一些什么名堂。二十八岁的时候，觉得健康和亲情大过于一切，也不曾眷恋写字台。将近三十岁的时候，觉得事业，心灵，人与事，都应该维持于一条平衡线上，做人做事都要尽本分尽心意，才不留遗憾。

屠妖节的假期，特地进了公司一趟，把堆积已久的emails清理干净；也开始了拖延已久的photobook。公事与私事忙完后，回过神来竟然已经晚上八点了！多久不曾这么开心的忙过？

空无一人的办公室伴随着这张陪我坐了将近六年的办公桌，即熟悉又陌生。
冷冰冰的空调和没有生气的空气里，似乎看见二十五岁前干劲十足的自己。

万圣节快乐

2010-10-31T23:00:00.004+08:00

2008 Halloween Party at Portland, USA

Halloween也叫万圣节，是西方人的鬼节。和我们大大不同的是，在鬼节里东方人闻鬼色变，尽量少出门；而西方国家的人却是在鬼节前夕和当天大搞“轰趴”（home party)，狂欢一场。真正见识外国人如何过万圣节是在2008年，那时和朋友还有朋友的朋友一起去了一个Home Party，就在家的后院搭起了大棚帐，音响啤酒零嘴一一齐全，一大裙人穿着一套套的奇装异服，让我这个唯一的东方人看得合不了口。

最精典的那一幕莫过于是狂欢过后的午夜，一大群人涌向24小时营业的快餐店吃宵夜的那个诡异画面。长长的人龙里，有耶稣，有撒旦，有精灵，有医生护士，有中古世纪的占士，有童话故事里的公主，也有吸血鬼和鬼新娘等等等。经过那一次的万圣节，我眼界大开，也开始对这个日子有一些小期待。

万圣节的金瓜宝宝，一遍橙色，特别醒目。[Oregon, US]

今年在离万圣节的前两天就留意到G Hotel 有举办一个Halloween Party，便呼朋唤友一起参与，可是得到的反应竟然异常的冷淡，几乎没有人觉得是个需要庆祝的日子，让我有点出乎意料。 “你以为每个人都像你曾经参与过外国人那些这么棒的Halloween Party？这里的对Halloween 认识不深，也没有概念这是应该庆祝的日子。” 朋友一言惊醒梦中人。也对，那就别勉强了。最后只有一行四个人（都是比较好玩的）去了这个Halloween Party。

2010 Halloween Party at G Hotel

不同於外国人的豪放疯狂，这里的Halloween Party也蛮特别的。节目里有很滑稽好看到我频频喝彩的cocktail auction。那位胖胖调酒师手脚十分灵活，酒瓶在他的胖手臂上滑来滑去，他还可以一边扭屁股一边控制酒瓶平衡感，调完两杯酒后，群众（包括我）还一直高喊encho, one more...还有一个很棒的Jazz band，一直带动场子里的高昂气氛，那位实力十足的主唱，也被群众encho了两次，多唱了两首曲子，观众才肯放人。朋友们都赞说是个好派对，一直玩到凌晨的两点，我们才尽兴而归。

我在想，几年过后，这里庆祝万圣节的风气会不会蔓延加温？
我会不会也会在这里的街道上遇见奇奇怪怪的世纪大妖怪？呵呵。

祝大家万圣节快乐！！

一声老师

2010-10-27T10:15:00.003+08:00

步往酒店Ballroom的走廊上，从远处就看见拥挤的人潮。纵然一片黑压压的人头，可是一眼望去就能立即把老师給认了出来。那爽朗的笑声，一口流利的台湾国语，是我尊敬的，爱戴的傅老师。人群中老师也把我给认了出来，一个温暖的拥抱，贴心的问候，像是一股暖流，悄悄地划过心底的河溪。

阔别一年多没见面，坐在台下听着江老师的演说也好像是三年半前的事情了。当时朋友向另外一个朋友推荐一个课程，身为旁听者的我竟然比聆听者的反应来得还要热切；心里一直有股声音要我去寻找自己。就这样交了四位数的学费，上了我生命中最重要的一堂课。

不是特别外向的我，在散场后独坐一角，笑看着一群人围绕在傅老师的身旁，有想请教的，想多认识老师的，想起了三年半前的自己也是在上完课后一直巴着老师，想学得更多，了解得更深。

“亲爱的，你过得还好吗？”回过神来，原来是江老师。江老师在这两年已经成为了许多上市大公司指定的顾问，常要大江南北飞透透，忙碌让四十四岁的他看起来更加的容光焕发。身为主讲师的他，身边总是被更多更大的人群围绕着。老师拉着我的手，仔细打量后说我比以前更漂亮了；赞美后也忧心的问我怎么还是一个人？“我说静雯啊，你就不要常在没有鱼的地方了，这样都钓不到鱼，该怎么办？”
“老师，我不是在没有鱼的地方，而是当我醒悟的时候，鱼都被人钓光光了，怎么办？”
“ei, hmm…这个也好像有点道理。你到台湾来吧，老师给你介绍。”说到底，江老师就是不相信我还是一个人。

“静雯，静雯，静雯”傅老师忙完后就慢跑过来。傅老师是我所见过最有能力而且也把老二哲学贯行得最彻底的一位老师。平平都是资深的讲师和顾问，他却愿意辅助江老师，在自己的位置上尽全责，没有要强出头，抢风头，这也是我最崇拜傅老师的地方。傅老师告诉我是他看过这么多的学生当中，数一数二的优秀，教会我要懂得欣赏自己，打开心怀接受他人的赞美。得知我身体不适，教育我正确的生活方法，也曾经从台湾为我带一些对我有帮助的东西。当有人转告他我因为两年半前一段错的感情跌得遍体鳞伤，他远在台湾也给我发简讯，也有一次借过来槟城讲课的机会，他告诉我事情的真相也开导我为我加油。太久没见，他也没忘记我会失眠，睡不好；也偶尔会在facebook给我留言，要我好好照顾自己。这样的一位恩师，拥抱他时，他的怀抱会让我幸福得想哭；和他聊天时，所有的面具伪装都会瓦解，只想做一个最真实的自己。

一日为师，终身为父；这些日子以来，傅老师就像是爸爸一样，一直給予我们他最大最包容的关心。三年半前的一个抉择，结下了这一场珍贵非常的师生缘。这一声老师，已注定要叫一辈子。

这是三年半前上课的小组合照，和我最爱的两位恩师。

希望酷刑

2010-10-26T00:20:00.002+08:00

今天看电视剧学到的一个词汇“希望酷刑”。
当你给了一个人无法履行的希望，这种假希望，就是一种酷刑；这种等待希望会实现的过程，叫做煎熬。

什么时候希望会变成一种酷刑？
当一段两个人的感情无法延续却又狠不下心来画上句点，还要让对方心存希望有转变的可能，对等待的她或他来说，是一种希望酷刑。
当一段拥挤的感情，明明你无法把身边相伴多年的旧爱抛弃，却还和新欢信誓但但的说等我，给我一点时间诸如此类不负责任的话，对新欢和旧爱都是一种希望酷刑。
当一段不可能有发展的感情表白，却好心顾虑对方的感受，迟迟不敢开口拒绝，不拒绝也不答应，让他误以为还是有发展的机会，继而等待，深怕伤害他人的同时也是对表白者施行了这种希望酷刑。

简单的来说，这种希望酷刑也是我们常说的好心做坏事。

可以拥有希望，但不要乱给希望。
可以豁免酷刑，但不要糊涂施行。
和大家共勉之。

静

2010-10-23T19:13:00.000+08:00

天气很好的星期六，突然有个想法，想把以往坐在地毯上写写贴贴和看书的习惯搬到阳台。

接近傍晚的五点钟，暖暖的温度，徐徐的微风，恰到好处的光线，是最适合和自己谈恋爱的好时光。本想好好的看看书，可是今天脑袋不知怎的，专注力完全不在那四四方方的字体上。坐在阳台上看着篮球场上活力十足的男孩，还有大路上零零散散的车辆，思绪飘呀飘，想到了我许久都没有涂涂写写的《梦想的种子》。

本想把上个星期六摄影马拉松的点滴记录在这本册子，可是把东西贴好后又想不到该记录些什么。翻阅之前的记录，两张纸片从册子掉了下来。一张是在美国时一家酒吧的杯垫卡，另一张是小薇去年从北海道带回来的白色恋人巧克力盒子里的宣传纸。两张从不同国度带回来的纸张，今天看起来特别的有感觉。于是就把它们贴在同一页，靠着椅背，一个字一个字的写下当下的感受。

当我不再阻挡思绪的漫游，它回馈我的是一些踏实的感觉。
当我正视心中经常被忽略的角落，我在黑暗中仿佛看到了一些曙光，好像知道下一步该怎么走。

重感冒的我，脑海却从来不曾如此清醒过。

Canon摄影马拉松

2010-10-17T19:33:00.011+08:00

在Kitty Cat 的怂恿下，几个月前报名参加了Canon一年一度的摄影马拉松。报名时的心态是拿个免费的T-shirt就算了。马拉松的前一天因为灰尘敏感，得了重感冒。临睡前还打算说如果隔天醒来有发烧的症状，就不去了。两个不想去的心态，在第二天的清晨醒来时问自己，是否真的那么兴趣却却？不是的。那么多的不缺定，是因为觉得自己还没准备好，说了是摄影马拉松，我却连一台照相机也没有。Kitty Cat很大方的借我她的数码相机，看着大家都拿着DSLR，再看我这台还是借来的数码相机。总让我有种名不正，言不顺的感觉。
再想想，反正得奖是一定没我的份，去感受一下摄影家的热情也蛮不错，再加上我已经好久都没有到处去走走拍拍，就当成是郊游吧。就这样天人交战（还不是自己和自己过不去）了十五分钟后，用最快的时间梳洗完毕后立即出发去！

八点就到现场报名，换上了领取的T-shirt，虽然天不作美，下起了倾盆大雨，但四周围一片热情的红色人海却丝毫没被影响，摄影家的热忱感染了灰蒙蒙的我。提起精神，听着比赛规则，再跟着大家一齐出发找景点，就这样停停走走，摄摄拍拍的，我们一队人竟然从码头走到了百年的观音老庙和槟城的老地标KOMTAR，再走到热闹祭拜九皇爷的中路，然后停留在著名美食天堂新世界！最后再走回到起点QE2上传三张符合个别主题的照片，在成绩揭晓以前和大伙儿们一起共进素食晚餐，再回到现场等待成绩。（最后还是没等到，因为精疲力尽的我们已经撑不下去了！）

Canon摄影马拉松每一年都在不同的国家或者州区举办，这是第一年，在离我这么近的地方－槟城。为了呈现最原始的Canon色彩，所有参赛作品一律不准做后期，对于特爱做后期的我来说可是一大挑战。虽然我的作品比不上DSLR的素质，但是我看到的，我感受的，我参与的，我学到的已足以抵消着一切的不足。

第一张试拍，本来想提交这一张可是后来拍到一只可爱的狗狗，这张就变成收藏品了。

尝试不同的画面，想说可以拍到自己的倒影，看来有待进步。

个人挺喜欢这张丰田汽车的标志，雨后的清早特别的亮眼。

同行的朋友有人提交这张做为主题一的照片，当然，他比我拍得好太多了。

走到一半，看到了地面上的一滩水，虽然掺杂着垃圾，但是从镜头看出去还别有一番滋味。灵机一动，把自己双脚拍下来，见证她的辛劳。

观音老庙的大树上伫立着一只乌鸦，看着树下的人来人往，显得特别的孤寂。

一路走来，一个小时后拍到了我满意的照片。

流浪的小黄狗，好奇的看着这架Canon的照相机，觉得符合了第一个主题：Eyes On EOS。而且，有专业的也提议我把这张交上去呢！（莫名的感动）拍了这张照片后，有一些想法，觉得就照着自己平时看东西的角度，跟着心里的感觉走。如果这张照片可以感动到自己，让自己回味无穷，就是一个属于自己的好作品。

路上遇见了一位可爱的友族小男孩，觉得他的神韵很像我的一个朋友，就为他拍了好几张特写。小男孩从最初的惊愕，到后来非常配合的让我们一一拍下我们想要的感觉，特别的谢谢他，因为小孩都是很难配合的摄影对象。小男孩的单纯，摄影的热忱，一个完美的结合。

阴晴不定的天气，就一个上午，已经下了两场雨。虽有乌云密布，但却瞥见蓝天，就像人生，雨后总有彩虹。

在城隍庙的一位老乞丐，在按下快门的同时，她对我挥手示意说不要拍，而我也不好意思再补拍第二张。虽然匆忙，可是也让我有所感觉，所谓的Humanity（第二主题）不就是人类发自内心和自然的行为举动吗？

无意看到这两位女生，不同种族，不同肤色，她们和谐用餐联天的话面深深的吸引了我，趁她们没发现赶快的按下了快门。没想比赛标题，也没想符不符合任何一个主题，只是一个很单纯的想法：和谐与友谊。

第三个主题：Delicious本应该是我最拿手，可是不懂为什么，就是拍不好。完全没有平时的水准，有点失望。期望太高，失望越大，应该是我此时最好的心情写照吧！

第二天醒来时有种瘫痪的感觉，是我那可怜的双脚和身体在陪我走了大概一年的脚程后的无声抗议。看着没有作后期的成品，虽然疲累，但是匮乏的心灵却被抚慰了。

101016，Canon摄影马拉松，也是我和我自己的马拉松。

101010三部曲

2010-10-10T23:47:00.008+08:00

101010第一部曲
距离101010三天前，看了Julia Robert主演的《Eat, Pray, Love》。开着车子在飘着细雨的凌晨街道上，想起了两年前万圣节，也是一个飘着细雨的凌晨；一样的雨，不一样的高速公路；一样的我，不一样的国度，感触特别深。电影给了我很大的启发，。Julia Robert和还爱着她的前夫的一些对话：

前夫：“我爱你。”

Julia Robert：“那就爱我吧！”

前夫哽咽：“ 可是我很想念你！”

Julia Robert：“那就想念我吧。每当你想起我的时候，为我送上阳光与祝福，然后就让它过去吧！”

如何找到快乐，和以快乐为生活全然不同。

如何原谅别人，和原谅自己是截然不同的人生课程。

如何找寻人生中的平衡点，和死不变通牢握平衡的人，是平衡点上的两个极端点。

很多时候我们都想成为别人眼中受肯定的角色，一直压制自己的情感，一次又一次忽视内心的感受。更多时候，我们常常为了自己曾经做的决定，不停的谴责自己。

《Eat, Pray, Love》让我深深的感受到困绕已久的情感。如果很想念一个人，那么就想念他吧，不要特意的催眠自己说不在乎，想念后，再为他献上真挚的祝福，让彼此都幸福。

想念是无罪，释放是无畏；原谅是面对，放下是解脱。

101010第二部曲

下着雨的中午，收到一封短讯，是朋友在这千年一次的2010年10月10号给我送上的祝福。在这一个特别的日子，为自己泡了一杯咖啡，准备了一份吞拿鱼生菜三文治，再点了玫瑰香薰，坐在地毯上好好享受雨后的温和阳光和微风；再好好的细读和享受托朋友从东京带回来的面膜，享受着短暂的东洋味道。

人生，不过如此。

101010第三部曲

101010结束前的六小时前，接到了表姐夫捎来的喜讯，我的小侄女出世了！小侄女比预产期提前了六个星期来到这个世界，给大家一个措手不及，我想这个小娃儿特意要在这么特别日子出来凑凑热闹。病房里热闹得很，大家不停的提议和商讨娃娃的名字。看着姐夫那兴奋的样子，觉得特别的感动，经历过两次的流产阴影，他终于当了爸爸！这么一个大男人，在见证太太生产的痛苦和终于盼到的娃娃降世后留下了男儿泪；娃娃和表姐能有这么一个爸爸和老公，幸福得可以。想着新生的娃儿，想着奇妙的生命，想着遥不可及的梦想，这趟回家的路，眼睛湿湿的。

好久不见

2010-10-03T03:21:00.002+08:00

朋友说搞一个小型聚会，让很久以来一直都各忙各的大家把时间挪出来，叙一叙旧。

没时间是太勉强了，大家都觉得身边有很多的人和事是比聚会来得更为重要才是事实。

害怕找不到话题，担心太过于牵强，也不晓得如何把半僵硬的关系变柔和。

好久不见的朋友，却在话闸子一打开，毫不费力的就调对了频道；让先前的忧虑化为乌有，我们都给了大家一份最好的礼物。

原本泛泛之交的我和她从误解了解不解到接受包容，成了今天相互珍惜的好姐妹。

原本是两条平行线，素未谋面的我和他成了掏心掏肺的好姐弟。

原本互看不顺眼的我和他成了互相了解的哥儿们，也从误解走到释怀这一站。

原本有着暧昧关系的他和她，从互相爱慕，互相猜忌，到互解心结。

原本备受失恋之苦的他，也找到了适合他的她，找到了幸福。

三年前的一场缘分，三年期间的种种变化和三年后的重聚。

好久不见的朋友们，原来我们都还相互的珍惜着。

两难

2010-09-28T22:24:00.002+08:00

“难”在辞典里的意思是事情办起来费劲儿，不容易。

那么两难应该可以解释为事情办起来费劲儿，不办的话也伤神，难上加难。

生活到处都是两难的任意门，一个不小心，就会被送往不同结局的出口。

难得心血来潮特意开车去为自己买晚餐，却在晚餐后，消化不良。

很想再一次的为工作狠狠地拼搏一番，可是又不愿意舍弃现有的舒适感。

设下梦想目标，却又在一步步迈向梦想时频频抱怨路途遥远，有心无力。

明明决定放下的人和事物，却往往在发生一些小插曲后而显得犹豫不决。

决定和不决定之间，都是两难。

有些梦，是艰难的追逐。
有些路，走起来很困难。
有些人，永远是个遗憾。

女人心事

2010-09-19T22:36:00.003+08:00

在facebook看到朋友分享一首陶子四五年前的作品《女人心事》。经历十多年感情波折终于修成正果的陶子是女人永远的知音，永远都了解女人心底里的事，而MV里的男主角正是陶子现任的老公-李李仁，让整首歌无论听起来，看起来都是那么的触动人心。

30岁后的女人，为了交待，为了婚礼很浪漫；为了让别人看起来很幸福；为了不落单，为了避免成为高龄产妇；为了不要成为已婚朋友眼中的“怪咖”，为了这些全都是为了别人怎么想的原因，很多人，就这样结婚了。什么条件不条件，什么了解不了解，什么适合不适合；都已抛诸脑后，最重要的是高举招牌公告天下人-我结婚了！我不是“怪咖”，然后开心的和一群已婚一族一起苦劝那些还是单身的30岁女人别把择偶条件定得太高，因为年纪不小了呀。

《曾经我也痛过我也恨过怨过放弃过，在自己的房间里觉得幸福遗弃我，如果没有分离背叛的丑陋怎么算是真爱过？请你试著相信一爱再爱不要低下头，别怕青春消逝就不信单纯的美梦，我在这岸看着你游为你的坚持感动。你会的，有一天会幸福的！》夜深人静，听着陶子真情演绎这首歌，会不自觉地触碰泪泉。多么真实的剖白，却又有多少人能如此理智的面对和处理呢？

年纪大了，历练多了，依然单身，就不可以坚守自己心中幸福的条件吗？

“你已届适婚年龄了吗？你身边仍有许多三姑六婆软硬兼施地想把你变成已婚族吗？我知道一个人要对抗这么大的压力很难，但如果真的没有对的人，就好好过你原来快乐的人生吧！” - 陶子要对女人说的话，在这里与所有仍还是单身的女人共勉之，相信每一个人包括我自己都一定会找到属于心底里的那份幸福。

《女人心事》
东区的咖啡座幽暗的沙发里
总有几张熟悉的脸
那种聪明带点防卫的气质
想放弃却又不甘心的样子
越过她的肩膀空洞洞的视线
摩登女子灰色心事
那种以为自己什么都可以
喝了酒却又哭得像个孩子
我听见(爱我的人在哪边)渴望的泪
我看见(伤心的故事一遍遍)我的从前
曾经我也痛过我也恨过怨过放弃过
在自己的房间里觉得幸福遗弃我
如果没有分离背叛的丑陋怎么算是真爱过
请你试著相信一爱再爱不要低下头
别怕青春消逝就不信单纯的美梦
我在这岸看着你游为你的坚持感动
你会的有一天会幸福的

麻痹

2010-09-10T00:48:00.002+08:00

短短的两天内发生了一些变动，应该惊讶，应该忧心，也应该有少许的头昏脑胀。可是，以上所列的反应我都没有。平常到有些不正常，身边的人说我太cool了，有点冷静过头。“可能是颜面神经麻痹的症状吧？”我是这么回答的。

好事坏事喜事衰事，都无动于衷，心如一潭死水，惊不起半点涟漪。
微笑大笑狂笑苦笑，也只不过是脸部曲线的运动而已。
伤心的泪悲哀的泪，像被锁上的水龙头，挤不出半滴水珠。

也许是面对太多的悲欢离合。
也许是因为情绪漫溢而最后伤痕累累。
也许是事不关我我不关心。
也许是心的包围开始变小了。
太多的过程，太多的也许，太多的太多。。。
心。。。麻木了。
而感觉。。。也麻痹了。

马铃薯炖肉

2010-09-06T21:56:00.000+08:00

马铃薯炖肉是一道典型的[妈妈菜]，不管是日本妈妈还是我们的妈妈，闭上眼睛就能弄出一道很有妈妈味道的马铃薯炖肉。只是日式的马铃薯炖肉所用的酱汁比起妈妈煮的有一点点的不一样。

材料：
马铃薯，洋葱，红萝卜，猪肉

不一样的酱汁：
细砂糖（2大匙）
酱油（5大匙）- 如果材料不多，可以减少酱油的分量
味醂（1大匙）- 日本菜肴常用的调理酒，味道甜甜的
清酒（1大匙）

1。马铃薯，红萝卜切块；洋葱和猪肉切片。
2。把洋葱和猪肉下锅炒一炒，待猪肉变色后，把马铃薯也倒下去，让马铃薯们都沾到油后再加入红萝卜。
2。倒入水（要盖过马铃薯），然后煮大约20分钟。煮的过程，把浮在水面上的油拿掉。（很健康的煮法）
3。最后倒入酱汁，煮到水收掉，蔬菜入味就可以了。

马铃薯炖肉是我买的日本料理书里面其中一道菜，简单却十分下饭。我不会煮妈妈的味道，所以才弄了这一道日式马铃薯炖肉。我妈妈是一位料理高手，我煮的再好吃，她也挑得出缺点，所以我在认清这个事实后，就转换方向，向日本料理和意大利面料理下手。随便煮一两道，她都会说很好吃呢，这样我才有动力继续研究下去嘛。（什么烂的理由！）

太高？

2010-09-05T18:23:00.003+08:00

和准新娘开心地谈论着她今年圣诞节的婚礼，聊到宴客名单时提到了高中时的一些同学，大部分的女生都已经结婚了，有些孩子也都两三岁了！说着说着，很熟悉的问题对话也在我意料中出现了。

“欸，几时轮到你？”
“哎呀，结婚又不是跟风，不是大多数人结婚我也要跟着结婚吧？”
“你会不会闪电结婚的？”
“err...我不知道wor...”
“你要求的条件会不会太高了？”
“没有啊，我都没有条件的，只要是男的，是人类，会讲话的，就可以了。”
“哈哈，骗人！以你现在的工作收入条件，不是条件优厚的都不敢追你。”
“哪有，我也不是很厉害，也是打份工罢了。”
“没有啦，你的要求一定比较高的。”

诸如此类的问题，我已经回答不上百遍了。近来还努力思考如何回答得比较有创意而又不失幽默感。当身边的朋友都一一找到归依的时候，没有伴的人就突然变成要求太高的人，真的是这样吗？如果依此类推的话，那么很早结婚生子的不就是没有要求的人？！

要求太高或太低完全没个标准，皆因每个人对自己的要求程度也大不相同。
早婚不是没要求，只是在对的时间里遇见对的人，然后做了一件对的事情。
单身不是太苛求，只是还未在相同的时间频率，遇见一个能让我们定下来的人。

一个邋遢的男人，分分钟可以把到一个正妹；一个大帅哥，也有可能会爱上一只恐龙。
这。。。要求的条件是太高还是太低?

梅子醋香鸡

2010-09-04T01:06:00.001+08:00

这阵子看了很多杂志书籍，趁周末来临前特意提早放工去把所需的材料一一添齐，打算好好利用上天恩赐予女人的28天周期来好好的调理身子，积极的保养一番。
家里还有半瓶子的梅子醋，就来个就地取材-梅子醋香鸡也！

调理方法十分简单，很适合上班一族，忙碌得来也可以好好自我照顾一番。
说了是梅子醋香鸡，当然是有鸡肉和梅子醋咯。（很欠打的感觉）
再来就是姜还是老的辣的老姜和酱油。（用来让鸡肉入味的)

首先，用酱油（2只大鸡腿的话就大概50ml左右的酱油）和切片的老姜（老姜的分量就随意，如果你的身体属于比较耐热性的话，可以多放）把鸡肉稍微的腌一下，让它入味。
然后呢，就用慢火煮一会儿，味道出来时，加入100ml的梅子醋和250ml的水，再继续用慢火煮大概一个小时左右，就可以吃了。你也可以加入红枣和枸杞让这道梅子醋香鸡看起来没那么的单调；可我还是比较喜欢不加的，比较原汁原味。

梅子醋是个好东西，能促进体内新陈代谢。而且日本人也爱食用梅子来改善人体酸碱值，达到保健养生的目的。所以偶尔弄一小锅这样的东西来吃，也挺不错的，当作慰劳辛苦的身体吧！

今天的这锅梅子醋香鸡是有血有泪的啊。飞来的横祸追根究底也还是为了加红枣，想把红枣切半让它的味道比较能散发出来，可是才那几颗红枣，所以就想说比较省事没有用占板，直接拿在手上切（还以为自己的刀法是出神入化了），结果第一刀就狠狠地切在食指上，捐了不少的血。虽然如此，还是坚持的把红枣“剪”完（不敢用刀子了），才用冷水冲洗止血。。

伤了食指，打字也十分的不方便，可是为了纪念我这么有血有泪下厨记，我还是慢慢的把这篇博文打好上传分享。（是不是很伟大咧？）

不见了？

2010-08-30T00:24:00.001+08:00

朋友说她很不开心，想逃避现实生活中的一切。
我说，过来吧！咱们谁都别约，就好好的聊一聊。

阴天，人来人往的广场，不多人的甜点屋，让郁闷的心情来个彻底的抒发。
其实，我们很像；都很执著，都依赖感觉，都让人觉得我们很坚强。
可是，我们很累；都想逃避，想离开出走，想找个可以避风的港湾。
有些东西不见了吧？你才会想逃避？
有块缺口填充不了吧？我才会觉得有心无力？

人生单行道，有人依靠名利来确认生存意义，有人需要他人来活出意义，而有一些人则是依赖灵魂来延续生命的意义，只有幸运的人才能轻易的取得那口灌溉灵魂的净水。

雪糕溶了，电影散场了。
原来，寻寻觅觅的我们，不见了的是自己的灵魂。

盛夏果实

2010-08-21T23:16:00.007+08:00

这段时间常常很容易就染上风寒，三个星期一大感冒，两个星期一小伤风，小病虽是福，可是我这福气也似乎多了一点。
买了些桃子，打算趁空闲时弄杯美味可口的养生果汁来补充匮乏的维他命C。一直以来我对桃子都有迷恋的情结，新鲜桃子香味会令心情变好，再加上吃桃子的好处一箩箩，所以即使价格不菲（三颗桃子大概要马币十五咧，心痛中。。。）偶尔看到漂亮的桃子，也还是会掏腰包买下。

太久没有泡制养生果汁，这会儿弄起来可是有点手忙脚乱的。除了桃子，还加了黄梨和橘子，真的是完完全全的高C果汁。

书本上说丰富维他命C的果汁，可以预防感冒，增强身体的抵抗力及帮助消化。还可以滋润肌肤，防止皱纹增加，令肌肤紧致美白。如果天天都这么的补充维他命C的话，我看我总有一天一定会变成感冒绝缘体的，呵呵。也许有一天我也会变白呢！（有影无？！）

盛夏果实是我为这杯高C果汁取的名字。闻起来不但有一阵阵的桃子香，喝起来也是香香甜甜的，很消暑。有机会的话，不妨试试看，真得很不错哟。

* 搅拌果汁时，要记得添加两颗到三颗的冰块。因为搅拌机开动后会散出热力，令果汁过热而破坏营养，所以添加冰块/冰水一起搅拌可以帮助保留水果的养分。*

请假

2010-08-18T23:25:00.001+08:00

请了一天病假，不是真的生病，而是又被干眼症找上门了。医生叮咛务必要好好休息，别让眼睛太累。上个星期去拿甲状腺验血报告时，那里的医师也是这么的交待我。（这篇博文，是在允许自己今天只可以上网的五个小时里写的，呵呵）

漫无目的的晃了半天（逛街并不会加重眼睛的负担，哈哈。），脑里也不断的思考，为什么看诊的医生们都会一致认为我压力很大？中医如此，西医也如此。是否我忽略了什么？还是我已经习惯性的去承受生活带给我的压力？又或者是压力已经存在于我的潜意识里？（好可怕啊~~）

我，一心要把我扮演的角色演好，无论是身为人家的女儿，人家的职员，人家的朋友，人家的姐姐，都务必要做得最完美无缺。

我，一直都杞人忧天，无论做什么事，都要planning, planning,再planning。（身边的人都倍感压力，更何况是自己？）

我，一直都存有埋怨心，一直不懂为什么我的人生就要这么的庸庸碌碌，为什么有些人可以什么都不做，就能坐享其成？

这些这些，平时嘴里头都说得潇洒，可是日积月累的埋怨也慢慢的转放到潜意识里。

放自己一天的假，暂时抛弃旁人为自己加冕的称号。

放脑袋一天的假，丢开每一天都忙不完的事。

放心情一天的假，不去思索对不对，应该不应该，可以不可以。

请一天的假，还一个自己。

邪恶的快乐

2010-08-10T23:58:00.006+08:00

好吃的食物都是不健康的，是吗？我不知道。
我只知道，如果在心情不好的同时又压抑自己想吃好吃的欲望，是会得内伤的。

生活不好过，好人不好当。
Some people live to eat, some people eat to live...
我就是那个live to eat的人。
生活中有太多的不，如果连美食也是个不的话，活着又有什么意思呢？

不管啦！！吃了再说！！

红糟酒鸡面线-听说了很久的红糟，总算亲眼见过，亲鼻嗅过，亲口尝过。这碗红糟酒鸡面线是一位朋友的朋友所准备的，很补哟，除了大老远从实兆远带过来的红糟外，还有香菇，龙眼干，姜，红酒。他忙了整天，而我们两个女生就只负责吃，真的是惭愧。

Nasi Kandar-很邪恶的食物，我想了很久，很多个月，一次又一次的压抑那股想吃的的冲动，终于忍不住大老远的开车去买。一边吃，一边谴责自己的良心，可是吃完后，却感受到前所未有的满足。身体的脂肪是最欢迎这种不计后果的放肆 T_T|||

Haagen Dazs抹茶雪糕-配上新鲜的车哩子，草莓，再撒上捣碎的榛果。看电视的零嘴，有什么会比这个来得更为适合？

焦糖蛋羹-在霹雳州长大的我竟然要从一位槟城的朋友得知这个焦糖蛋羹，还特地从怡保带过来给我们品尝，实在是汗颜啊！

Rum & Raisin Cheese Cake-这是朋友新创的口味，味道还可以。葡萄干因为泡在Rum太久了，所以有酒的苦味，还需改良！（说这么多，自己也不会弄！）

黑芝麻汤圆-这是在月亮拿到新加坡教育局的通知书时买来庆祝的，有一段时间了。汤圆是我的最爱，也是卤蛋的最爱，而且月亮也很爱，总的来说，是大家的最爱！

这些东西当然不是一天就吃完，我不是牛，有那么多的胃来储存这些食物！

就算有一些些对不起良心，有一点点邪恶，久不久给自己一些小快乐，是合法的！

搞错了。我爱你

2010-08-01T00:52:00.002+08:00

接到一通不明来电，对方一开口就说I Love You!
搞不懂状况，就很礼貌的回他说 I believed you are calling the wrong number...
很坚持的先生很坚持的重申他没拨错电话，临挂电话前还再一次说 I don't know why, but I really love you, I just love you!

除了好气也好笑，大白天哪里来个这么乌龙又感性的男人？
他这句告白不懂想了多久，也不晓得鼓起了多大的勇气，如果他最后知道，他搭错线，还会不会有再一次的勇气像今天这样子坦荡荡的告白？

最后那次我很爱的人对我说的那句我爱你，经岁月洗礼已逐渐模糊。
搞错了的我爱你，忆起了模糊的我爱你，揪痛了那片平静的湖水。

变慢了？

2010-07-25T23:51:00.002+08:00

身子越来越像六十岁的我，连中医师也摇头，说要为我拟造一个记录我生病频率的时间表。吃药后昏睡了大半个下雨的周日，补回一直以来睡不好缺眠的问题。

是不是吃药的缘故？觉得时间过得特别的慢。
走路的步伐，慢慢的一步拖着一步。
吃东西的速度，也好像变慢了？
翻阅杂志，也不是匆匆忙忙，而是细嚼文字里的意思。
就连时钟里的时针和分针也都在比慢。
慢归慢，慢慢来的周日，还完成了不少事情，有很多的事情是平常步伐快快的周日没办法完成的。开始深思，速度未必是效率这句话。

为生活为工作，一直都自以为只要快就是最好的，却忘了生活的品质才是活着的重心。我的生活，应该是缺了品质才会如此的一塌糊涂吧？

可口可樂

2010-07-23T23:18:00.001+08:00

一顶蓝色的渔夫帽
一双近视两百度的眼镜
一件黑色的棉织外衣
一条宽松hip pop的黑色长裤

甚少做如此打扮的我
在7-11前面
大口喝着一瓶刚买的可口可樂
与熙来人往在夜店流连的人群
显得格格不入

一口接一口像是报复似的喝了半罐
大口喝的可樂气泡让我几乎湿了眼眶
开车回家途中打了一个很长的嗝
瞬间郁闷的心胸像是突然被打开的密封窗户
太阳照进来了
空气流通了
心情变好了
脑袋也清醒了

可口可樂
可以一口接一口
可以让我很快樂

闹别扭...

2010-07-16T22:29:00.004+08:00

一个星期了吧？这种不舒服的感觉一直环绕着我。

先是身体开始抗议，然后心也开始和我闹别扭。

还找不到源头，我不懂为什么这些那些的种种不舒服感总是不放过我？

不想把家里打理得整整齐齐的

不想把一层又一层的护肤品往脸上涂

不想窝在沙发里看我最爱的 Sex &The City

不想把洗湿的头发吹干

不想把掉落在地上的杂志给捡起来

不想为自己花心思的弄晚餐

不想把自己挤进热闹的人潮中

是不是每个女孩都一样

都会有跟自己闹别扭的时刻？

是不是单身女孩都该庆幸

在最邋遢的时候身旁心里都只有你一个人？

开伙了！

2010-07-04T22:42:00.002+08:00

停工很久的厨房，这几天热闹非常。
除了它的主人-本小姐，开始进货准备再一次为自己烹调养生餐之外；周末还多了一位远道而来的访客，让这个厨房出现了第一次的芝士蛋糕，超感动的咧！

星期六，睡到日上三竿（十二点正）才慢条斯理的驱车去Tesco进货。，这一次的进货谢绝一切不健康食品，买的全是对身体不会造成负担，营养值高高的牛奶，Cornflakes，全麦面包，优格，蔬菜类，红豆，红枣。噢，还有一小盆的紫罗兰（当然不是用来吃的），因为家里那盆本来盛开的紫罗兰不知何故归天了，唉！

为自己准备了一顿丰盛的早午餐 (so call brunch)，煎了一颗蛋，而且蛋黄还是漂亮的两分熟！外加两块午餐肉（午餐吃的肉所以叫午餐肉哦！），在煎好的午餐肉上淋上少许的蜜糖，外加黑胡椒，放在生菜上，就是一份营养高，又能补充体力的一餐。

星期天一早，意犹未尽的再弄一份芝士午餐肉三文治。配上一杯“美禄”，翻着杂志，咬着自己准备的三文治，简简单单却满足非常。

冰了一天的Chocolate Rum芝士蛋糕，终于可以吃了！不知道是不是我说了几次想尝尝他拿手的芝士蛋糕还是基于别的原因让他这般风尘仆仆的回来槟城，吃着蛋糕的我，心里还是非常感动朋友特地从怡保上来准备蛋糕的那份心意。身边有一群这么照顾我的朋友，即使一个人，还是可以感受到一些些的小幸福。

在这里，我要郑重的宣告，静の厨房又开伙了！

又是意大利面

2010-07-02T20:23:00.002+08:00

没错，又是意大利面。
开心时，在餐厅点一盘意大利面。
失落时，亲手为自己弄一盘浓稠的意大利面。
不懂得吃什么好时，也是一盘意大利面。
我在想，我前世到底是不是个意大利人？不然我怎么对意大利面这么的忠心耿耿呢？

今天虽然身体不是很舒服，可是却想吃面。
家里可以用来下锅爆香佐料的全都用完了。
就想说不如弄一盘纯酱料的意大利面吧！

突发奇想用一些不同的方法来调制这一次的意大利面：（真的是只此一家，别无分行）
1。把准备用来煮酱汁的平底锅盖在意大利面的汤锅上，利用煮面的蒸汽来烘香Basil和Oregano。
2。加入Mayonnaise，和香料一起搅拌均匀。（这个时候，面也煮好了）
3。把平底锅放在瓦斯炉上加热，倒入一点橄榄油，这时加入一半Mozzarella Cheese （因为我的cheese冰得太硬了）
4。加入为意大利面特制的番茄酱，再把另外一半的Mozzarella Cheese加入酱汁，搅拌均匀。
5。最后撒上黑胡椒，起锅啦！
6。意大利面拌入少许的Balsamic Vinegar，淋上酱汁，就可以上菜了！

这样简简单单没有佐料的意大利面竟然出奇的好吃。实在是太为我自己感到骄傲了！
意大利面，我星期五晚上简单的奢华。Bon Appétit, My Friday !!

惜福

2010-07-01T20:56:00.003+08:00

接二连三的天灾人祸
在世界各地一一发生
看着失去亲人的灾民
泪眼婆娑的无助脸庞

我应该珍惜

每天清晨都能张开眼睛的机会

看见的不是洪水旱灾

而是一片蓝天

我应该感恩

每天还能烦恼午餐和晚餐的选项

还可以因为怕胖选择不吃

而不是不懂几时才可以吃到下一餐

我应该欢欣

可以在不开心时写写部落格发牢骚

可以窝在家里一整天当宅女

可以为了要不要买房子而头疼

可以去电影院看电影

可以批评我的工作

可以选择乐不乐活

电话里头妈妈的一句话 “有时候，我们觉得生活过得很苦，可是回头想想那些备受天灾人祸影响的人，我觉得每天有饭吃，已经很幸福了。”

我们，都是幸福的，都该惜福的，不是吗？

话当年

2010-06-27T22:56:00.001+08:00

话当年，是近来和朋友喝茶聊天时总免不了的话题之一。
长大了，就越爱回想以前的青苹果般的岁月。
终于了解为什么爸爸妈妈总爱把往事一提又提。
也终于明白为什么人一定要年少轻狂一番，风流快活一次。
就算错了也没怎样，大不了成为现在茶饭余后的笑话罢了。
十二年前的天空是那么的蓝，十二年后也是一样，就像内心深处最原始的自己。

乌龙。。茶包

2010-06-23T21:11:00.001+08:00

可能是吃药的缘故，一整天都有昏昏欲睡的感觉。
反应特别的慢，做事情一直跟不上节拍。
这也就算了，最严重的是在上瑜伽课前，我竟然进了男厕。
眼睛明明就有看见“尿兜”，可是脑袋竟然想不出到底有什么问题。
出来时，见到也吓倒两位大男人，心里才想说 [哦，原来上了男厕] - （好在没有看见不该看的东西，哈哈），还很坦然地走出来，在外等候的宝小姐已经笑得差不多快窒息死掉了。
我这个乌龙茶包，在有生之年献上了我男厕的第一次，而且竟然还是完全搞不清楚状况的第一次。

解脱

2010-06-23T01:27:00.002+08:00

一封正式的email，宣告了真正的解脱。
毋须战战兢兢开会，毋须听到善意抑或是恶意的批评。
离开用嘴巴做事情的团队，也离开困扰我整整一年有多的压力。
庆幸这盘棋局的结果如我所愿般圆满，我是幸运的。
展望新的任务能让我更加的如鱼得水，我会努力的。
选择离开并不是承认能力不足，而是因为真的该告一段落了。
选择适当时候放手的人，也不叫弱者。
告别一个路口，迎面而来的是更宽阔的大道，也有更多未知的风景值得探讨。
解脱，未尝不是善待自己的最佳方法？

慵懒周日

2010-06-21T00:33:00.005+08:00

一杯咖啡和一颗粽子开始了慵懒的星期天。

喝着咖啡，时而翻阅手中的书本，时而抬头看看蔚蓝的天空，有多久没这么从容了？

喜欢在新买的whiteboard上写下要处理的清单，享受完成后把它们一一删除后的那份满足感。

喜欢不设定三餐的时间，饿了的时候，就为自己发明一道Black Pepper Balsamic Tuna Spaghetti，让味蕾开心一下下。

喜欢在每个周末把家里打扫得一尘不染的，每个周末为自己换一些摆设，让来临的一周不至于那么的沉闷。

喜欢在收拾书桌时偶尔会让我发现一些小惊喜，像是这个月末就到期的Haagen-Dazs 雪糕礼券，让慵懒的周日添加了一些甜甜的色彩。

这个周日，慵懒却充实。

很春天的白板－这是新买回来的版本，现在已经被我写上满满的清单。这个周末，特别为白板围上了一条粉红色的颈巾，就像日本春天里盛开的樱花一样。

为星期天加分的Haagen-Dazs雪糕－原来在凌晨睡眼惺忪嗑雪糕是别有一番滋味的（暂时把肥胖抛在脑后）

被牵引的想念

2010-06-19T00:30:00.003+08:00

电影里的情节，牵引起尘封的情绪。
似曾相识的背景，让熟悉又陌生的记忆倒带。
演员深邃的眼神，带出存放在心里的轮廓。

记忆不像电影，可以把NG片断删除。
现实不是电影，可以说重来就重来。

有记忆影子的电影，唤醒那曾经拥有过的幸福。
被牵引的想念，在电影后泛滥。

久违的手工艺

2010-06-14T21:27:00.005+08:00

蠢蠢欲动的心和痒了很久的手在工具不俱全（只有纸是符合要求而已）的情况下，还是开始了第一次的纸作蕾丝卡片。要求很高的我对成品并不是很满意，刺针和卡片压凸的那对天鹅反了方向，远看还可以，近看就会觉得太粗糙了。诸多挑剔的自己总感觉这个第一次的成品有太多的瑕疵，没办法，谁叫自己是个完美主义者，总爱为难自己。

花了将近两个小时才完成，本来就不舒服的右手开始抗议了，疼得要我不停的按摩推拿才舒缓一点。我看啊，能不能继续研究这个蕾丝卡片，还得要征求我那一双手的同意呢。

话虽如此，看着这张卡片，久未动手做手工艺的细胞又开始蠢蠢欲动了。
还是先把工具一一准备妥当才开始吧，不然这一双多灾多难的手又要受罪了。
我，终于重新归队了，久违的手工艺。

槟岛老街vs月亮老友

2010-06-08T17:05:00.002+08:00

月亮回来了，如往常一般我们出去走走吃吃喝喝，那种感觉很熟悉，就像她还未搬走时的那样。月亮的话变多了，笑容也多了，不再是以前那个整天唉声叹气的月亮，这样很好。凌晨十二点半去了槟岛老街Coffee Island，没啥原因，就因为月亮说不想这么早就睡觉，我也为此破列一次（我已经从良了很久）。

槟岛老街Coffee Island环境不错，很有Avatar的感觉。
槟岛老街Coffee Island没啥特别，卖点就是到凌晨三点的营业时间。

虽然没有好吃的食物也没有好喝的饮料，可是享受真心朋友陪伴的那份踏实感足以抵消这些不足。月亮，要记常回来看看我和小鸡哦。哈哈

p.s.谢谢月亮很阿莎力的借了我她新买的数码相机，让我可以继续为我的静の美丽日记贡献。

榴莲饕宴

2010-06-03T23:06:00.010+08:00

时间：下午四点半

人物：全公司职员

地点：公司大后门

刚放完假的我，第一天回到公司就遇上了这“好康头”。

根据消息来源，公司总共花了一百千马币来办这一场榴莲饕宴（哇靠，太夸张了吧?!）

可是想想，在槟城和居林共有几千个员工，这一百千也不是没有可能的；这样的饕宴，怎么能错过？镜头转一转，让大家看一看现场状况。。。

刚过下午四点半，已经是人山人海，水泄不通，比公司办的尾牙还要热闹叻！

先拿两粒榴莲来当开胃菜

好久都没看到的黄肉干包，yummy yummy... :)

hmm... 等好久了，这一颗谁都别想跟我抢！呵呵。

什么？那里有更好吃的？等我吃完再过去！等。。我。。哦。。

喂，老兄，都吃了一桌子了，还吃不够哦？

饕宴后的残局-果王果后的尸体

再见了，月亮朋友！

2010-05-16T22:01:00.001+08:00

再见了，住在心底的月亮朋友。
那个抱负满满，现在却是包袱满满的月亮朋友，连自己也认不得自己了。
那个曾经以为一切都在掌控中的月亮朋友，现实却狠狠的教训了她的自恃。
那个觉得自己什么都可以解决，可以看得透的月亮朋友，最近却不争气的一而再，再而三的流下眼泪。
那个总觉得自己的人生富满意义的月亮朋友，开始质疑她存在的价值，这个世界是否还有她容身之地?

月亮朋友，灵魂出窍了，空留躯壳。
月亮朋友，路途太遥远，有心无力。
月亮朋友，等待有故事的人，却一无所获。
月亮朋友，已逝世的一个代号，是否还能再重生，却还是个问号。

记不起的回忆

2010-05-16T21:10:00.007+08:00

雨后的下午，踏入了一家芝士蛋糕专卖店，突然间，有种很熟悉的感觉。我曾经好像是这里的常客，什么时候开始爱上这里的食物，又从什么时候开始不来了，那个时候常和我一起去那里吃饭喝茶的人，我一点也想不起来，那段时间发生的事情模糊得好像是从来没有发生过那样。

有时候，回忆就像一块芝士蛋糕。浓郁得像一个深刻难忘的过去，柔软得像棉花糖般甜甜的记忆，也有时淡得像一个似曾相识却总也记不起来的回忆。

既然记不起来，那就勿须勉强了。
或许记不起的回忆是一段在潜意识里不想被唤醒的曾经。

倒霉胚子

2010-05-06T22:58:00.004+08:00

破屋更遭连夜雨漏船又遇打头风！！

我想到了今天我终于明白了这句谚语的意思。
已经很累，很忙，很无力了，偏偏在今晚下班遇上一阵临时大雨，撑着伞却还是淋湿半个身子的我，向往着回家开完那10点的会议后，冲个热水澡，早早上床去。
回到家，打开房门的那一刻，我难过得想撞墙。
什么事？
忘了关窗！！
突如其来的雷阵雨，把床铺，抱枕，枕头，被单都淋得湿湿的。
靠窗的书本，也备受连累。
那一刻，我连想哭的力气都没有。
太霉了吧？
硬拖着疲惫的身躯，把地上的水迹抹干净，把床单，被单，所有被雨水“冲凉”过的东西都放进洗衣机里重新再洗一次（天知道，我前几天才换了新的一套床褥）。
把风扇开到最大，因为唯一的吹风筒前几天才报销，把湿了东西晾在客厅里风干；再把洗好的床单被单枕头套一一挂好，离开会就只剩下半个小时，匆忙的冲个凉，又坐在电脑前开始工作。真得很想问问自己，这样算什么？是生活吗？是人生吗？就这样吗？

我知道再难的事都会过去，可是此刻的我心里却难过得搞不懂到底为谁辛苦为谁忙？

学习生活

2010-05-05T23:19:00.001+08:00

你会不会曾经有过一种感觉，叫麻木？
心力交瘁到一个阶段，对什么事情都感觉变麻木。
过于承担到某些时候，味觉麻木导致味同嚼蜡。
身体心灵匮乏到不能沉淀，心情麻木到喜怒哀乐都觉得多余。

你有没有过一种心情，叫感动？
拖着长长的背影，夕阳西下时才下班，却想到可以为自己的生命付出，为家人贡献，感受欣慰。
迟睡早醒，眼霜也遮掩不了的黑眼圈，在想到过多一些日子，幸苦的付出就快有成果了；感受到苦尽甘来的喜悦。
装得太满的脑袋，坐得太久的身躯，不想多说话的嘴巴；想到难过压力时手机里头永远有一些号码是可以随时联络的，那一刻，除了感动，还是感动。

有时候，我们会失落；有时候，我们会过得特别的快乐。
有时候，我们会悲观；有时候，我们又会比任何人来得更加的正面。
有时候，我们会抱怨；有时候，我们却又会在抱怨中找到存在的价值。

生命中的起起落落，从开心，会走到失落。
而从失落这段路，往往会面对麻木和感动这两条分岔路。
是要选择继续让麻木占据身心灵，抑或是在黑暗中寻找曾经拥有过的感动，只有一颗感恩的心才看得明白。

石多娜 (Sedona)

2010-05-01T21:32:00.005+08:00

回到马来西亚已经一个多星期了，忙得日夜颠倒，食不知味，心里虽惦记着要把这段日子的经历放到部落格上，却挪不出半点时间来。

劳动节的周末，就让我继续这未完成的八百里旅程吧！

从大峡谷下来，大约要开个两个小时的车就能到达石多娜 (Sedona) 了。

还未到达市镇前，沿途的风景让我有身在Oregon的感觉，这个鸟不生蛋的地方竟然有着一片绿洲！

小河潺潺，流水息息，我们忍不住停下车来，享受流水声。

这曾经被旅游杂志评为全美国最美丽的地方，真不是盖的！蓝天白云外加红砂岩，全世界可能只有北美洲的石多娜才看得到！

我们三个人，就只有大大哥Darek来过。这里算是其中一个景点，可以从高处俯瞰石多娜的红砂岩。这条铁桥应该是供汽车使用的吧？真的要为人类写个“服”字，在这么一个悬崖峭壁上竟然能建上这么一个巩固的桥梁。

高处俯瞰的石多娜是不是很漂亮？可是太阳真得太猛了，拍照的时候眼睛都睁不开！

一步一脚印的来时路，有时候为了看好景点，拍好照片，攀山下海也在所难免，呵呵。

这位先生是Founder of Sedona。看他这一身的打扮，应该算是蛮有钱又有闲的吧？不然怎么会闲来无事跑来沙漠这里发现这块宝地？（哈哈，开玩笑，认真地说，应该是佩服他，因为以前的交通和日常生活的措施都比现在差得多，真的佩服他那耐磨耐苦的毅力！）

这个小市镇因为被高山，红砂岩包围着，而显得与众不同。

大大哥说要去吃雪糕，贪心的我点了一客名字怪怪的雪糕圣代- Turtle Sundae. （乌龟圣代？）上面那层厚厚白白的一坨是whipped cream，下面才是两个特大scoops的vanilla ice cream，外加chocolate & caramel fudge还有还有山核桃，真是太扯了，只是一杯雪糕圣代，需要吗？！嗜甜的我也摇起了白旗投降，吃了半杯就再也吃不下了，另外半杯就拿去喂垃圾桶啦！当然免不了被大大哥和大姐姐叽咕我浪费食物。

紫色的仙人掌，吃到这么大才第一次见呢，我看只有Arizona才会有这些怪怪的东西。不过，怪归怪，还长得蛮漂亮的。

太阳快要下山了，大大哥把车驾去一个人家常常会去爬的红砂岩。对我来说，哪一块红砂岩，在我的眼里都是一样的，不一样的可能是它们的形状和色泽的深浅而已。总的来说，都是那么美！

晚安，石多娜！

临走前，不忘和自己的影子来张合照！见证我到此一游！

奇迹？

2010-04-25T17:17:00.001+08:00

离开，又回来。
再离开，又再一次的回来。

不懂为什么？不晓得为了谁？
麻木的飞行，麻痹的味蕾。

也许是日子真的过得很累，也许心底真的想要放弃。
一直希望再见的奇迹，也许是个幻影。

数百万里的经历，从懵懂到世故，是否应该相信还会有奇迹？

第二次的震撼

2010-04-13T13:32:00.006+08:00

阔别四年半，再一次回到了曾经是世界七大奇景之一的大峡谷(Grand Canyon)。
心，再一次的被震撼了！

多少次的地壳转动，多少世纪的风雨侵蚀，数百万个日日夜夜，才能造就今天我们肉眼所能看见的大峡谷？

第一次到大峡谷，被大自然的力量震撼得忘记了呼吸。不是夸张，只要你亲眼所见，你就会感受到那种发自内心的颤抖。第二次再见大峡谷，没有第一次那么震惊，可还是愣在原地，久久不能自己。按下快门的同时，也慢慢品尝着一路上的风景。

无论照片拍得多好看，都比不上肉眼所看的千分之一。

太震撼的风景，呼吸霎那间变得多余。

峡谷上还残留着冬雪

想起了朋友说过，现代人接触天的机会近乎渺茫，造就了不健康的我们。在大峡谷的我终于赶上了和大自然界的一场饕宴。

没有畏高症，可是打死我也不敢像他们一样那么轻松自如的坐在悬壁上。

和大哥哥和大姐姐出游，备受他们的照顾，突然间觉得自己变成小女孩了。这是第一次，我在这个18小时的road trip中没有贡献（在车后座睡得天翻地覆）。中间这位大哥就是那位只睡了两个小时，却还有着铁人般能耐持续着18个小时车程的Darek。

有没有觉得这张照片很像一张合成照？
看官们，我是真的有到过大峡谷，这照片可不是假的噢！哈哈。

八百里路

2010-04-12T13:17:00.005+08:00

一个看似不可能的任务，一个超累人的旅途。
长达八百公里的路程，竟然让我们在一天之内完成！

凌晨五点出发，天空是黑蓝色，月儿还是弯弯的。
七点到达半路，停在“麦记”吃早点后再转去Montezuma Castle。
大约十一点，就到了世界闻名的大峡谷(Grand Canyon)。
一点下山，喂饱肚子后继续上路。
四点左右，去了Coconino National Park - Oak Creek Canyon Area。
傍晚五点，到达最后一站－奇秀石多娜(Sedona)。
晚上八点半，成功完成了这长途跋涉的road trip，回到酒店！

来回八百公里的路途，长达十八小时的车程，3/4的路程都是大大哥Darek在驾车，觉得他好了不起，那么长的路途都还能聚精会神的在驾车；虽然我自认技术还不赖，可是持续三个小时我就会开始受不了，更何况他周五晚上也是和我一样，只睡了两个小时！大大哥不愧是大大哥，真有你的！

当晚，我们一行三个人睡死得像什么一样，什么时差问题也没有。哈哈哈。

p/s:　照片还在整理，套句老美常爱说的－stay tune for the update! 呵呵呵。

那个叫做亞利桑那的沙漠

2010-04-10T17:09:00.006+08:00

这次公干的地点是一个沙漠，一个叫做亞利桑那(Arizona)的沙漠。在那里可以感觉得到沙漠变幻无常的气候，早上大概是15-17度，中午到下午六点，气温直达31-35度（比马来西亚还要命的热），到了晚上八点左右，气温可直度下降至单位数，5-10度之间。在那里穿得太厚，会热得中暑；太过单薄，晚风吹来又可以冷得刺骨，怎样穿衣服突然变成一种新的困扰。

我曾经经过这个地方，在五年前。
经过和待过的经历是全然不同的！
第一天，喉咙就开始抗议了。
第二天，受不了白开水那浊浊的味道，开始添置矿泉水。（因为是沙漠，所以水都是再循环）
第三天，又呕又跑厕所，在那里住过的May告诉我这可能是我身体对沙漠的尘土敏感，当初她也是像我一样，要过好一段时间才能完全适应。
第四天，胃口全失，看到再好吃的，不想吃也不敢吃，清清淡淡的过。
第五天，也就是今天，食欲恢复了，可是却在晚餐那杯 Magarita 后，回到酒店，又开始吐。心里开始有些谱，可能在这样的气候里，我的身体并不适合喝酒。昏昏沉沉的睡了两个小时，凌晨的十二点，被胃痛痛醒，翻来覆去，折腾了半个小时，决定起来写部落格来个发泄也让自己忘记胃痛（好像有点管用）。

还有一个星期，我又会回到我熟悉的奥勒冈，我已迫不及待在倒数日子，让我快点逃离这片没有欢愉色彩的沙漠吧！

那个叫做亞利桑那的沙漠

夜幕低沉前，恰好让刚睡醒的我捕捉到夕阳西沉的一幕。

这就是我常爱说的：鸟不生蛋的地方。

飞机上拍的夜景。人类的本事，把一个沙漠彻底变成一座大城市。是该庆幸造就了国家的繁荣还是该哀悼于我们对大自然界的破坏？

唉，算算时间，我还有两个小时，就要出发去大峡谷了。明明是周末，明明是很开心的road trip，可是为什么现在我会有一种活受罪的感觉？
算了，睡觉去吧，明天一定会更好的。

巧克力幕斯

2010-03-30T22:23:00.006+08:00

前年卤蛋生日，我这个做姐姐的答应过他要为他弄巧克力幕斯，却大大的失败了，到今天仍然很不服气就这样败给了巧克力幕斯。心血来潮的星期天，给卤蛋发了个简讯，要他过来时顺便为我带上弄巧克力幕斯的材料。结果卤蛋不止带来了基本材料，还附送两小块巧克力蛋糕和用来当装饰品的草莓。在材料齐全的情况下，我若还失败的话，就无颜面对卤蛋了。

材料非常简单，步骤也不复杂，难就难在搅拌奶油的过程。
家里没有搅拌器材，就只好用人力的。要知道把液体状的奶油打成半固体，手臂少点能耐都不行，就这样打打停停的，费了不少力气才完成。
接下来，把400ml 的牛奶煮滚后关火，把相等分量400g 的巧克力加入，搅拌至完全融入，变成浓郁的牛奶巧克力（看到这里，是不是已经觉得很肥了？）还没完哦；再来加入液体状的gelatin，和刚刚搅拌好的奶油，就大功告成了！

冰冻隔夜，就是热量十足的巧克力幕斯了。yeah yeah yeah.... 终于成功了！:)
怎样？卖相还不错吧？

最后的主角，巧克力幕斯蛋糕登场！（里面真的有蛋糕，但却是卤蛋烘的，惭愧。）

静の美丽日记

2010-03-30T14:28:00.003+08:00

很小的时候，就开始接触保养品；到了现在我都不甘于把自己限定于某种品牌的框框里，我喜欢mix and match，更喜欢新鲜的护肤品。

因为这样，为自己开了一个新的部落格，取名为静の美丽日记。

让一些有兴趣的人，可以知道好用的，有效的，未必是特贵价的一些保养品。

在静の美丽日记里，美丽是脚踏实地实践的成果，没有捷径，更没有侥幸。。。

不再蓝色

2010-03-29T23:04:00.011+08:00

去了一家新开的餐厅，叫做Spring Cafe。
春天，应该是彩色的。
所以。。。
周一，就不该是蓝色。

告诉自己要打起精神，不要再自怨自哎。
学习不要拖着脚步去上班，学习变得更阿Q一点。
学习不在一周的开始就期盼周末，学习看开一点。

那间叫做春天的餐厅，为本来低沉的周一注入了生气。
好吃的午餐，实惠的价格；单纯的快乐，我的周一不再是蓝色。

苹果木耳炖雪梨

黑胡椒海鲜乌东面

这个周末

2010-03-28T21:30:00.001+08:00

近来几乎每晚都有会议，忙完工作已经筋疲力尽，写部落格变也得遥不可及。
这个周末，告诉自己不要过得太累，要好好的放松。
这个周末，要好好的犒赏自己的胃，慰劳自己自过年以后就没休息过的身躯。

《越光宝盒》里无厘头的电影情节让我笑得特别开怀。没故事卖点的电影，对当时累垮的我来说，却是让大脑休息的最佳时机。抱着开怀的感觉入眠，为这个周末拉开了序幕。

周六，阳光普照。约了好姐妹们一起吃饭，逛街，上发廊。（好像很富太的感觉，呵呵）我总是说找美发师就像是找老公一样，找到合适的，就不会再换，因为你不用多说，他永远都知道什么是最适合你的。弄好头发，感觉大家看起来比较年轻精神了，再一次证明我的歪理是对的。三个女人一个墟，吃吃火锅，围围炉，为完美的星期六画上句号。

这个周日，没能睡到日上三竿，心里有点闷。可是闷闷的心情，在看到收拾得干净的家里，盛放的紫罗兰后，就变得写意了。再加上约了久没见的卤蛋共进午餐，大家各有各忙，久违的聚餐就变得珍贵了。这个弟弟，总算为了他梦想踏出了很大的一步；我这个做姐姐的，也要开始加油了。

这个周末落幕前，来了一场及时雨，洗涤了郁闷的大地。吹着大风，写着部落格，久违的舒适，让心开始沉淀。。。

思考

2010-03-17T01:56:00.001+08:00

這段時間一大早睡醒心情都不怎麼的好，想必是把前一晚開會的不愉快和挫折感都帶過來了吧！不愛早上醒來就down down 的情緒，喝著溫熱的咖啡，想著一個可以讓負面情緒寄託的地方；想著想著，就想到了《遇見未知的自己》這本書。手里拿著書本，想說它曾經為我枯乏的心情帶來感動, 可否今天也能給我一些啟發呢？

隨手一翻, 看到了摘自《超越死亡-恩寵與勇氣》的那一段：

我有一副身體，但我並非我的身體。我可以看見並可以感覺到我的身體，然而凡是可以被看見及被感覺到的，並不是真正的觀者。我的身體也許疲憊或興奮，生病或健康，沉重或輕鬆，也可能焦慮或平靜；但這與內在的真我全然無關。我有一副身體，但我並非自己的身體。

我有情緒，但我並非自己的情緒。我能察覺出我的情緒，然而凡是可以被察覺的，並不是真正的覺者。情緒反反覆覆，卻影響不到內在的我。我有情緒，但我並非自己的情緒。

我就是那僅存的純粹的覺知，是所有思想，情緒，感覺與知覺的見證。

我想我心理無聲的不滿已經慢慢的浮現在臉上了，就連同事也看得出來有時候我心情是很差的。難道對上了無理取鬧的人，我的情緒也的要跟著她像過山車一般起起落落嗎？難道枯燥的生活真的就沒有一點時刻是值得歡娛的嗎？難道我存在的定義就是為了博取那可憐的認同嗎？

不是的！！心理在對我喊道！！
我有很多很多的東西，有很多很多的朋友，也有很多很多伯樂。
要放下心中先入為主的思緒，就得更加客觀的面對自己種種的情緒，不管它是好的還是壞的。

寫到這裡，心理也不是完全的放下的。可是起碼，我會開始學習慢慢放開那些不好的。
雖然明天，後天，大後天，大大後天的工作還是堆積如山；可是想到偶爾在公司叫 pizza delivery 的體驗，也不全然是可悲的... 就會期待星期三的pizza lunch。生活哲學應該就是這樣慢慢的被體驗出來的吧？

張德芬老師的這本書真的讓我受惠無窮。
我要加油！！

你是嘴巴？还是手？

2010-03-08T22:49:00.001+08:00

难得今晚不用熬夜开会，可以少听一些无聊人的声音。

无聊人说无聊事，无聊事变无了时。

有人特爱没事找事，没坑找砸，事事相缠何时了？

用嘴巴横行天下的人，苦了一群用手做事的人。

用嘴巴成功的人，功名在手，却往往错失了亲手把沙堆成城堡的那份满足感，也有自己看不见的那份愧疚感。

用双手成功的人，一路上可能跌跌撞撞的，备受争议，堆好的沙堡大部分都被别人拿去邀功；可是到最后，在天底下站得最挺直，最无愧于心的那群人，就是他们。

无论在什么地方，什么情况，都会遇上这两种人，都有可能会当上这两种人。

真正想把一件事办好，就麻烦把嘴巴适时候的闭上，让双手发挥属于它的天赋吧！

选嘴巴还是选择手，见仁见智。

爱嘴巴还是爱双手，个人喜好。

快乐不快乐

2010-03-01T21:07:00.005+08:00

人生最终的目的地是死亡；在离死亡还很远的时候，人们都尽可能让自己的人生过得充满目标与意义，所谓的意义是世人们为标准人生所做的加持。

当目标没有了，意义也不存在了。

当意义消失了，快乐也就荡然无存。

每一天，都在问自己，“嘿，你快乐吗？”

而每一天，得到的答案总是，“哎，还可以吧？” （往往都是疑问句）

快乐真的好像点难度，却又好像伸手可及。

看了张德芬老师的书《遇见未知的自己》，才知道世界上就只有三种事，自己的事，上天的事，还有别人的事。世俗的我们往往都会为了别人的事，上天的事而庸人自扰，闷闷不乐；但却对最能掌控的自己的事听而不闻，视而不见。

什么时候，我们才可以发自内心的快乐起来？因为今天心情异常的平静，因为今天好像在个人修为上有点小进步，所以感恩，所以快乐？

看不透澈的我，在修为上还有待进步。

放空与放下

2010-02-19T00:11:00.002+08:00

学习放空与放下

放空不应该占据思想的迷乱

放下外围对于我的种种成见

放空后的脑袋可以过滤繁杂的情绪

放下后的心房可以容纳更多的思维

相信让我面临种种考验与痛苦的人

是我朝进修迈进的功课之一

知道当有一天把课业完成后的自己

在心灵修为上又更上一层楼

开工大吉

2010-02-17T23:21:00.002+08:00

很多风水大师都建议说星期五的大年初六是开工大吉的好日子，可是从来不在意这些的我选择了大年初四为开工的日子。

开工的第一天，停车场空空的。
开工的第一天，公司静悄悄的。
开工的第一天，空调冷冰冰的。
开工的第一天，好像有点寂寞。

好命？

2010-02-11T23:27:00.003+08:00

有些话一个人说可能没那么有说服力，但换成是两个以上的人不停重复着的时候，往往都会信以为真。不止一个人说过我是好命的，无论是以前按摩院的老板娘，现在美容沙龙的老板娘还或是身边的一些朋友，都说过我是好命的。头发生的软软的，是天生的好人缘；皮肤软软的，是天生的好命；总是碰上好运气，是天生的幸运星。

我常常怀疑这些说辞到底可信的程度有多少？
我更常常问自己是否犹如他人所说得那般好命？
是该相信自己生来的好运气？还是该相信自己的好命是一步一脚印的成果？

春天到了吗？

2010-02-08T20:19:00.003+08:00

今年的春天来的特别早，一晃眼就冬去春来。

今年，一天的假也没请。年初四就要回公司报到去了。去年也放松得太尽情了，今年紧凑的时间表让我不能放太多的假；但扪心自问，我也并不想回家太久，总觉得呆在家里无所事事太久，脑袋瓜会因为生锈而变迟钝。我不喜欢我在新的一年开始就变得笨笨的。

纵然新年歌儿处处播放，我还是没有心理准备又要过年了。

觉得很难适应，是不是长大了，所以对春节已不再有期待？

觉得有点无奈，是不是世故了，所以过不过节已不再重要？

春天，真的到了吗？

乐活一星期

2010-02-03T22:05:00.010+08:00

一个星期结束，我的计划也告一段落。一个星期下来，结果并没有达到我预期中的三公斤，虽然有点失望，但其中的过程却让我思考了一些事情。
1。只吃疏果过日子并不会饿死，而且还可以继续平常时的一些活动。
2。其实并不需要吃那么多就已经可以有饱足感了。
3。没吃淀粉和肉，才赫然发现好多东西都不能吃。
4。因吃大量蔬果而醒觉的味蕾，才晓得味精和过重的调味料已麻木了味觉。

因为这个diet plan 让我知道我身体真正需要的是什么。

这一个星期，走起路来觉得身体变轻了，有被净化的感觉。

这一个星期，思想和行动里也变积极了，看到的东西突然变宽阔了。

这一个星期，很谢谢自己给自己机会完成了属于自己的乐活一星期。

我还是会继续下去的，可是就要等过年后了吧！

希望你也可以试试这乐活一星期，你会得益匪浅的！

p.s: 家里的小鸡足足瘦了三公斤，希望还是存在的！加油！！

庸人自扰

2010-01-29T23:18:00.001+08:00

今天是第三天，虽然可以蔬菜水果一起吃，可是今天身体的无力感比前两天来得更为明显。第三天身体开始准备燃烧脂肪，可能是这样的原因，我有时会觉得身体烫烫，可是有时候却什么感觉也没有；唯一不变的就是上厕所的次数有增无减。

薯薯说她下磅了，有两个公斤那么多。可是我却没什么进展，心里有点沮丧。
后来想想，就算不下磅，我还是有所得，至少我为身体来一次彻底的大扫除，这次不行，在进行多几次，也会有成果的，毕竟强摘的瓜儿是不甜的。

现在才第三天，还有四天要坚持努力，成果如何，下个星期才能完全的确定啊。
还是乖乖的灌水去 （每天要喝十杯开水 *——*），别庸人自扰了。

蔬菜天

2010-01-28T18:21:00.017+08:00

作战计划进行到第二天的蔬菜天。早餐可以吃一粒马铃薯，再来就是各式各样的蔬菜。

其实实行这样的计划，吃疏果类根本都不是问题，准备功夫才耗时间。

一般来说，随便吃个泡面或是冲一杯咖啡都用不了五分钟，可是要准备疏果餐，只算切菜都将近花了我一小时的时间。

今天一大早提着准备好的薯泥和一大客的生菜沙拉出门时，才猛然想起昨晚耗时切菜，竟然把晚上十点半开会的时间也从记忆里切了出来！我的天啊！我想我应该是饿到脑筋变迟钝了！

总的来说，吃菜比单吃西瓜的感觉要好上好多倍。
今天特别带了May送我的Balsamic Vinegar，配着生菜沙拉吃竟然一点也不觉单调。

暂时告别重口味的食物，让味蕾休息几天，那种感觉犹如身处在一片绿油油的菜圃，意志力也逐渐坚强了起来！加油吧，我期待总结成果那一天的到来！